我的出生，就是父亲的憎恨。
　　我第一眼看世界看到的是妈妈一脸的憔悴。
　　我听懂的第一句语言，是爸爸骂我孬种。
　　因为我不明白，所以我哭。
　　父亲不爱我，他不抱我，不对我笑，甚至用心去憎恨我。
　　在他的眼里，我永远是这个家的外人，一个连客人都不算的外人。
　　我不知道父亲为什么对我有那么多的憎恨。
　　是我不可爱吗？是我不听话吗？是我笨吗？
　　可这些问题都不是原因。
　　因为我可爱，聪明而且很漂亮高挑。
　　相反爸爸长得很丑很矮。
　　可爸爸就是不喜欢我。
　　妈妈也因为我的出生，在这个家里变得更没了尊严。
　　记忆中父亲总是喝得烂醉回家，骂我小孬种，然后对妈妈拳打脚踢。
　　那时很小，读不懂大人的事情。
　　除了害怕，就是躲避。
　　爸爸在家，我就跑到外面去看天空。
　　爸爸出去我就回家对妈妈笑。
　　我喜欢对着妈妈笑，因为我笑妈妈也会笑。
　　从小到大，我们都是用笑去安慰彼此寒冷的心。
　　后来我长大了，爱照镜子了。
　　看着镜子里的我一点都联想不到爸爸。
　　因为从我恋上找不到一点爸爸的影子。
　　甚至我长得还比他高。
　　总是听到别的孩子骄傲的说：“我象我爸爸！”
　　而每次听到这句话，心里就有一阵阵的耻辱。
　　爸爸似乎越来越看不惯我。
　　不是我做的不好。
　　而是因为我长得不相他，更是因为闲人的碎语。
　　渐渐的我读懂了一些东西。但我从来不问母亲。
　　母亲也总是以沉默去面对一切。
　　我没有勇气和自尊呆在这个家里。
　　决定开始一个人的生活。
　　走的哪天，送我的只有妈妈娇小的身影和满脸的泪痕。
　　我故做坚强的对妈妈说。
　　妈，女儿不会为你争气，等我回来接你。
　　其实我内心很害怕。
　　因为连什么叫生活都不懂，就要被甩到大海，去觅食。
　　真的很害怕自己会被大风浪淹没。
　　可我能有其他的选择吗？
　　外面的生活真的很艰难。
　　窘迫时常压得我透不过气。
　　但我从不流泪。
　　每次想到母亲的委屈，父亲的憎恨。
　　我就咬着牙去面对所有生活的困难。
　　我不想家，但我会想妈妈。
　　在雨天里想妈妈的苦，在夜里想妈妈的笑。
　　妈妈在生活这个舞台里扮演的只是个悲剧角色。
　　她没人得到爱，也不能给足别人爱。
　　她每天生活在自责和弥补的眼泪中。
　　眼泪换回的不是爱和同情，而是更多的痛骂。
　　想到妈妈我就想马上把她接到身边。
　　所以我一直在努力着。
　　我可以独立生活的时候。
　　我回家接妈妈。
　　母亲依旧住在那个我曾经不敢回的家。
　　这个家里没有我的一点生活痕迹。
　　会叫它家，是因为这住着我的妈妈。
　　妈妈老了，瘦了。我的心好疼。
　　眼泪流了满面。为世界上有一位这样的母亲而哭泣。
　　眼泪里有对母亲的心疼和感动，也有对生活的抱怨。
　　妈妈，当初为什么不选择放弃我。
　　为何因为我要受如此大的委屈。
　　我要带妈妈离开，可妈妈坚持不要。
　　她还是要陪着那我称为爸爸而不是我爸爸的人。
　　继续受他的嘲笑和凌辱。
　　为什么？？？？？
　　妈妈善良的回答是：“用我的一生，弥补我一时的错误。”
　　值得吗？？？？？？
　　为一个这样的男人！！！！！！！！！！
　　一瞬间仇恨流满全身。
　　我同时恨两个男人。
　　一个背弃爱的亲爸爸。
　　一个吝啬爱的养爸爸。
　　也许我是应该不寻在的。
　　也许我是该消失的。
　　可我不能。
　　因为此时的我是妈妈唯一可以笑的理由。
　　唯一可以给妈妈希望的种子。
　　唯一可以给她温暖的太阳。
　　永远离开这个家的时候。
　　妈妈给我我一句话：
　　“孩子，一定要过好，不要学妈妈爱得如此卑微。”
　　
　　此文为健而写。健还好吗？我小雨姐。你要坚强些。现在没了你的联系方式。如果你还有进雨姐的文集，就和姐联系。电话是：13055560622。祝你一切都好。多打电话回家给妈妈。