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曾说过----永远牵着我的手,闭上眼睛走,你都不会迷路!
曾说过----大难来临的时候,我会牵着你的手.
曾说过----要一起走完人生中剩余的旅程.
当你迷失了回家的路,我忘记了亮起厨房的灯.在那漆黑的夜里,竟让彼此迷失了自己...
还记得你那一句------想想我最爱你的时候,你是怎么对我的吧.
越是冲动的时候我就越是冷静,冷静得让我忽略的自己真实的感受...
如果初衷有错,错就在我,一切的路程只因我伪善的承诺.
不想再去乞求上帝,乞求他把爱情还给我.走了就是走了.可当你真正认识到这一点,世界就像突然消失了.
话题不要涉及到生活,我就可以让自己快乐.
不要说什么无所谓,也不要说什么很快乐.我们都知道,也都懂得!
再也不能以试探彼此对对方的感知力为乐.
再说那么多话,也没有人可以听得懂了.
一个眼神,一个微笑,默契的盟约背叛了.
爱情就像日月经天,江河行地.这种天经地义的事情,反抗也是没有用的.
还是在怀念深秋午后的阳光,现在,我站在阳光下面好象一个怪物一样.
再多的嘴巴也抽不醒我张狂的个性,再多的警告也唤不出我心中的信仰.
每当夜黑下来的时候,我都在徘徊,都在忍耐.
心底里总有一个良知在问我------错过了什么???
是呀,过错是可以改正的,我以后会做得很好,这是每个人犯了重大的错误后的最直观的感受了.
可是我知道,我错过了.不是如何优秀,也不是如何不舍.
只是不甘心呀.好好的一份爱情,不是在无能为力的借口下灭亡的.
我不是无能为力呀,所以我彷徨了.
再用一点心,再多说一些话,再把实践落实得彻底一点.我想这一切是不会发生的.
你深刻的爱铸就了我的自大,让我忽略了一切危机.
我一次次的背离熄灭了你心中对爱的火.
失去了你,我一直在问自己,我还有什么???
我一直都在想着一个羞耻的问题,在那么的深刻的追求到你以后,
我还是在想,和你一起生活一辈子,我甘心吗?????
直到现在了,一切都不可能了,我还是在想,在筹划,在预测,在犹豫.
我本可以做很多,我也知道我为你心痛为你难过...
可为什么总是没有一个有力的理由,让我有足够的勇气从新来过???
我相信爱情也相信自己,我相信所有人所有事.
我相信你的铁石心肠,也相信你的渴望.
究竟是谁该嘲笑谁?还是谁该为自己哭泣?
从此我们都不在真实的面对彼此了.
我还在犹豫着... ...
不是不想爱你,不是不想给你安稳,也不是不会制造轰轰烈烈的爱情.
我知道我很爱你,也知道自己可以给你很多快乐.
失去了你我很难过,每每多知道一点关于你的事,心都会好疼.
而我依然假装着,掩饰着,无耻的愤怒和嘲笑着... ...
我在犹豫着,还在反思着.
我可以给你很深很深的爱,那不是装的.
我不是刻意的假装很爱你,失去你也不像失去了什么很有价值的东西那样让我还想再次占有.
因为我可以做的很多事情我没有去做,这一点我是清楚的.
我不知道那个时候,我是如何看着你渴望的满怀欣喜的眼神变得失望并且失落的.
我已经忘了那时候我是如何让自己闭上眼镜不去理会你的感受的.
一个不明白的人,没有去做,尚可原谅.而我明白一切,依然没有去做.
无论我如何的咆哮,如何的鼓励自己,我却依然在犹豫着.
我说过,一个人,在激情澎湃的时候,他会为你做所有的事!
一个人,在有感情的时候,会尽最大的努力为你做最多的事!
我说过,人是凭借感情才得以被信任的.
那是自愿的并且毫无怨言的.
而当一个人凭借着道德和责任去麻木的履行一些义务,那他是不会做得更好的.
所以,你尽可以相信一个人的感情,却不可以相信这个人.
因为我也在怀疑着自己,我多少遍的曾对自己质疑,多少次的抓住自己的良心发问!
我真的不知道,当那平静安稳的生活来临的时候,我是否还能像承诺过的那样平静安稳.
我在给自己找一个安稳下来的理由,要充足也要合理.
是的,这个理由可以是因为爱你.
可是,我又该如何去爱你呢?
今天,你已经改变了所有的观点和想法,很难再扭转了.
我知道,再扭转很难.
我也一直在想,无论多么的难,也要试试.
我知道,这个世界上,没有爱情制止不了的事情.
我也知道,只要一个人的品性是好的,无论他选择什么样的生活追求什么样的理想,他的心都是善良的.
现在的生活让你麻木的不再愿意傻傻的做个好人了吗?
我是一个不善于苦苦哀求的人.
你离开我越久越远,也许把我这个人看得越清楚.
当初让你心动的文字,也许越来越变的那么华丽并且恶心.
我甚至清楚的知道自己的所有伪善.
我根本无法想象,那段日子,我给你带来了什么?
这些日子里,虽然忘不了这一切,我却知道,这辈子我总能忘记,再长时间我也能撑过来,不去想,不去考虑.
可是我又不甘心那么麻木的活下去.
我知道我自己心中的感受.
也许,对于爱情,我们都不会再给自己最后一次尝试的机会了吧.
我的思绪是那么的清晰,越来越清晰.
我没有忘记你的不好,没有忘记在某些时候,我是那么的烦你那么的恨你.
可我却体会到,某些时候,我也是那么的招你烦招你恨!
我可以在身边,在远方,寻找到很多的爱情,让我细心的去经营!
每当我对一个女孩子好,每当我想用我的爱让他幸福起来,每当我看到她们幸福的脸,我都会微笑着好难过.
她们每一个人,都有自己不同的特点让我欣赏.她们每一个人,都不会比你差多少.
如果与你相比,也许我分不出谁更好一些.
可是毕竟,没有谁能取代你,没有谁能取代我们一起走过的那段日子!
虽然短暂,却充满了心灵经历!
我可以对她们很好,可以以一个好男人来标榜自己,而且我很轻易的做到了.
我可以得到她们的爱,和完全的信赖.
可是我心里那样的痛.
如果当初,我也可以这样的对你,又会怎样?
你对我的付出对我的爱,远远胜于她们的一切妩媚.
而我都没有这样的对过你,我又凭什么这样的对待他们?
如果我真的可以这样的是去对一个人,我在想,得到我这些爱的人,应该是你!
她们没有资格让我这样做,也没有资格得到这样的爱.
我现在很确定的知道,你是一个可以和我共渡一生的人.
只是在错误的时间遇见了.
不是你时间的错误,而是我!
在那段时间里,我不能凭借任何东西来表达任何情感.
也无力去反抗一切压力.
一切的一切都不足以成为理由,我早该清楚.
我不想在此忏悔,免得被你看低!!!!!
只是走出你的爱情,我做不到.
时刻都在缠绕着我,冤仇我可以忘掉,恩情却永远也忘不掉.
而那个时候,我又是那样粗暴的用恶心的手段回报着你...
现在好了,什么都没有了.
这一辈子我也报答不了了.
原本以为,马上就会有富足的生活了.
马上就可以走出我所遭受的一切压力了.
马上就可以有能力为你付出一切了.
可是现在呢?你没有留给我任何一个回报的机会!!!你甚至蔑视的对我说,你已经不需要了!!!
当我拥有了这一切,又有什么意义呢???
我还能心甘情愿的为谁付出大笔的心血?
还能为谁甘愿牺牲一切?????
每当出现一个人,让我有了这种冲动以后,我莫名的会想到你.
我在想呀,那个远方的爱人,她曾那样深爱着我.
而我,又给了她什么呢?
我惭愧呀,我无颜面对自己的良心!!!!
我愧疚呀,我终究无法报答你所付出的点滴.
也许,我将一生活在这种谴责里.
我将一生记挂着你,一生寻找机会遇到你.
我甚至在梦里,梦里... ...
我梦见自己,也梦见了你.
我梦想着一切足以让你回心转意的场景!
梦想着一切足以表达我的心意的努力!
梦想着变成富翁去接你!
梦想着身怀绝世武功去救你!
梦想着拿着鲜花痛哭流涕的去哀求你!
每当梦醒了,我都要看着天花板发呆.
很久很久不能走出梦幻!
我知道这是我心灵的声音,是良知的期盼!
这种声音和期盼,每天都在怂恿着我.
可是我敢吗?我还有何颜面呢?
你还会相信我吗?你还需要这些吗?
你现在可以坐在宝马车里穿街过巷,
可以与1米92的帅哥簇膝长谈,
可以与至高的人精神依恋.
而这种种的拥有,我又凭借什么力量让你放弃?
我找不到一个理由,来告诉自己.
我不知道我有什么能力可以让你放弃这些!!!
所以我害怕着,我恐惧着,
我知道我该绝望了,该是绝望然后散场的时候了.
可我又是那么的不甘心!!!
枝头有花直需折,莫待无花空折枝.
花开三季总有败落之时,可是败落的花蕊,滋润着花枝.
而那八节长春之花,四季不败之竹,还愿再开吗?
还会再有吗?
立以四壁遮风雨,覆以顶盖避天灾.
你泥中有我,我泥中有你.
我的心,在那段日子里,不安分的跳动着.
消灭了你的信心,消灭了你的爱.
我就像一个癫狂的野兽,疯狂的撕咬着我的至爱.
当你倒下去的那个瞬间,我托着你轻柔的身体.
一遍遍的喃喃细语,最后,你竟然争脱了我,就算要死,也不要死在我的怀里... ...
被放逐在天际,流浪在欲望与道德之间迷失了自己.
我知道,生活中一点一点的满足,支撑着你.
已经走出了我的阴影,站在了风雨里.
你几乎拥有了一个女人期盼拥有的一切.
却已失去了爱的能力!
赢得了天下,却输了它!
只要不再追求着爱情,不再相信任何人,你就可以拥有一切.
这是一个等价的交换,上帝一直把这个选择题摆在你的面前.
他说孩子,我要给你一些东西,然后拿走你一些东西.
一开始,你挣扎着拼命的攥住了我们的爱情,手指勒出了血痕,依然滴着泪,不肯放手.
在那最后的一刻,你已失去了力气,你把期盼的眼神投向我.
那种眼神,是那么的凄苦,那样的羞涩.而我,悄悄的,懦弱的低下头,看到你绝望了.
上帝在得意的笑着,笑着你的愚蠢,笑着你所爱的人的懦弱.
我厚着脸皮忍耐着,为自己的所有懦弱找着逃避的借口.
你泪流满面的坐在空荡荡的空间里,心碎了!!!
也许你的选择是对的,否则,上帝怎么会那么会心的笑了?
离开我你会更幸福吗?也许这个问题已不需要再问了.
我不再躲躲闪闪的逃避了,也不再想去费力气掩饰什么了.
我承认我所有的低劣的思想,承认自己所有不仁的作为.
我只是想很真实的告诉你,以前,我错了,以后,非加油不可!!!
爱你的男人很多,那我又算什么?
我凭借着自己微不足道的心力憔悴,挣扎着仰望着你,你看不到的!
我苦苦支撑着自己,不使自己绝望,给自己勇气和信心,直到你回头,或我死去.
以前说过千百遍,都没有实现过.
现在,我想,心痛过了,梦醒了,我会做到了.
那一句话------ 通向爱情的路上,只有两种奢华!你的温柔体贴,和我的慷慨赴死!
我是个小人物,只有小风景.
如果你实在无法再用心灵去阅读我的文字,那么也请收起你的蔑视和嘲笑吧.
继续你对我专属的宽容吧.
可怜的我守着可怜的心疼,为一个不需要的人苦苦支撑着.
这个世界上,还有什么比实话更动听吗?
很想你,真的!
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