认识他，决定在他的世界里迷恋。其实我很清楚她的存在， 听别人说过他和她之间曾经的美好， 那些两地相思， 短暂却热烈的属于他们两人的流连往返。 但他对我说， 那已然是随时光流走了的过去。 于是，我勇敢并甘心， 所以，痴情了，给了他和自己一个新的开始。
　　
　　而我，常会在无意间，看见他丰富书架上厚厚一摞微微有些发黄，但却总在碰触毫无防备之时，可以新鲜并灵活我思维，并足以让我触及善感却尽伤切的那些信笺。可我坚持自己要做一个贤淑婉尔的女子，是自己对他说，他没有必要收藏些什么。 我口说我心的信誓旦旦，仿佛说着与自己无关的情节，也或者是，我在爱他的时候，早已忘了自己在存在？我说，若他在我面前都不能做一个裸露自己的男人， 那么还有谁可以心疼并惜爱他的生命？ 他感动了， 在我面前第一次的泪流不制。 我知道那一刻他是真实，同时也是我深爱的人。我将他亲放在自己胸前， 对他说：“ 想哭就哭吧，在我心中， 你永远是伟岸的男人， 我所珍惜并愿意同生共死的，我的生命的部分与组合， 以及完整。”
　　
　　我那时不知道， 我们是不是也叫海誓山盟？ 而每次这样思量的时候， 我就会情不自禁想起书架上那摞厚厚的信笺。 好几次我翻开又合上，再将它放回到原处， 小心翼翼不让它与原先有异。因为，我不想让他认为我是一个爱挑细碎的女子。然而事实上，我却也放不过自己的好奇， 亦或是那想去了解一些什么的欲望。 真的，我还是没办法做到识而不见，心海终于还是泛起了波光粼粼的闪烁和胜过阳光本身的亮度。我知道，那些不安静与扰动，是因为我在矛盾中都还是想去了解的心情所导致。
　　
　　于是，在一些他不在的时候，我便终于开始拿出翻动着一封封细读， 那些算不得涓透的字迹，却用它的最平淡与真实的原始，就将我弄得五味混乱。我终于忍不住泪滴如雨，只是，读到心不能再负担，我仍将它们好好的放回书架。我知道我没有理由多出一种对它不利的对待，因为，这是我曾经的允诺。我也知道， 我必定还是要这样坚持下去的。
　　
　　虽然是那么厚厚的一摞， 几次的断断续续，也还是将它从头到尾全部读尽。接下来的日子，自己似乎是着了魔一样，还想再去重复着一封封读。 虽然我一直很明白自己也会一次次哭。因为在读的过程中，我与她一样铭刻着他们这样遥远的一些情节，而事实上，在我脑海中它远远胜过她简单而利落的那些言语，它会绚丽缤纷，色彩分明，而且那样的有条不絮的递进着， 递进着，而它，绝非只是我的想象而已，它是真实而深刻的。
　　
　　她写的：“那一天，我穿红色旗袍，而你，我打算给你买黑色西装。 婚礼不用铺张，家人太远，若不能来， 就让大哥和妈来吧…… ”
　　
　　 不可以再往下看，合上手中的信页放回书架， 再一次，我没有声息的哭着只能自己品味的心情。我不像他说的那样无私， 我从来都知道我不是。 而为什么要如此表现一些无谓， 难道仅是为了成全一些在他面前的美好？
　　
　　终于， 他见到惊慌中，我来不及放回的她写给他的情书，仍还在摊开在我的手上。 我强逼着自己笑着对他说：“ 她，很朴实 很自然， 是很好的人生伴侣。” 他也笑， 将信页从我手中抽回， 没看书架而是看着我将它们放回去。 他温柔的说：“ 别呆在书房了， 看久了会累的！ 你应该吃点东西了，我给你做， 你只要在旁边着着我， 在厨房陪我好不好？”