我在深夜想念你的时候会彻夜失眠，独自坐在床上抽烟，唱机里陈奕迅唱着：你的手那么冷，总会有人抢着为你加温。其实爱情的花朵开了又开，以为不在了的纯真原来真的还在。我为此而感谢世间一切美好事物及天地对我的无限厚爱。厚爱我能够遇见你。我对自己说。就算这一切仅仅只是遇见，我也为此而荣幸雀跃。我知道在以后漫长无边的人生时日里，我将深深记得你，并用力所能及的情感去爱你。我想我并不会为此而怨恨什么。我深知你在我心中的重要，就算明白这感情的渺茫，也不会使我灰心丧志，它是我的力量，激发我努力上进并和你一样取的人生更加优秀的辉煌和精彩。只要还能在闲暇之日听见你的声音，知道你的生活和身体一切都顺利健康。只要你好，我便知足。
我们的遇见，也许对你来说是所有平凡之日里的又一个平凡之日。然而对我来说是五月未到之前冥冥中的感应。我的神经和灵感在那个五月为临之前已具有了史料未及的推测。庆幸的是，在五月的末尾几日里我遇见你，并带给我收获和强烈的好奇。当你整个人站在我眼前的时候，有一种刺目的光芒直射过来。辉煌的难以置信。美好的无以复加。原来，世间却有如此的一种美好，在一个男性身上散发从而感染周围爱慕美好并保持敬仰之心的人们。尤其是我，一个年岁十九的年轻女孩，站在你的周身，甚是连自己也被这如此无垠的光芒所爱怜，顿时自身也便神圣起来。从未想到也未听到一个男性也可以如此的美好，美好的连女子也忘记了她的容貌。却正是。六宫粉黛无颜色。
《圣经》上曰：所有的罪过都亦无法与爱并论相提及。爱可以抵消一切的罪过。上帝爱世人，所以便让他（她）深刻牢记上帝的偏爱，因此便在其身上狠狠抽打，要用一生记得去报答。即便你得到的是苦痛，也要如此而行。因为你是上帝的孩子。上帝的玩具。荣幸宠之。
传奇。你游走于世人的眼眸。带着上帝的命令却不愿与上帝相悦而处，无神论者创造世界和自我全凭坚毅的信念和自我鞭策，所以也明了你这一路走来的苦楚与艰辛，是作为朋友和仰慕者的我自始至终自勉的榜样。我用仰视的目光追随你风驰电掣般的身影。左边耳朵上两个银耳环，还有嘴角荡漾起来的笑容，侧目，弓身，低眉，言语，抽烟，亲吻，转身，拥抱，抚摸。你去如风、来也无踪迹可寻。只是我记住这样的你。在微笑，冷漠中转身，大步离去。
雨渐渐停了，车渐渐远了。我的心渐渐急促，你越来越近了。
满地黄花堆积
憔悴损
如今有谁旧相识
一枚日币
我穿越千山万水
前来寻找一个传奇
我真的没有贪婪
我只是想要
飘扬过海去看你
手握三枚日币。坐在日光挥洒的夏日橱窗。想起往日和你相遇之时的倾盆大雨，雨水在原本晴朗透彻的天空覆盖下来。我穿着白裙，摆荡在将要和你目光相聚的地点，雨水溅湿白裙的下摆。我斜目而立。你一身黑衣，目光灼灼，浅浅微笑，客气而分寸。我抬头，顿觉周身在火里云里漂浮炙烤。怎么也不敢确定。世间自然万千奇景，无福享悦，尽会在此刻碰见如流星偶然划过天际的你。世人双手祈福换来的惊喜。我是多么幸运。承蒙上帝偏爱。我却双眼湿润，低下头，泪水似雨水涟涟。那一刻，我便没有了江湖，是因你的出现。十九岁的女孩她的艰难过往顿刻已褶褶升辉。断了江湖路，来赴红尘缘。深知天命自有始终，不敢去破坏它的劫数。静待。静待青春之暮年的纷繁荒芜。我的心虔慕你，如鹿虔慕溪水。
我的言语绵长，深情，絮叨之间才发觉光阴已过去大半。举案齐眉。窗外晨鸣，花香，晾在风中的白裙飘摇。在年轻正可穿白裙的日子被你瞥见。知若你无所谓此，而我的欢喜却在心头蹦跳。无法对人提及。无法向人诉说。所以。不动声色。一个十九岁正直芳华的女子对她钟情男子的爱慕，是羞涩和纯洁的，自以为如此的纯洁和坚定是自己自足的幸福。不多奢求。时过数年，而你亦会是我的光。
天涯地角有穷时
只有相思无尽处
深夜的寒冷似一口凉茶。我起身坐立，颈上的一枚日币和水杯向觥筹，脆声让自己更清醒，念你只时却接到你飘扬过海问候的电话，内心温润潮湿。你说正在船上，时差相差一个钟头。我这里已是次日凌晨。原来深冬之夜我们都心怀感动，仅仅是出于朋友的关怀备至，也让这样的异乡异国之人更加珍惜。
我日夜思念的男人在我喜爱的美丽国度。夏天樱花开放，思念在心底滋长，如蔓藤缠绕树丛，房檐间盛开朵朵小花，那是我的爱，丰盛浓烈，又小心翼翼。想要悉心呵护却又怕抓的太紧，只好任其在天地间游荡，自己在心底关爱祈祷。愿这爱长久恒古至我年华消逝，来生轮回，我亦甘愿如前世一样做默默守望的女子。是不是神的孩子都在守望。在心尖上跳舞。可是我们的天使呢。
拨开的橘瓣，点点汁液在手心沾染，从冰箱取出冰冻的纯水，泡上柠檬片，在那个夏天这是我想你的味道。越发熟悉，越发觉得遥远。时日过境，爱在心底沉淀的越深越是没有任何声响。你在话筒那端说自己只是一个戏子。我听着夹杂了日本海风的忧伤言语，心头似有一快石磨磨的我生疼。你轻言而叹说，我活在水生火热之中，要么有如美玉无暇，价值连城。要么有如隔夜的鲜花在瞬间枯萎。一文不值。良久无语的静默。朴数还在唱：我在这里啊。就在这里啊。
一场被海啸填补的记忆里，我一直想做一直鸟，那么便可以飞来飞去看望你。只是你戏弄说自己要做一位猎人。明知是句玩笑话，心里却依然担心彼此的渊源太深。说不见就真的不见了。那我要怎么活。我的活丰盈充实，繁华枯燥，却已经坚持多年，其间痛并快乐仍心怀坦荡。
某日。大雨灌溉整个城市，我依然没有撑伞行走，街上的人们纷纷乍跑避雨。我突然就难过万分。握着相机哭着跑去遇见你的那家PUB，都有雨声落进心里。雨水洗净城市的喧嚣，尘土，却无法洗褪铭刻在心的记忆。我拍下了那家PUB的门面，那张深红色的背靠长沙发，米色的灯光。那个五月的栀子花香里你曾低头伸手给我的羞涩。你微微颔首，安然坐立。我举起相机拍下一幅空白的照片。我给它取名。记忆。
旧面满怀。旧面满怀。
十九岁到二十六岁的七年时光里，女孩的容颜从洁白到苍白的辗转，从苍白到尘埃的守望。她依旧坚定不移的期待那个男人归来的时日，她喃喃的自语：
亲爱的人，你看看我，我在这里想念你。艰难而勇敢的卑微。
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