一朝一夕如此短暂。时光就像一滩急流，那些爱过的人，就这样地消失不见了，多年以后，才发现自己的性格里，亦有父亲的多情和母亲的坚韧。生命延续，也许便是这样的意义，最初的叛逆和最终的回归。而时光如翻涌不息的潮水，那些细碎的痕迹，就这样被冲刷不见。
　　
　　
　　
　　 ----题记
　　
　　
　　
　　
　　
　　川菜馆
　　
　　
　　
　　出生在浙江的一个小县城，却总是有很多人对我浙江身份持有怀疑。他们常说我身上，具有的更多的是北方女人的坚忍和魄力，而不是江南女子的柔媚和依人。同样也总是有人怀疑我的年龄或语言。他们说25岁的年纪，不应该承担着年老的疼和苍老的心。听到此言心情复杂。
　　
　　
　　
　　昨晚带着三个朋友去川菜馆，好久未来，老板娘还是那样的热沈，如她手中烹饪出来的辣味,直率热情。一直很喜欢吃四川菜，可是这边的女子却少有人陪我分享，每次只要嘴馋的提川菜的字眼，她们总是一脸的惧怕，女子们露出嘲弄的姿态，喜欢吃辣，活脱脱的一个外地人形象，可我不管，仍旧是喜爱。
　　
　　
　　
　　记得曾经有位朋友在Q说，每次见你总是那么的高雅，我觉得你像一个食人间烟火的女子。我发去一个鬼脸，我说，谢谢，那可不是，我爱吃川菜湘菜，大食人间烟火。
　　
　　
　　
　　我就是我，没有什么特别。大俗大雅只在于你们一念之间，只是一个喜欢尝尽人间百味的俗女子罢了。因为不能免俗，所以从不为难自己的心。我说2005年没有多大的愿望，只是希望逢着一个有着温暖手掌的男子，陪同我一起，尝尽世间百味。
　　
　　
　　
　　
　　
　　幸福字眼
　　
　　
　　
　　坐在百合雅阁的茶吧里，我对着面对的两个男人说，如果今年有人向我求婚，我便把自己嫁掉吧，然后幸福，平凡的走完一生。事后笑笑。其实没有人说得清什么是幸福， 很多次，我都对好友说，要相信自己一定会幸福。二十五岁之后，我想我不会再说，我不曾囚禁自己的心，心门始终是开着的，却再也没有人走进，身边始终没有深爱的男人。看见很久以前的日记，自己写着，不再有勇气言爱。
　　
　　
　　
　　一直很坚强。却也会有突如其来的脆弱，我曾在瞬间有过心疼。我还是如此，固执。有理，无理。任性。尖锐。有很多矛盾，但不愿意面对。
　　
　　
　　
　　始终记得2004年的冬天，那个冬季大雪纷扬，我站在武汉的街头，看着来来往往的人，不可抑制地想起他来，觉得生疼。我也没有打电话给他，只是那一刻我难过得弯下了腰。
　　
　　
　　
　　在那场爱情的来回战中，耗尽了所有的心力和激情，所以从前，心灰意冷。如此一来便是六年。渐渐地，爱情不再，心如止水。
　　
　　
　　
　　空许约
　　
　　
　　
　　我的枕边，永远摆放着几本书，唐诗宋词、佛经、世界经理人、随札小记。看书有时也会需要某种心情。
　　
　　
　　
　　随手翻开看到的还是：君住长江头，妾住长江尾，日日思君不见君，共饮一江水。瞬间专入脑中，让人一阵眩晕，拣悱恻缠绵的一字一句念来，恍惚朦胧，头昏而且沉，心忽然狠狠疼。只是可笑，多情偏下无情雨，一片相思化成泪。
　　
　　
　　
　　空许约，空许约，你我的幸福永远未完成。却早已天涯相隔你，你是否已经转身遗忘。凌晨时分，忽然惊醒，于是起身，走进浴室，打开水龙头，将脸俯下去冲洗。那流淌的水流刚触及眼角是冷的。有些事，有些人，无关不忍，抑或不舍，是缺失，灵魂某一位置致命的痛楚。
　　
　　
　　
　　有些东西，似乎从来没有从记忆里被剥离。小哥，你还是隐隐地在我的心里淡入、淡出，淡入，赶不走，抹不掉。我，我曾经。这样爱你。我曾经以为。握着你的手，便是幸福的根源。五年里，我们一直走着，终于各自背离。
　　
　　
　　
　　或许世间就是这样的荒芜。可我一直清楚地记得，多年以前的在武汉的某个晚上，我突然在他的身边痛哭失声。但我知道，即使是在下一个二十五年后，我依然会记得你。再也不会把你的名字写在烟上，吸进离心脏最近的地方，我戒了烟不是吗？
　　
　　
　　
　　如今我说我把你的名字是烂在心里的。我知道自己这一生都不会忘记。小哥，这一生，我笑你无情，你却笑我痴傻！
　　
　　
　　
　　
　　
　　尾记：给弟弟发短信，我说今天在写一些东西，心疼得要命！他回来短信，不要心疼，不要心疼，想想我的笑。
　　
　　
　　
　　和着泪笑，是的。我应该多想想他酒窝。那么阳光，那么真诚。孩子气的脸，可爱的样子。我会一直记得，记得他的笑容，他带来的温暖感觉，我的心里,始终会留一个位置给那个肢体清秀瘦削，笑容明亮纯净男孩。