早上起来，就感觉到不爽。据说有的地方都下雪了，可俺们这儿还热得让人透不过气。起身，冲个凉吧。却在肥皂才冒泡的时候，水龙头像得了前列腺炎似的，滴哒两下再也不出水了。匆匆地用浴巾裹到符合精神文明的程度，从阳台上伸出头去吼了一嗓子：怎么停水哩。没有回应。唉，这事倒提醒我了，以后下班回家说什么也得到通知栏那去瞅瞅去。
上午倒没有什么事，快下班的时候，接了个mm的电话，听她的声音不似以往那么青葱发绿，便问是不是心里存了事了。好家伙，我不问还好，一问她那个叫气大，连珠炮地就说开了，她说：“我是不是倒霉催的，昨天晚上下大雨，我没事找事骑着摩托车上街，遇到红灯了，我挺规矩地停下来了，可怎么想得到，一辆小货车，离我几米远的地方就开始刹车了，可愣是没刹住，把我给撞了”。我说：“人家那不叫刹车，人家那是瞄准。你没事吧？”她说：“我倒没什么，就是车子撞坏了”。我说：“那还好，摩托车和小货车门不当户不对的，追什么追，还强行接吻”。
说着说着，午饭的时间到了，为了杀杀霉气，我们决定大吃大喝去。坐到店子里，叫了爱吃的水煮鱼，新来的端盘子翠花迈着模特步端来了一盆红彤彤的鱼，可惜姿式是美伦美奂的，就是动作粗鲁了一些，一盆汤水溅了我一身。苦也，我想，我早上是没洗到澡，也用不着跑这补洗啊。
饭也没吃上，急急地冲回家换衣服，可是左掏右掏我也没找着钥匙，晕了，定是出门着急，将钥匙放办公室了。我下午要开会啊，怎么可能穿这一身去。Mm她在边上也着急了起来，我想，她再急有什么用，就算我肯穿她的裙子，她剥光了更不算回事了。
想了半天，就近到小摊上买套衣服救救急吧，就一套还比较合适，穿上了，除了裤子比较紧之外，看起来还是蛮精神的。就在我为自己的机灵感到自豪的时候，一辆自行车歪歪扭扭地冲着我就过来了，好在我身手不凡，往边上一闪，“八几”，我倒是闪开了，可是裤档裂了。那么短的时候，我还来不及为自己的春光乍泄做出反应的时候，边上一纯情半老徐娘倒捂着脸囔开了：“流氓”。我靠，这满天满地的日头白光光的你不看，你盯着我裤档那块肉做什么。
不成，我得找店主换条裤子去，一进店门，嘿，你别说，就这质量的店铺还挺忙。一个中年妇女也在退衣服，说那衣服瘦了。旁边的两个服务小姐还很热情，一个夸那中年妇女说：“你瞧瞧，你瞧瞧，你都没有腰了，早说你不能穿嘛。”另一个小姐急忙对她使了个眼色说：“你怎么可以这么说话呢，你说她没腰，我摸了，她的腰粗着呢”。我一看这架式，得，我也甭退了，架不住那两丫头的嘴损啊。于是我就又套了一条相扑运动员都可以穿的肥裤子，这下子，飘是飘了点，但也包得够严实的了。
紧赶慢赶，开会还是迟到了点。一进会议室，同事老林就在我耳朵边上嘀咕：“快，你快坐下，大老板在夸你呢，说你向基层借小姑娘来帮助工作的点子很好”。有得夸，看来今天还是有喜事的，我急忙坐了下来，竖起耳朵听。大老板说：“我今天要表扬表扬阿红，他就很能克服部门人手少的困难，经常向基层借用个小姑娘来搞，一个不够就借两个，一个借用期到了，就再换一个嘛。我看他经常两三个月就换个姑娘搞。各个部门都要向他学习，不要只有一个部门这样搞，要几个部门一起这样搞嘛”。
啊！开完会后，我走进办公室，办公室小干事笑嘻嘻地看着我说：“头，这次这个小姑娘的借用期到了，明天要不要再换一个继续搞”。我一听，火大了，大吼一声说：“靠，搞什么搞，我保肾”。
作者签名:
在时间的尽头，与你相约到永远。 |
