昨天是农历六月二十九，据说是个非常吉利的日子。爸和妈就带着六样大礼来送巧饼。大家说着客套话，你来我往，也算相谈甚欢。
　　晚上，老公回来了。我惊喜于他比往常早了十分钟到家，便喜滋滋地问：“你今天怎么回来得这么早？”还没来得及告诉他妈已经在下午来过了，晚上他不用虚应故事了，他已经劈头砸出了一句莫名其妙的话：“吃完饭收拾一下衣服我送你回家。”所有人都愣住了。他不做任何解释，只说，你妈叫你回去住几天。下午连打了三个电话给我，我还以为是谁呢。我完全不敢置信。刚刚在这里大家还聊得好好的，怎么一转眼世界就天翻地覆了？我一下子沉默了，惶恐，不安冲击着我的心房。我食不知味地嚼完了饭，拒绝了昨天他精心炖煮的飞鸽汤。
　　回到房间，我打电话给妈。不愿当着他的面，坚决把他请出了房间。“妈，你刚刚打电话给他了吗？是你叫我回家吗？为什么？”“我看你精神很不好，而且又感冒了，叫他送你回来住几天，妈带你去看医生，把身子理一理。”我傻了，原来妈真的说了。“你怎么这样说话啊！你这样说我怎么办？下午在这里大家还这么客气，谁知你一回去竟然说这样的话，叫别人心里怎么想？”“那我怎么讲？我担心自己女儿有什么错？”“你至少应该说自己想女儿了，想让她回家住一两天。下午才来看过女儿，晚上就叫女婿送女儿回家，这种事谁接受得了？”我心一急，话又说得冲了。当我顾及了这边的人的感受，又忘了那边的人的心情。妈立刻歇斯底里了，“我错了，我错了，不行吗？我跟你认错，对不起，对不起。我这就打电话给她说清楚。你别来了别来了……”接下来就是一连串尖锐地抱怨，数落这些日子来她所忍受的我给予的冷漠和打击。最后在一声“让我去死了吧”的话音中挂断了电话。我又一次惶恐了。我怎么又伤害了她？怎么又是我的错呢？我打电话给妹妹，听着她的分析、劝慰，听着我的错、我的不孝。天哪，夹在两家人之间，最难做人的就是我了！我这个笨蛋，如果学不来八面玲珑的手段，以后的日子怎么过啊？
　　我难堪地在众人目光中走出家门，坐上老公的车。我一言不发，望着窗外，生怕让他发现我红红的眼眶，湿润的眼角。“让你回去不高兴啊？”不管他是发现了还是没发现，我都不想示弱，“高兴极了！”我们沉默着。“回去不要乱吃药。”“我叫你回来再回来。”“好好在家住几天。”我不理他。不管他怎么想，我觉得这次我是被他赶回了娘家。我没办法开口，一开口，眼泪肯定会决堤，哽咽的声音也会出卖我。我一直望着窗外，你注意到了吗？你心里到底怎么想的？有没有讨厌我？有没有后悔娶我？以往叫我回家的话是赶我回家还是真心想让我回去休息？
　　到了家门口，我真想甩下他和那些七夕礼物立刻走人。但是又担心这样的举动会招来邻居的好奇，只好等着他，还给他关门。到了门外，他帮我叫了门，放下礼物就走了。我不想要那些东西，但又不能任它们扔在门口，还是忿忿提到了楼上。迎接我的又是一场狂风暴雨。
　　妈一看到那些礼物，刚刚平息的情绪又一次爆发了。“我立刻送你回去！立刻送你回去！……”已经不记得她还说了些什么，单是这一句，就让我强忍的泪水终于毫无忌惮地冲出了眼眶，再也无法忍受了，我大声哭着喊道：“我不回去！你叫我怎么有脸回去？你把我当什么？”她也急了，“你不走我走！我去跳河！”我伤心极了，“你别走，你别走！我走！要走我自己走！你们不要送我！”那一瞬间，我想到的就是离家出走。如果没有爸爸和妹妹对妈的劝阻和安抚，我只有在外面过夜了。我不能留在这，我也没脸回那个家。身上仅有两百块，省着点用应该能撑个七八天吧？不敢想象将来被老公发现我在外面是怎样的情景，我只知道现在只有如此解决难堪。
　　接下来的半个多小时，我就在她的抱怨和数落中煎熬了。两个月来累积的不满，在这一刻如火山爆发了。平时可能待我如公主，但这一刻，我连人都称不上了。总是这样，骂起人来谁也没办法把她拉出那个牛角尖。而我决不能回嘴。这时候任何话都是火上浇油，都是她折磨你的另一道伤口。每每这时候，心里更加悲哀。这个生我养我的母亲，我多想好好和她沟通，我多想像朋友一样和她聊天。可我只能怜悯地看着她，难过着自己的无能为力。我无法打开自己的心，纵使心中有千言万语。
　　对不起，妈妈！对不起，爸爸！对不起，身边所有的亲人！
　　老公，我不要对你也这样。我一定会努力对你坦白，对你说出心里所有的话！