Y二号早上自已来了，她本以为我会很高兴的，一大早让我去接她。我告诉了她可以直接坐车到我家门口下车。她不按我说的坐车，坐了另外一趟要中途转车而且转车很麻烦的车，而且还坚持要我接她，我让她从另外一个方便转车的地方下车转车，她不干。这让我很恼火起来，如果她是第一次或者第二次来，不知道地方，不知道怎么坐车，不用说我也会去接她的，可她这是第三次来，而且是我不很乐意她过来的情况下，她还这样跟我折腾着。来了我住地后，她不直接来家里，而是在小区里的某个亭子里坐了很久后才来的。中午我要她一起到在外面吃饭，她也不愿意，弄的我满头大汗地自已动手做饭吃。
　　
　　因为她到来时的这三件事，让我心里很不高兴，这些天对她态度冷淡。没有了以前两次相处时亲近的言语，动作。相处的这六天里，只到今天晚上把她送上了火车后才拉了拉手，她原来想要的晚饭后陪她在小区里散步走走的的想法虽然也有走过几次，但两人是各走各的，话语很少。我对她的冷淡她应该是明显感觉到了，从来的第一天开始，她就偷偷流泪。
　　我本想第五号陪她去逛逛街，顺便给她买回去的票，但四号下午她一个人执意要去买五号回去的票，我劝说了几句她不听，就由她去了。最后她只买到了今天七号晚上的票，后来相处的几天我对她的态度有所好转，但还是不够亲近，仍没有过多的话语什么的。
　　今天上午跟她一起去超市买的菜，中午她做的饭，晚饭我做的饭。
　　把她送上火车后，坐在回家的车上，两人才短信把她这次来后我对她的态度的前因后果说清了。
　　我告诉她，如果遇到条件好的，对她好的，就不要错过了，不要因为我而耽误自己。
　　她明白了，她不是我理想的对象。
　　希望她能真明白，对我死了心，能得到一份真正属于她的幸福。我是不能给她一份幸福的，感情的事不能骗自己，对于不是自己真爱的人，我无法点点滴滴地处处对她好，无法处处容让着她，无法对她一直好下去。如果仅是几天的，短暂相处，我可以做到。但天天面对，我是无法做到的，我会不耐烦的。我怕委屈了她，也怕委屈了自己。委屈几天不可以，但如果彼此委屈一辈子的过着，这对她对我都是一种折磨，是不道德的。对她的暗自流泪，我看到眼里，苦在心里，不知如何安慰她。只能装做没看见，不在意的样子。
　　希望这几天的相处，算是一种了结的过程。
　　
　　送她坐上火车后，我在车下跟她挥别时看到邻近的一对情侣离别时亲热与不忍的样子，心突然很痛起来。想起X来，已经很久没有跟她联系了。想到Y对我，我对Y的态度，这种爱与不爱的无奈是不是也在我跟X之间上演着？她对我会是我对Y这样吗？
　　“爱”这个字让我感觉很无奈，很疲累，很没意思，也许，自己谁也不去动心，谁也不去“爱”才是最好的！在心里对X我也没有前段时间的那份兴奋了和热情了，以我现在的心态，我都不知道这个假期过后，再如何跟她联系，如何跟她相约了。
2006年05月08日08:05 [补记]
    一觉醒来后，在昏头昏脑中感觉很对不起Y，对她我充满着内疚感。她算是一个不错的女孩吧，只是我无法爱她，想着她的伤痛和流泪，我除了负疚和不忍外，就是无奈。感情这东西是装不出来的，如果是我真爱的人，我不会让她伤心受委屈，不会让她流泪的，即使让她伤心受委屈了，让她流泪了，我也会去想办法安慰她，哄着她，不会让她一直伤心委屈流泪的。我会让她得到的快乐远远多于她受的到委屈伤害。