2150年5月12日
谷雨
宜：乔迁、远行
忌：婚祀
我常常在夜里哭泣。我的泪没有人看见，因为它已经溶入我身边的水中。我的生活单调而我因此枯萎。逝去的年华带给我一条条的皱纹，就像我心中一段段的回忆深刻而铭心。以前，我也曾经年轻过。
现在，我同我的小居被这个佝偻的男人紧紧抱在怀中，在午夜的大街上徘徊至那座桥边。来来回回，周而复始，一年一年。
午夜的街灯美丽而凄凉，短暂的五光十色会让我留恋这尘世间但不会往返，因为我的命运不是握在我手中。每个深夜，我会在大桥的第27个桥墩上安静的度过一夜。守着我身边这个男人。
有段时间我甚至怀疑自己是不是爱上了他，想到最后。想的自己都觉得好笑。这一点都不幽默。我是鱼，他是人，怎么会相恋呢？你不是鱼，怎知鱼怎样经营这段感情？明明是爱着他的，为什么连这点都不敢承认，原来，自己还是怕受伤。
我站在桥墩上，应该是游弋在桥墩上，瞪大眼睛看着下面那条快要干涸的河流。我在想，它终究会流到哪里？我的家乡么？？它会不会在这个夜里带走我的气息，传达给我的兄弟姐妹。也许，就在那里面，那条河流里面，融入了不少我兄弟姐妹的悲伤和快乐。
有时候一种渴望化为思念愿回到哪里。那种思念强烈而尖锐。越是梦想越是紧张，最终化作泪水侵湿我的心房。
那滴泪清澈而透明。
我叫丹璐，我喜欢一切美丽的不同于这个世界的尤物。在没有来这个新居之前，我享受过生命中最快乐的时光。
春天，我会在亚马逊河旁的小溪戏耍，顺便看望我远方的姑妈和我那长着大眼睛的表弟。夏天，我游戏在夏威夷的海滩上，顺便打望海滩各种肤色的俊男美女。落叶的秋天，我回到马岛海滨去好好修养，虽然路程疲惫但依然兴奋，那里有我的情人和它做的午餐等我。然后利用整个冬天拉着它的手，在直布罗陀的海底下，数着过往的船只。
我的美丽叫我变得极端，我开始变得敏感和锋利。因此，我的泪水和寂寞常常不期而遇。这么多年，我渴望付出真情，确总是与肉体遭遇。
有一年的春天，有一个早晨。阳光很好，我在梦中醒来，看着睡在身边并不熟悉的一位异性同伴，心中异常空虚。
阳光既然这么好，何必辜负了它？阳光这么好，何不了解此生。
那早上，在阳光尚好的早上。我的心和寂寞一起开始变得冲动。其实死在阳光下，也是一种美丽。我顺江而上，在长江和嘉陵江的汇合处居然和一位曾经相处愉快的情人不期而遇，看的出来。它心情很好，它身边的哪位美丽女鱼年轻而动人。我也一样，怀着愉悦的心情和它们打招呼。它的从容和镇定还是那样迷鱼。如果我不是去自杀，我一定会跟它走。
但是，今天，不行。今天我要做的是我从未做过的一件事情。阳光艳丽的日子不多。
在坨坨河还是遇到一点的麻烦，高原的寒冷和缺氧超乎我的想象。但是想想自结束生命的阳光灿烂不多，也就坦然多了。
我终于见到了我渴望的那份美。天篮的像海一样，我以优雅的姿势奋力跃起，向岸边飞翔，在我的身体失去知觉前，我居然看到天空掠过的那驾飞机。然后，听到一个声音。
“一条鱼”
再后来，这个男人叫我紫晶。我觉得叫什么名字已经不在乎，因为这个世界从此只剩下我，一条鱼和一个人。
他原来是住唐古拉山的，住花果山的日子还是他年轻的时候。我想，他年轻的时候定是个很无趣的人。自此，我同他和我的小居在一座城市一座城市漂泊。
这是2015年，已经有了飞机大炮。人类不在崇尚武力的时代已经过去。他们彼此在比着花花绿绿的金钱和无聊的名望。
我和他这样重复着一年又一年。每日重复着一件事情。从住处到桥边，听他述说过去得失情。直到他的背变得佝偻、腿脚不再灵活、眼神不在敏锐、头发渐渐花白。常常会在深夜里醒来看到他痛苦的寂寞和伤感，也会听到他对二千多年前往事的述落和追悔。他因此一天一天老下去。
2075年12月22日
冬至
宜：动土、远行
忌：婚喜、祭祀
“冬天到了” 他从深夜理喃喃而醒，我知道，他的神经衰弱和精神分裂会把他生命推倒结束的悬崖边，却不了，这一天终于到了。
早。
霞光万丈。他捧起我和我的小居径直走向那座大桥。
车来车往。
没有会注意到我 和我身边得男人。我已经习惯了午夜那座大桥下得流水声音和天暮得寂静。却不知道霞光笼罩下的大桥本是人间一道美丽的彩虹。我开始有点留恋这尘世间的这份美丽。
“你要回家了，我也是。我知道你和我再心中都藏着一颗眼泪。他们的不同，是我的比你早2000年。你的是如此晶莹剔透，而我的永远无法把握。
“我欠一个人的一个承诺，永远愧疚于她。我想我是等不到一万年了。”
这是我听到他说的最后一句话，虽然我很希望他能活到一万年的最后一天，但是我还是决定陪他纵身跳下。那一刻，我才明白，自己原来有爱过这个男人。
这天早上，阳光很好。阳光下他做了一个善良的举动，抱着我从桥上纵身落下。透过阳光照射发际的缝隙，我看到他额头上深深的那条印子。
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