前两天，在去医院的路上碰见一个初中同学，母亲说：“这不是你那个被老鼠咬的同学么？”难为母亲还记得我初中时的人和事，我上前去招呼，对方一眼就认出我，惊呼：“是小影啊！”我笑笑，实在记不起她的名字，跟她胡乱抱一通。两个母亲在一旁看着我们笑，说了一会话，才知道她早已结婚，肚子微微凸着，我暧昧地笑着问：“几个月了？”她幸福和满足地说：“三个月了。”我伸手轻轻地摸摸她凸起的肚子，感动地说：“好神奇，这就是孕育一个小生命了。”两个母亲看着我孩子般的动作都笑了，她也笑着问：“我们的大学生也该恋爱了吧？”我笑着摇头说：“我没有这么幸运。”
　　
　　 当许多初中女友相聚步入结婚礼堂的时候，我成了她们的陪娘人选。听说女生陪嫁过三次就再也嫁不出去了，所在在第三次的时候，我婉谢了一个初中最好的请求。
　　
　　 第一次当陪嫁娘，跟着新娘跋山涉水坐好几个小时的车到男方的老家，跟着新娘发喜糖，提醒伴娘要为新娘遮伞，告诉新娘在步出娘家门以后不许回头……许许多多的婚俗都要靠我们这些做姐妹的跟着脚步提醒，不敢有一点马虎，怕误了事耽误了新人一辈子的幸福。幸好新娘娘家的人还准备的充足。
　　
　　 可是第二次就没这么轻松了。怕耽误新娘出阁，我早早就穿戴好打了车赶到女友家。可是进她房间却看不见鲜花和化妆师，也没看见一屋的姐妹，只有两个女同学和素脸的新娘。我惊讶地问：“这都几点了还不化妆？化妆师呢？”
　　
　　 “化妆师出店要五百元，太贵了，我买了一些东西自己化。”新娘一脸无所谓。
　　
　　 我听见差点晕倒，我忍不住责备她“你会化么？你就为节约这几个钱耽误了出嫁？这一辈子才一次，你省什么不好省这个钱，还是挑这个节骨眼上。”
　　
　　 “随便化一下就可以了，反正我去照艺术相的时候已经知道怎么化了。”我一阵晕，这才看多久就学会化妆了？瞎扯吧！
　　
　　 果然，她连盘头发都搞不定，挫败地嚷嚷：“这个婚我不结了，不想结了。”
　　
　　 我叹气，对她说：“让我来试试，娟你过来帮我盘头发，娜你来给她上脸妆。”
　　
　　 女友娜说：“我不会。”我气结，声音不免大起来“不会我来告诉你，站过来马上开始。”其实我也是着急，因为距离接新娘的时间只有半个小时，我们都不是专业的，要赶在新郎迎亲之前把漂亮的新娘献出来是有一定的难度。
　　
　　 头发的要盘起来难度比化脸妆还要大，要盘成新娘发髻并不是这么容易。而且让我生气的是，盘头发的卡子根本不够，只好取下自己头上的发夹给她别上头纱。她买的化妆品是最廉价的，不防水不防汗，一碰就掉，最可气的是还没有买粉底液和胭脂。只好用我的粉底液给她抹上，用深红色的眼影当成塞红给她刷上。
　　
　　 幸好在时间内完成了，而且不比别人家的新娘差，我也满意地小小赞了一下自己。因为太辛苦，所以不会这么便宜新郎，让他轻易地接到新娘。我将新娘和伴娘推到闺房里，很严厉地嘱咐她们，没有我的开门指令千万不能把门打开，在她们要关上门的一刹那，我恶作剧地说：“一定要从里面锁上。”
　　
　　 其实我承认我还是很坏的。
　　
　　 伴郎和其他男生好说歹说我硬是不放人，伴郎着急了，他冷着声音说：“你就不能放新娘出来吗？这都几点了，再不出来会耽误婆家的婚宴时间。”
　　
　　 冷就冷着脸，你会我不会啊，我收起笑容不客气地说：“人家养育一个女儿22年送给你，你才等了几分钟就等不及了？世界上哪有这么便宜的事，你一来我们就把新娘送给你，别忘记了我们这是嫁女儿不是送女儿。”我一开始说就停不住了，真是不吐不快，我说：“接新娘子要有接新娘子的架势，你们早就应该准备好一套方案，这都还没为难你们呢，就开始嚷嚷了，看我们姐妹是女流之辈以为你声音大就可以乖乖交出新娘吗？我们这群人从来都是吃软不吃硬的……”
　　
　　 只见那群冒失的家伙看得目瞪口呆，姐妹们站在我旁边强忍住笑，新郎趴在门上像蚊子一样可怜兮兮地喊：“阿艳，跟我回家。”我一看这副模样差点气成内伤，就这点出息还想让新娘给你开门，我要是不整死你还真对不起我化的新娘妆了。
　　
　　 我看着一屋十几个人，摄影师非常敬业地用镜头对着我，女伴们低着声音说：“差不多就可以了。”我白她们一眼说：“小心口水流到下面了。”那堆姐妹看见帅哥一副副花痴样，已经用几十万伏的核电强烈地告诉对方“我们连红包也不要了，你们把新娘接走吧。”忍不住抛一堆卫生眼给她们，我的阵营已经开始倒戈了，可惜我什么套都吃就是不吃帅哥套，我对帅哥免疫到极点。最瞧不起的是借用父母良好的遗传作为自己的本钱，毫无羞耻地逍遥撞骗的人。
　　
　　 我扬着手里的红包说：“礼包我们都收了，姐妹们也觉得一般一般就差不多了。”立刻有男生附和说：“就是就是，要近人情嘛。”我翻翻白眼，这领导说话都还没划上句话呢，就轮到你们发表意见了？我说：“不如你来总结陈词吧？”男方马上笑嘻嘻地说：“不不，姑娘你最大了，你来你来。”我继续说：“但是规矩还是要有的，结婚结婚闹的就是声势，没有一点印象深刻的以后拿什么来回忆？”我顿了一下说：“这样吧，我们也不出难题，新郎就对着门朝里喊‘老婆大人我爱你’什么时候新娘听见了自然就把门给你打开。”新郎立刻就不好意思了。
　　
　　 要的就是这种效果，我在心里得意地笑但是不露声色地说：“能不能接到新娘就看你的了，如果你觉得声音不够大也可以让其他人代你喊。”笑话，谁这么不要命了敢欺朋友妻？
　　
　　 只见新郎犹豫了很久，为难地问：“真的要这么喊？”我一声晕眩，人家新娘都怀上他的孩子了，他就为一句话这么犹豫？我坚定地说：“当然！”
　　
　　 男生们起哄，新郎清清喉咙不大不小地喊：“老婆大人我爱你。”我窃笑，等他声音一落我问：“新娘听见没有？”早于吩咐新娘听见也要说没听见，不喊够三声门是绝对不会开的，果然新娘的声音传来“没有！”只见新郎一阵晕眩，尴尬地站在门边。
　　
　　 进入状态了，要打造一个有价值的新娘也不是一件容易的事啊！我不尽感叹。
　　
　　 在我的催促下，新郎无奈地再次喊：“老婆大人我爱你。”声音相当洪亮，可惜新娘是忠于我的，当我问：“听见没有？”新娘相当肯定地喊：“没有！”姐妹们早已忍不住笑歪了，我十分有理由相信屋里的伴娘和新娘也早已笑傻了，因为新娘回答的声音是颤抖的，显然是刻意压制住笑声。新郎立刻就失去斗志了，瘫软在门上，小声且可怜兮兮地说：“阿艳开门跟我回家。”再不笑我真的会成内伤，不过我真的不能笑。
　　
　　 我说：“你看怎么办吧？让你声音大你就是不听，人家新娘根本听不见。”男生们挤到门边，对着新郎说：“你转锁头就可以开门了。”新郎可怜兮兮地说：“开不了，已经从里面锁住了。”笑话，让你想到的我早已几百年前就想到了，我得意地笑着心想：我不聪明就没人聪明了。不得不小小地骄傲一把。
　　
　　 男生们有人挽起袖子说：“我们干脆踹门吧。”哇塞，这又是哪个部落来的？都什么年代了还流行这个？我清清声音说：“这是新娘家，这么接新娘还不把新娘吓跑了？”突然一张硕大的面孔出现在我的视线里，我一看这不是伴郎么，只见他笑嘻嘻地说：“姐姐，你通融一下。”我不笑了，马上说：“您客气客气，这不是我说了算的，这不是新郎决定的事么？”伴郎马上说：“只要你们帮忙着叫门，新娘就会开门了。”这小子智慧还挺高，不过我不能让他得逞。我说：“新娘要新郎的誓言，岂是我叫开门就开的？”
　　
　　 新郎一脸痛苦地央求道：“阿艳开门！”憋着笑死了很多细胞真是损失浩大，我鼓励他说：“不如你再使劲喊一次，这次声音要很大，估计新娘就给你开门了。”男生们纷纷附和，有女伴依附到我耳边说：“小影你可真行啊！”
　　
　　 新郎非常不好意思脸红着憋足了气，冲着门喊：“老婆大人我爱你！”我立刻就笑了，还没等我问，伴娘就哗一下打开了门笑盈盈地伸出手说：“红包呢？”伴郎赶紧递上红包，低低地问：“你们是不是一早就合计好的？”姐妹们听见立刻笑弯了腰，只指着我说：“她是总指挥！”伴郎立刻就懊恼起来，我说：“你要不先得罪我，还可以让你们早一点接到新娘！”
　　
　　 新郎牵着新娘走下楼，快到门口的时候，我突然喊：“等一会，新人还没给娘家人敬茶。”偌大的客厅立刻就忙碌起来，有人倒茶有人拿茶盘，我心里一声叹息，养这么大的女儿出嫁了都不懂得给父母敬茶拜别父母，如果是我，早已跪在父母面前哭了。
　　
　　 出门的时候，娘家的人嘱咐：“阿艳千万不要回头。”伴娘撑开红伞将新娘迎出了门，一个女子完成了出嫁，从此为人妻，相夫教子……
　　
　　
　　

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桃之夭夭，灼灼其华