半个多月的忙碌，在今天终于结束。补考，是肯定通过了。心里却有些迷茫了。
　　 大学一年了，没有感受到想象中的快乐和美好，反而，是越来越慌张。
　　 我穿着高跟鞋，白上衣，背着小包包，轻轻踩踏着脚下的路走来走去。曾几何时，我把这样的脚步当作是人生最安稳最美好的岁月里才能够拥有的。而现在，我就这样走着，美丽，而淡定，却没有人知道，我的心空空的。
　　 很多年以前，我就开始设想我将来的幸福，认为必定是鸟语花香，认为必定是要风得风要雨得雨。可是现在，我几乎把自己变得很沧桑。
　　 朋友总是说，我是个很特别的人。总是可以注意到别人注意不到的，给他们的照顾是其他任何人都不曾给过的。可是我想，只有我自己知道，这样的所谓优点仅仅是因为，那些总让人忽视的细节，曾让我受到过多少伤害。
　　 18岁以前，我所听到的关于对爱情的诉说就是我母亲一而再再而三的，肯定无比的那句：“这个世界上没有爱情。融洽的夫妻只有亲情。”我总是听她的话，我放弃我的初恋；我听她的话，我乖乖读书；我听她的话，我骗自己说，这个世界上只有钱和简单的善良。可是，18年后，当迷茫的我募然回首，却发现我一直一直的听话，让我错过了太多太多。甚至铸就了我太多太多的不幸。
　　 我始终记得，18岁生日后的第三天，我在医院查体的结果。而半个月后，我的孩子，永远地离开了我。在我没有他的时候，我曾经想，以后，我要对我的孩子怎样怎样得好，可是最终，我竟然不能让他出生就让他死去。
　　 我说，我宁愿放弃我的生命，也希望他可以看看这个世界的蓝天，晒一晒这个世界的阳光。
　　 只可惜，一切都无法挽回了。
　　 有人问我：“你后悔吗？”当我一周都滴水不进的时候，有人问我：“这次你知道错了吧？”
　　 我想，一切都没有错。错就错在我太不寻常，我太喜欢自己想象中的生活。无论受多少伤，我都不会回头。当我回头去想，当我看着自己几乎称得上残缺的身体，却依然感受到我对爱情的渴求，依然对我的爱无悔的时候，我才真正看明白，其实，我就是那样一个简单的人--只要可以让我心灵安稳，我宁愿饿着肚子也不去要荣华和淡得无味的生活。
　　 而那个一直一直苛求着我，要我走她设定好的路的母亲，她永远也不会明白。甚至，她永远都不知道，她对我的影响，让我的生命丧失了可以更幸福的机会。
　　 在没有大胆去爱，没有经受过这些心灵与机体的困难之前，我是多么轻狂而又不懂得生活啊。然而现在，我终于懂了，即使只有那么一点点，即使还需要不断地明白更多的东西，我一样不悔了
　　 我想，生命就是这样，有些事情，上苍都已经安排好了，即使，你可以选择很多东西。可是，在你选择的时候，就已经无法改变因它而注定的未来。
　　 如果说，生命可以重来，我要做的，不是不去犯所谓的错，而是不再听从别人的摆布。
　　 而现在，我要做的，就是认真思考认真生活。而且，面对他人的错误，我不会仅仅告诉他，他错了。而要告诉他，他究竟错在哪里，究竟会给他的将来产生怎样的影响。
　　 以后，我相信我还会有孩子，而我对他做的，不是在我错之后对他说：“我也是为你好。。。。。。”因为有时候，我总想问那些对我说这些话的人：“为我好，为什么不认真做好？”