胡杨林社区-文坛·别了，过去。

　　记得曾在哪本书上看过。双子座的女子很花心。曾经，我多么希望自己也是这样的双子。试过很多种方法，想让自己去花心。做个潇洒的双子。在酒吧买醉的时候，我可以对一个寻找刺激的男人说一些平时不会说出的话。可是每当对方回应给你回应时，却难受得只想作呕。然后跑到洗手间，把五脏六腑都给呕出来，虽然那种感觉很难受，但我总是一遍遍的尝试。好像只有那样我才知道，原来我还活着。原来我还有生命的心跳。　
　　
　　 2000年的除夕之夜，我拒绝了朋友的邀请，这样的夜里，我喜欢孤独，跟往常一样。晚上九点整。我准时踏进了经常光顾的那间酒吧，它有个很好听的名字：忘忧吧。忘忧吧？多好听的名字啊。我想经常光顾那里的顾客们目的都跟我一样，想在这里忘记忧愁。的确，忘忧吧的确能帮你忘记忧愁。虽然那只是短暂的，但我却总是乐此不疲。忘忧吧生意特别好，不但因为这里气氛不错。更因为它有个镇店之宝。一个出色的调酒师阿桑……　
　　
　　记得我第一次踏进忘忧吧的时候，那天晚上我是去买醉的。坐在吧台前，我嚣张叫侍应拿瓶全酒吧最烈的酒给我。没一会，侍应却送来一杯看起来像果汁似的酒。上面是一层晶莹剔透的蓝。蓝，一直是我钟爱的颜色。我本想说不要果子酒，却拒绝不了那深蓝色的诱惑。端起酒杯，一饮而尽！甜甜的，有点酒味。可是刚喝下没多久，我便开始头晕脑胀。开始我还以为被人下药了，挣扎着想起来。可是没一会，便没知觉了！　
　　
　　不知过了多久，醒来以后。我才发现自己躺在一张沙发上，身上盖着一件男人的衣服，而旁边坐着一个正在打嗑睡的男人。我想也没想，拿起烟灰缸便想往他身上砸。可是手刚举起，男人却“忽”地一声站了起来，抓住我的手，这是一个满脸络腮胡子的中年男子。我刚想发作，男子叫我到洗手间洗个脸清醒一下，我这才注意到，原来我还在酒吧，酒吧已经打烊了。偌大的酒吧里闪着昏暗的灯光。乍看下有几分恐怖。后来我才知道，这个络腮胡子就是阿桑。就是他调出让我一杯就倒的调酒师。他说，当他看到我想一饮而尽，想过来阻止已经来不及了。可是他又不知道我住哪，所以只好在酒吧里等我清醒过来。虽然知道是我误会了人家，但我却没有说出对不起。只是在一边尴尬的傻笑。嘴里还振振有词的说：谁叫你调这么怪的酒给我喝。不能怪我。听了我的谬论，阿桑在一边哈哈大笑。说没见过像我这么不讲理的女人。　
　　
　　就这样，我跟阿桑成了朋友。自然也就成了忘忧吧的常客。客人们都尊称他为一声：桑哥！但我却固执的叫他阿桑。不是因为我不尊敬他，相反的，对他，我充满敬意和感激。阿桑告诉我，他不会在这个城市停留太久，我没有问他为什么。虽然我不知道他从哪里来，又到哪里去。不过从他那写满沧桑的脸上，我知道，这是一个有故事的男子。我从来不问他的过去，就像他不问我一样。不过我却时常感觉得到他心中有一块很大的伤口，虽然看不见，摸不着。却把他压得很痛很痛！我心疼着，但无能为力！我喜欢他！但不是情人的那种喜欢。我喜欢他能调出一杯杯让我人醉心也醉的美酒；喜欢他在我闯祸后帮我收拾烂摊子；喜欢他在我哭泣时把肩膀借给我依靠；喜欢他在我醉酒时温柔的帮我拭泪；　
　　
　　酒吧里形形色色各种各样的人都有。跟以前一样，我依然以我的方式在酒吧打闹着。有时心血来潮时主动去找别人搭讪，但对主动找你搭讪的男人却是冷若冰霜，或许在别人眼里，那是做作。有时也会自嘲的想，或许我就是这样的人吧！对我的行为，阿桑总是一如既往的包容着我的胡闹，我的任性，阿桑常对我说：如果有人想对我耍狠时，必须先问过他的拳头。每次听到这话时，我都会发出会心的笑。毫无疑问，阿桑是对我是宠溺的。就像是哥哥宠妹妹的那种。渐渐的，我习惯了依赖他的那种感觉。直到有一天，阿桑告诉我：回到属于你的世界去吧！这里不是我该出现的地方。因为他要走了，他再也不能保护我了。我始终沉默着。虽然我早知道，总有一天会面对阿桑的离去，但是没有想到会这么快！　我舍不得他，但却没有说什么。因为我知道，这个城市已经没有让阿桑留下的理由了。　
　　
　　阿桑走的那天，我到车站送他。心里虽然被离别的伤感笼罩着，但我却表现得极为平静，我想让他安心的走，火车要来的时候，阿桑在我额头印下轻轻的一个吻了。说了声：妹子，珍重！记住回到你本来的生活去。别让桑哥担心！第一回，他在我面前自称是桑哥，而不是阿桑！我看到他期待的眼神，我知道，他是想听我叫他一声桑哥。虽然心里早已把他当成哥哥。但却终究还是没有叫出口。就这样，阿桑在这个城市消失了。同时，我也在忘忧吧消失了。　
　　阿桑走后，开始，我还偶尔能收到他的来信。渐渐的，越来越少。越来越少！直到没有任何音讯。如今，忘忧吧的招牌依然林立着。但我却再也没有涉足过。没有阿桑的忘忧吧。对我来说，没有任何意义！别了，忘忧吧！别了，我的过去！　


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