突然觉得自己是个混蛋，母亲节的时候却让妈妈很生气，可是我不知道怎么办？
　　
　　我忍了一个小时还是哭了，我狠狠的掐自己的腿，直到它有些疼，或许会留下什么痕迹吧，这都不算什么，我希望可以更痛，我真的希望我自己可以死掉，可以不要让妈妈生气，可是我不敢死，就像《幸福像花儿一样》里，白杨说：我不敢死啊！我他妈真没用。
　　
　　妈妈和爸爸出去散步，在此之前，我们在客厅争论了，虽然我尽力克制自己闭嘴，可是我实在是没有法子了。我说那我去死，那一刻，我可以想到厨房里那把刀的样子，妈妈说我在吓她，其实我是多么希望我有勇气去死。我真的很难过，我本来可以很快乐的，可是为什么这个世俗的世界要逼我们呢？
　　
　　难道，到了二十五岁不结婚是件很丢人的事吗？我不想去见那些所谓的不错的男孩，真TMD的见鬼，和一个不认识的人面对面坐着，还得装出谈笑风生的样子，真不明白，没有共同爱好，居然就可以把自己的未来拿出来赌？我在心里狠狠诅咒这些愿意相亲的人，我也理解为什么报社办什么联谊时，会去那么多父母亲。
　　
　　我只是不能理解，在妈妈的心里，我居然有那么差，我感觉什么烂白菜都往我这推，难道我只能选择这些烂白菜吗？所谓正式工作和大学毕业真的就那么重要？我知道要现实，我没有不现实，我也知道现实的重要性，我只是需要一点点这些东西以外的东西，比如说爱情。我知道，这很可笑，很滑稽，可是我想知道，如果没有爱情，那两个人在一起真的只是为了结婚，为了生子？
　　
　　妈妈说你不和人家相处，你怎么知道不合适。我不知道要怎么说，所谓的名牌大学毕业的学生，居然给我的短信里有很可笑的错别字而且在我告知我很忙，甚至正在做笔记时，还一条短信一条短信的提各种莫名的问题。而且很恶心的告诉我什么要和同学一起去看买的房子盖到什么程度了。介绍人已经说过了他有房子，不用这样再说一遍吧。如果这也叫真诚，我想我真是接受不了。一天发那么多短信，就没有一条对上我胃口的，居然还真能坚持，不回他还一条不少的发，真不知道他是不是脑子有毛病。两个人合不合适，不是用工作和房子来平衡的吧？我知道又会有人说：等到你吃不上饭的时候，你就会知道爱情是什么东西了。笑话，我会吃不上饭，就算我不结婚我也不会吃不上饭的，为什么恋爱婚姻要和吃饭结合在一起？现在不是旧社会了，女人要靠嫁人才有吃的喝的穿的。我真恨透了所谓现实。
　　
　　突然又哭了，原来在妈妈的眼中我是这么差劲，其实从小到大我也习惯被她打击了，一直以来我都不是很自信，因为我总是不如别人，在她的眼中，院子里所有的孩子都比我听话比我乖，连我都相信了我是最差最差的。那就对了，我这么差，哪还有什么资格去恋爱结婚呢？老天，我求求你，允许我一个人生活吧。我真受够了！
　　
　　我没想到妈妈会说我不结婚，就是等于让他们去死。她讲这样的话的时候，我的眼泪代表所以我想说的，我没有资格开口，我让他们在朋友面前不知说什么好，别人家的孩子都顺利的结婚了，就我，飘着，让他们丢脸了。可是我也不知道怎么办才好，我不是不想，哪个女孩子不希望嫁个好男人，周末一起逛逛街，一起看电影，分开时打个相思电话，下雨时一起撑伞，一起在家做饭，收拾房间，读读报，看看新闻，柴米油盐的算家计……可是现在时代不同了，这样的情景不是逼来的，我又不是没有同事因为家里做主后来离婚的，我从头看过来的。我不想这样。
　　
　　妈，我要怎么说你才明白，为什么我们总是吵？今天是母亲节，知道你带着一肚子的气出门散步，也知道爸爸为我操心，还得哄你开心，为什么我们都过得这么辛苦？您出门时，我开口说：行，你们做主，从现在开始，你们看谁顺眼就是谁，我不会再有异议。那一刻我差点就说：你们让我嫁，只要告诉我日子，我准备一下就行了，不用问我意见。可是我不敢说，我真的害怕要嫁出去，我觉得在家好快乐，好幸福，就算你们骂我，不让我睡懒觉，我都觉得好开心，我喜欢吃爸爸烧的菜和您做的汤，别“赶”我走，行吗？我不想和一个陌生人一起生活。可是您说你现在看谁都顺眼，就看我不顺眼。骗人，我在心里大大声的说着，妈妈骗人。我真的好想大所叫出来，可是我还是不敢，妈，你怎么就不了解我了呢？
　　
　　妈，对不起，今天让你不开心了，你骂我我一点也无所谓，我宁可让您骂我一辈子，我就是不要离开您和爸爸。妈，我错了……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

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