最近几天，心里一直觉得沉甸甸的，仿佛有什么东西压着。睡眠也变的不好了，每个晚上，总是那样难以入睡,而早上没到五点就早早的醒了,对同事们戏称,我是劳碌命了,孩子暑假了,本可以有睡懒觉的机会,可是只能眼睁睁看着这样的日子从眼前溜过,很不甘心那.
　　
　　去花瓣的新家,看着她写给锦瑟的文字,心里开始暗暗疼痛.都说感情中,受伤的总是女人,可是这个问题,女人自己往往难以回答.喜欢花瓣深沉的理解,女人爱的是男人,可是往往最了解女人的却只是女人.
　　
　　一直以来,喜欢把所有的疼痛隐藏在心底深处,任由它沉淀,发酵,腐烂,最后成为一块永远的伤疤.很多年以来,我总是无法改变这样的顺序,所以心中那些疤痕,触到时,总有疼痛传来.
　　外表的坚强也罢,毫不在乎也罢,只有我自己知道这都是我的伪装.而真实,总是在我孤独的时候表露无疑.这并不表示我是个虚假的人,我只是笑的也真,哭的也真罢了.这样的心情,我想,只有疼痛过的人才会明了.
　　
　　不知道喜欢到了最后是不是会成为厌烦.怕极了这样的转变.我想这世上最可怕的事不是分手后彼此相忘于江湖,而是两个相爱的人爱到没有了爱.
　　
　　记得他一直说过,你是我这辈子唯一的爱.在我心里,爱这个字眼是那样苍白无力.不会再相信会有永远了,这两个字是只是两个字而已,跟一或二没有任何区别.看到朋友留言说我用词偏激了些,可是只有我自己知道,只有经历过,才会感悟出这样的理论,当然,只是我个人的认为,其他人,我无权干涉.
　　
　　想起一些谎言,即使圆滑,终究是谎言,在空气中曝光时,来自心里的疼痛是那样真切,有时候,真希望自己是个傻傻的女子,把所有要转弯想的东西一概封杀,这样的我可能还会觉得每天幸福至极. 可是我不笨,我也不傻,所有我只能在幸福和痛苦之中挣扎徘徊.