一直想用笔去记录我的奶奶，可我不知道该用什么样的文字去描述，翻尽了所有的诗篇也找不到更美好的词去歌颂，我只能用一颗忏悔的心去回忆。
　　 --------题记
　　
　　
　　
　　 五月,是歌颂青春的季节。五月,是赞美母亲、赞美父亲的季节。五月更是回报恩情的季节。
　　
　　 人们常说“母爱似海深”,遣憾的是我一直体会不到来自母亲的温情，记忆中的母亲从未抱过我，不管母亲怎样对我，女儿总想亲近母亲的，总是渴望母亲可以给一个最柔软温情的拥抱，记得小时候，因为太想念母亲便去了她家，小心翼翼的上前，怯生生的去碰触她，希望久不见面的母亲能够抱抱自己，母亲一脸的冷漠很不耐烦地呵斥我，让我走开，母亲不知道，她那随意的一推便把我推出了她的世界，心里从此留下了深刻的阴影。我的童年便是在漂泊中疑问中度过的，没有人告诉我为什么我的父母不在我身边，母亲为什么对我如何冷漠？
　　
　　 父母在我三岁时便离异，但在我一生的记忆中却从没有感到比别人少得到一点这种"母爱"。因为有一个人，用她博大的胸怀，无私的真爱，疼爱着我从幼小到成熟的生命， 这个人就是我的祖母，我的奶奶，一个虽未生我，却养育了我二十五年的“母亲”。
　　
　　 奶奶是一个命苦的旧式妇女，一生操劳。年轻时她坚强好胜，晚年却安祥娴静，没有念过书，也不会讲故事，也不会唱动听的歌，唯一的故事只有一个；唯一的民歌也只有一首；故事是关于小狐狸偷桨糊吃的故事。民歌是她唱了一生的小白菜。小白菜呀，地里黄呀；两三岁呀，没了娘呵；跟着爹爹，一块过呵；就怕爹爹，娶后娘呵。。。。
　　
　　 炎热的夏夜是我最惬意的时刻，在夏夜如水的月光里，院子里总会放一张小桌子，上面坐着奶奶和我，奶奶的扇子有意无意地扇着，嘴里一遍遍重复那个聪明狐狸的故事，还有那首小白菜，记得当时的月光斑驳的撒在老屋子里，月光下还有奶奶笑意又慈爱的脸。而我便在奶奶摇动的扇子的里进入梦乡，在她的故事里渐渐成长。
　　
　　
　　 很小的时候经常问奶奶，我的爸爸、妈妈去哪了？奶奶从不回答我的问题，只是把我搂得更紧，嘴里低唱小白菜。小的时候，我不知道奶奶为什么总爱唱这首歌，也不知道这首歌的含义，只知道奶奶在唱这首歌的时候，眼泪常常默默地滴在我的脸上。长大后我知道，那是奶奶无言的疼惜……
　　
　　 奶奶从小疼我，可我却不是个懂事的孩子，那颗倔强任性的灵魂伤透了奶奶的心，记得印象最深的便是那个下雨天。那个放学的下雨天，所有的同学都在校门口等待着爸爸妈妈来接。看着他们一个个欢快的蹦向自己的父母，然后紧紧互相依偎的消失在风雨里面。我抿着嘴，坐在廊檐看着这场忽如其来的大雨，暮色渐暗整个学校几乎空无一人。此时我多么渴望我的爸爸妈妈也能够领我回家，越想越悲伤，我不停的在那里哭泣。。。。
　　
　　 奶奶步履蹒跚出现在校门口时，我站起身来一脸的固执，不去理会她。奶奶把伞递到我手里，我啪的打落她手中的伞。对着她吼道：“我不要你来接我，别人为什么都是爸爸妈妈来接，我也要。”奶奶怔在那里，雨越下越大,像在阻止我的不孝。我站在雨中一直没有打伞，最后我强硬态度终于激怒了奶奶，她高举右手，可最终奶奶举在半空中的手颓然垂下，只是对我说：“孩子，回家吧。。。。。”
　　
　　 记不清是怎么回家的，大病一场后。从此我纵容自己逐渐沉默。不再吵着让爸爸妈妈来接，也不再让奶奶来学校接送。我一个人，在天地之中游行，因为我知道，我是一颗小草，知道在以后的岁月里怎样把自己雕刻成坚强独立的女子。
　　
　　 只是一直都是一个让人担心的孩子。冷俊固执倔强。不善言辞。不懂的关心的话语。总是轻昂起头,以冷漠的目光傲视一切,长大后更是出于一种本能的意识，我开始习惯于用一种伪坚强的东西把自己包裹的不遗余力。不让任何人亲近，包括奶奶。。
　　
　　 可是就在昨日，看着因摔伤了膝盖骨而露出痛苦的神情的奶奶，我惊怔，刹那。疼痛万分。奶奶真的老了，她在我任性冷漠的目光中逐渐老去，我突然意识到我竟忽略了她多年。忽然深刻的恐惧，我害怕这个能够与我相依为命的人。能够给我温暖的人。能够包容我尖锐棱角的人会在某一个时刻里突然离我而去。我单膝跪在床前，紧紧握住那双粗糙但又温暖的手，无声的哽咽着，眼泪簌簌地掉下来。我在心里祈求原谅，一遍一遍。一遍一遍。。。
　　
　　 多少次看到那个提着一盏灯，站在夜的十字路口，等我回家的身影。多少次在我惊梦醒来时，那双粗糙有力的大手，为我抚去额上的冷汗的身影。多少次在寒冷的夜里，为我轻盖被子的身影。多少次，在我快要倒下时人群中总会有那曾熟悉的身影支撑着我。无数的身影渐渐重叠，无数的小事，无数的场景，无数的分分秒秒。。。
　　
　　 我是跪在神脚边一遍一遍忏悔的孩子，如果是因我的盲失。我的无知。我的幼稚。我的任性，请惩罚我吧，我真诚的祈祷。祈祷着这个唯一养育我、包容我一切的奶奶，能够早日康复。