该说些什么呢？我不知道，打开日记本对自己说，写点东西吧，可是，又不知道该怎样说起，很多关于心里最真实的想法已经渐渐的被生活的琐碎掩盖，留下的，只有那些似深若浅的的忧虑和伤痕在低旋徘徊。
　　或者，我有点无病呻吟。
　　我总是这样的。
　　我对流岑说或许这都是宿命。命该如此。流岑骂我，我不语。其实心里很受用。这个年代，说真话的朋友越来越少了。象她这样的朋友，总是让人庆幸的。
　　
　　
　　北京又开始暖和了起来，有女孩子已经早早的穿上了春装。看着她们不畏严寒的走在美丽的北京街头。我尤自羡慕。我没有漫娜的身姿，又害怕冰冷的空气在身体里乱窜，于是，只有整日整日的穿着厚厚的防寒服，整日整日的在被窝里取暖。或者努力的钻在他怀里不愿出来。体温的温度总能排解人的很多寂寞，或者说忧愁。我渴望拥抱和抚摩。我不要让自己一个人，沉静下来，一个人，难过。
　　我是一个太容易寂寞下来的女人。
　　因为我的无病呻吟。
　　我开始觉得自己是个疯子，真的，否者，怎么这样那样的在这里乱说呢？
　　
　　又开始看一些不快乐的文字，在林子里。人人都在喊着孤独，喊着倾诉，喊着难过。好象全世界都变了个样是的。于是，心情便没来由的，沉重了起来。我就是这样，太容易被外界影响我的心情。兴许，我前世就是灵河岸上那垂泪的绛珠草呢。否者，怎会如此这般这般？
　　
　　总是在想一些离开的情节，火车上的，机场的，那些所有关于离别的地点和词，一次又一次的浮现在我脑海里。那些想象的情节，如此的打动着我。连我自己都不明白这是因为什么。
　　
　　还是一如既往的渴望拥抱。真真实实的能感受对方温度的拥抱。我喜欢这种方式，喜欢这么直白的拥有对方。因为对一切的虚无和不信任，我总是在放手又放手，总是错过。很久都没有kiss过了，渐渐的忘记了它的滋味。其实是有点想念的。只是，很多事情，都不是一个人的事。哈，你都看我说些什么呢。典型的色情男女了。
　　算了不说了不说了，很多东西，只能自己慢慢的去体会的。
　　
　　于是，我对自己说，回味。回味。回味/