觉得心情不好，要说为什么，应该是因为她吧。她是我的好朋友，就叫她梦吧。
　　 和梦做朋友应该是在高一的下学期，那一次的调座，我们离的很近，我发现她是一个很好的女孩子，很温柔，很体贴，也很独立，很有上进心，后来我们就成了好朋友，每天一起聊天，一起学习，她很用功，带动着我，从那时开始我的成绩进步了很多。觉得日子过的很开心，很充实。
　　 上了高二了，日子就开始变的紧张了，特别是下学期。这一学期不知道怎么弄的，身体本来很好的我经常生病，发烧，感冒，头痛，接连不断，有时觉得那么痛苦。朋友们都说我是学习太拼了，累的。我想有可能，因为我想把以前因为贪玩而落下的功课补回来。
　　 而我和梦的问题就是出在这个让人筋疲力尽的季节。
　　 那阵子我发现她经常发脾气，我以为她心情不好，总是忽略那些不愉快也不想去思考太多，因为学习的压力大家的心情都不是很好，尤其是她，因为成绩一直提不上来所以经常郁闷的不得了，她是那种纯正的女孩子性格，动不动就掉眼泪，我总是不会在她哭的时候去劝她，眼泪是可以缓解压力的。
　　 但是渐渐的我发觉她的火气是冲着我来的，我不知道为什么但是我不想问，我怕万一弄错了，问了会很尴尬。我能做的只是尽力的找机会和她说话，就算话题很无聊。
　　 期末渐渐的近了，每天有做不完的功课，特别是期中的成绩很差，我想我该努力一点，所以每天很少说话，不知道一个平时总是喜欢大吵大闹，大说大笑的人突然安静了是不是会人不习惯，可是我突然发现我的距离以经拉的很远了。
　　 从那天起，我和她说话她会不理不睬，我觉得那种感觉很糟糕，可是我还是选择了沉默。因为那两个月真的很辛苦，刚刚忙过了期中就是会考，然后是期末。我快累的吐血了，然后是感冒，接着发烧，与病魔的抗争让我觉得喘不过气来，可为了考试什么都要挺。
　　 那时期末考试前的一天，吃了早上饭回来发现我的书架里有张字条，我知道那是梦写的，因为只有她才会用这种方式和我沟通。我没看，因为没有勇气。她拿了回去，撕了。
　　 我写了纸条向她道歉，不过我想有些事情终究是要发生的就不要逃避了。我问她我们出了什么问题，是我做错了什么吗？如果是请告诉我。她什么都不说，只是不想再和我作朋友了，我当什么都没发生，和以前一样和她说话，可是她不答只是看着我。后来她说“求你放了我吧，难道要我跪下来求你吗？”我觉得很迷茫，我知道我一定做错了什么，否则她不会这么决绝。她最后的那张字条我撕了，那时侯眼泪马上就要决堤了，可是我忍住了，我大声的和旁边的人说话，大声的笑，想掩饰心里的空虚，可是我当不住自己的眼泪。我不想让大家看到坚强的我莫名其妙的流眼泪，我走出了自习室。后来她哭了，在班里哭了很久。她就是这样想哭就哭，无论在哪。后来我传条给她“别哭了，明天还要考试呢，我们的事以后再说。”她还真的不哭了，但是她更生气了。她也大声的和旁边的人说话，每一句都是话里有话，句句都说的我心痛。
　　 晚上回到寝室我就躺下了，用抱枕蒙住头宣泄着这一天的不快，压抑了太久的心情想爆发的火山，那泪是滚烫的。我宁愿猜想她用话来刺伤我是她选择的一种极端的方式。我也在想为了这样的人痛苦值不值得？一段友谊说丢弃就可以抛下，大家这么久的朋友，散了都不可以说话，我做不到。在我的生命里，朋友的分量是不可以称量的。我也觉得很委屈，到现在为止我都不知道我们的问题出在哪里，就象一个犯人，还不知道自己犯了什么罪就被判了死刑。我觉得那一天有一个世纪那么长。
　　 第二天觉得头好痛，而接下来两天的考试我就是在这种欲裂的头痛中度过的。考试的时候我觉得自己马上就要晕倒了，我努力的张大眼睛，卷子答的糟糕透了。出了考场我开始后悔了，为什么不晕在考场里，这样就可以去医院里休息几天了，让大脑休息一下。
　　 考完试，我们放了两天假，走的那天我给她写了信托朋友交给她。在信里我说了很多，告诉她和她作朋友的日子很开心，很充实。不过既然她觉得和我做朋友真的很痛苦我是不会勉强她的，希望她以后会开心，会幸福，我不会很恨她的，因为在我心里她永远都是我的朋友，我会永远祝福她、、、、、、