终于明白了,有些事情是永远也没有办法逃避的.它们就象无处不在的空气一样,让你躲无可躲.
　　我终于实现了多年以前的理想,当上了老师.可是,这个曾经让我魂牵梦绕的职业却并不是我想像中的那样.阳光下最光辉的职业,很多人都这样评价老师.可是,我所见到的却根本不是这样.
　　在学校工作一个多月了,我清楚的看到,曾经在我心目中无比圣洁的老师们,原来也都只是权利和金钱的崇拜者.在那个刚刚开始创办的学校里面,大家打着为了学校利益的旗号,为着虚无缥缈的职位,为着多拿上那么几百块钱,为了在出了什么纰漏的时候能够让自己置身事外,彼此都在忙着钩心斗角.而这些,永远都是我极其厌恶着的.
　　可是,我终于没有办法逃避.我开始明白,这就是人性,是这个现实得无比丑陋的世界赋予的人性.而我,我必须活着,必须在人群中活着.我没有办法离开身边所有的人,也没有可能逃离这个世界.所以,我也没有办法逃离这被现实玷污了的人性.
　　那么,面对吧.我对自己说.
　　我知道,我并不是那种单纯得不知道该怎么去争取自己的利益的人.我一直落寞,是因为我厌恶那样的生活.我不喜欢也不愿意每天都在算计与逃离算计当中弄得自己无比的疲累.可现在,我终于没有办法可以退让了.因为这一年多以来的事情让我明白,清高意味着的是什么.那只是孤独和痛苦.我因为厌恶而逃避,因为逃避而清贫,因为清贫而失去我所追求着的一切.我不想在这样.避世先得入世,多么精辟的一句话啊.
　　我开始努力的经营.这一个多月以来,我一直都很努力,也很用心的经营着.虽然,所有的事情让我觉得恶心,让我觉得有中难以言喻的劳累.我终于开始慢慢的向所有人证明了,我并不是做不到.我开始成为所有我这一批进去的同事们的领头羊;我开始被被领导青睐而赋以重任;我也在我所有的学生当中取得了良好的口碑,成了他们最喜欢和尊敬的老师.所有的事情都在意味着,我的前景将会是一片光明.
　　然而,我并没有觉得任何的开心.相反,我一天比一天觉得累,累得有些坚持不下去的感觉.我知道,这样的累只是因为我不知道自己究竟在为什么而做着.我原本可以什么都不管,只是安心的教好我的书,上好我的课就可以了.至于钱多钱少,职位是高是低,于我又有什么关系?我只是一个人,一个每天回到家里都会被寂寞和孤独折磨得无可是从的人.我不想放纵自己,也没有必要去争取那本来就不多的一点点东西.可是,我现在已经没有退路了.唯一值得我欣慰的是那些喜欢着我,尊敬着我的可爱的学生们.
2006年08月06日17:08 骄阳似火 被触痛的回忆 [补记]
     今天婧过来了．我去接车，然后跟她和她的朋友一起在烈士公园玩了一上午．
　　 我原以为，经过了这么多，我完全可以很平静的去面对一切了．因为我对于感情已经彻底的绝望了．可是，我没有想到的是，在见到她从车上下来的那一瞬间，我竟然还会感觉到心里一阵阵的刺痛．这种心痛一直困扰着我到了现在．
　　 我还在爱着她吗？我曾经说过的，我已经不再在乎和她曾有过的一切都只是自己在骗着自己吗？还是，曾经和她拥有过的回忆刺痛了我此刻的孤寂呢？我没有办法知道．我唯一知道的是，我居然还是很想能牵着她的手，能留下她，能好好感受她的快乐和开朗．可是，最终，我什么也不能做．
　　 静要结婚了，说是在准备去照结婚照了．可是，这些天来，却还一直打电话，发短信跟我说着种种她男朋友－－也许该说是她老公－－让她感到的压抑和没有信心．可是，我又能做什么呢？我又该怎么去做呢？
　　 我实在很累很累，连自己的事情都快要没有力气支撑下去了．为什么还要用这种种的事情来折磨我呢？我真的很想对她说：如果不开心，那还不如索性离开算了．可是，我却不能这么说．我能做的只是压抑着自己，只是希望在我力所能及的时候帮帮她．可我压抑得连我的学生都在为我担心了．
　　 今天婧过来了．和她一起的那段时间，我原本在尽量让自己忘记的所有回忆却全被一下钩了起来．那些回忆是开心的．只是，现在对于我来说，却无疑是最痛苦的煎熬了．我真的不知道要怎么才能去面对．
　　 我现在真希望能远远的离开，换掉我的手机，换掉我的ＱＱ，换掉一切可以证明我曾经存在过的东西．
　　 我爱着的人啊，如果你们不愿意爱我，如果你们知道你们给我的都只是疲累，那么放了我吧．至少，给我一个喘息的机会，让我能好好调养一下那些痛彻心扉的伤口吧．