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　　我从小就害怕情感上的孤独，也许是由于家庭变故吧。上学时，我不能没有同学；青年时，我渴望一个真正爱我的人；成家后，我离不开丈夫和儿子。
　　
　　前面一个章节里我已经提到了我的工作处境：嘈杂、繁忙、压抑。所以，每天回到家，我最渴望的就是丈夫宽阔的肩膀和宽大的胸怀，可刘总是让我失望。当我把工作上的烦恼事告诉他时，他从不安慰我，也不教我怎样应对，只是一味地挖苦我：“你脑瓜子蠢噻，别人为什么不这样？”后来，我就懒得向他诉苦了。除此以外，更让我失望的是他经常下班后不回家，呼他的BP机也不回机。
　　
　　我曾在2003年写过一篇《我是一片树叶》回顾我的恋爱与婚姻，我是这样描述婚姻中的刘和我的：“他不属于拖家带口型的男人，他应该归属于单身贵族型，因为他只适合出现在尽情享受、远离人间烟火的地方。而我呢，以支撑家的力度来衡量，我觉得我像一片树叶，随时都有可能因生活中的风风雨雨而飘摇。”
　　
　　保姆在我家呆了几个月之后，做事就没有刚来时那么主动、勤快了，并多次把我儿子扔一边，忽略他的存在，去做她自己感兴趣的事。在我儿子七、八个月大的时候，她犯了一个不可饶恕的错误。那天，我下班回家，一进屋就看到我儿子右颊上贴了一块“创可贴”，问她，她说我儿子摔了一交，擦破了皮。她回答我的同时，我撕开了“创可贴”，我看见儿子的脸上有裂口，根本就不是擦破皮那么简单。在我的严厉责问下，她说我儿子被钢丝床划破了脸。由于她是刘家的亲戚，我没法骂她、揍她，只是很气愤地抱着我儿子去诊所打破伤风针。至今，儿子的右颊上还横卧着那道疤痕，幸亏不是太影响容貌。
　　
　　工作压力大，刘缺乏家庭责任感，保姆不专心带儿子，这些使我心里烦透了，所以当刘玩到夜里十一、二点钟回家准备睡觉时，我怎么可能让他玩完了就安心睡觉呢，于是吵闹成了我此时发泄怨恨的唯一方式，而拳头是他最有力的回击武器，于是我的身心受伤了，衣柜门坏了，小凳子缺腿了，厨房的门框有“眼睛”了，饭碗碎了……这个男人，这个在求爱时曾说“嫁给我吧，我会一辈子对你好！”的男人，这个在婚前婚后都喜欢动手的男人，终于在儿子一岁左右，用他的暴力将我轰回了娘家。
　　
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　　住在娘家，我总是想儿子，有时觉得心里空落落的，有时就想为了儿子干脆回家算了，有几次我实在忍不住了，就打电话叫保姆抱儿子到单位来玩。
　　
　　我记得有个周末，我在母亲的办公室看书（准备考会计证），保姆抱着儿子来了。儿子趴在保姆的肩上睡着了，保姆说是在路上睡着的，我接过儿子，把他放在沙发上。看着儿子浓浓的睡相，我不禁喜极而泣……儿子醒来后，我伸手抱他，他不要我，只要保姆，他用没有表情的眼神看我，就像看一个与他无任何关系的陌生人。
　　
　　回到母亲家，我告诉母亲，母亲说：“你不要心软，他不来承认错误，不来接你，你就不要回家。” 然后母亲就数落起刘的不是，并责怪我当初“不听老人言，吃亏在眼前。”
　　
　　有一天，刘的大姐打来电话，她说：“你们还想好的话就好，如果不想好了就早点解决，不要这样拖着。”母亲听了很气愤，说哪有这样的姐姐？
　　
　　又有一天，我送旭文回家，在湘江渡口边，我对旭文说：“我儿子还这么小，我该怎么办啊？我真的不想让他和我一样有个破碎的童年……”话没说完，我就哭了，旭文便跟着我哭。连哭都有人陪，现在想来，真是不幸之中的幸福。
　　
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　　我在娘家一住就是三个月，季节从春天换到了夏天。
　　
　　夏日里的某个晚上，斌（刘家的亲戚）约我去“金嗓子”唱歌，我叫上旭文一起去了，没想到刘也在那里，后来才知道斌早就有了预谋，我不过是傻傻地上了斌的圈套。
　　
　　斌说：“看在孩子的份上，你就回家算哒，你想，他一个大男人，要他低头认错，那多没面子……”
　　
　　曾经，我对自己许下过这样的诺言：如果我将来有了孩子，我一定要给他（或她）一个完整的家。
　　
　　为了一岁半的儿子，我就这样回了家，我骗母亲说他打电话承认错误了，并要我回家。我知道，在婚姻与家庭的道路上，我已经没有选择、没有退路了。