昨天傍晚，发好贴，匆匆下线。
　　 不怎么喜欢那贴，凌乱，词不达意。姑且写下的原因之一，它已经大闹脑细胞了，让意识有点混乱，这几天不得不静下心来，看一些心理学的书，什么精神分析，挫折体验，给自己把脉。
　　 记得一句话：如果你自己变成了另外一个人，那么痛苦就有了意义。
　　
　　 从6月到8月，9月到11月，12月到2月。
　　 6月是我始终不敢回忆的日子。寝室里的女孩子都开始套上流苏一样飘逸的裙子，趾高气扬的走过男生寝室。炫耀，骄傲，快乐。
　　 只有我能体会到寒冷。穿着黑白格子收腰的长袖衬衫，厚质的小喇叭牛仔库，除了脸，不让任何地方暴露在阳光底下。
　　 6月1日，爸爸和叔叔还有弟弟，到学校来看我。睁着一夜为合的眼，走出寝室大门，刹那，阳光象犀利的刀光，不分皂白的撕裂我的视网膜。
　　 微眯起眼，仰望天空，透明的蓝，透明的好象在旋转，我不知道眼睛为何会痛，世界为何为存在。就象我不知道抱着大罐大罐的百分百汇原橙汁往回走的时候，为何脸上铺满了泪水。
　　
　　 。。。。。怎么写这些了，不说也罢，乱七八糟。
　　 说说开心的。
　　 今天暖暖，活蹦乱跳的文字告诉我，她见到他出现，心里平静的很。她的样子这么兴高采烈。想起，昨天，小猫发消息给我的时候，心里也淡淡的。
　　 三个月时间的调整期，虽然漫长，一事无成，但发现自己又和以前有点不一样了。
　　 爱情能重新转化回友情的可能性，并不容易，书上说要经历三个阶段，要彼此收敛克制，用礼貌的友爱代替亲密的性爱，然后激情沉着。
　　
　　 然后，如今天一般波澜不惊。想想，真好，也不容易。我又可以和他做朋友，说彼此诋毁的话，他不再设防我，我也不再对他有什么可怜西西的幻想。关系简直童话般完美，西湖般沉静。这是当我孤独求败的那一刻就开始期盼的。
　　
　　 当我放下一切，便可将他静静的揽在怀里。
　　 有些想开了。
　　 发消息告诉他。如果有来生，我希望我们是一对姐妹，亲密无间，每天晚上可以搂着彼此入睡，不担心地震火灾煤气爆炸，在早晨醒来的时候不说再见。永不说再见。
　　 我扭转着别人的命运，别人渗透着我的生活。
　　 别人抽空了房间里的氧气，他在庭院种植绿叶。
　　 他在我心里沉淀成三角洲，淤泥般柔软，不会再离开，无人能替代。
　　
　　 昨天晚上，坐在电频车后坐，那个同样改变我生活的人，被我紧紧的抱住。
　　 他叫我笨笨，小可爱，乖乖。
　　 我叫他小笨，小傻，小乖儿。
　　 他说小孩子让他穿的帅帅。
　　 我说小孩子要让他穿的跟公主一样高贵。
　　 他的眼睛狭长，侧脸棱角分明，刚毅又温和，很耐看。
　　 他给我简单的快乐，抱着他的时候，胸口涌动着许多许多的快乐。已经很久没有这么融洽的感觉了。
　　
　　 我们喝着奶茶，穿过许文塘，红翻区，他把手搭在我肩上，两个人疯癫疯癫的晃荡。
　　 马路冷清，路灯迷离。
　　
　　 想起小猫的话，最坏的日子都过去了。
　　 想哭。
　　
　　 突然觉得，痛苦也是有意义的。