无需言语，我在思考中沉醉。
　　我的嘴唇干渴，挤不出哪怕是一个表情。
　　我在大脑中彷徨，映着身旁暗淡的灯光。
　　
　　
　　那是谁的目光？
　　似乎与我无关。
　　
　　我需要的只是寂静，一种纯粹臆想中的静。
　　可我不能。
　　那种东西左右着我。
　　这个我已经不再是我。
　　
　　这是什么？
　　灯下有虫飞过。
　　它穿过的不仅是灯光，还有我的脑海。
　　我清晰地记得，这是它在我面前第二次经过。
　　
　　突然想到飞机跑道，那个我从小跑到大的地方。
　　它很宽，很长，长到让曾经无知的我一直认为靠两条腿，是永远走不到头的。
　　可是现在我明白。
　　跑道再宽再长，飞机也只能按照自己的路线起飞。
　　不偏不倚。
　　因为它同我一样。
　　不能自己。
　　
　　窗台上的花似乎过得很快乐。
　　可是没有阳光的时候，她也只是独自感怀。
　　仅此而已。
　　
　　和我一样的东西还不少。
　　这或许能让我有个想笑的冲动。
　　
　　我无法解释这种想法。
　　因为它很突然。
　　我束手无策。
　　
　　喝一口水，继续阅读思维。
　　
　　我是什么？
　　这貌似一个深奥的问题。
　　结论不得而知。
　　
　　可我不这样认为。
　　我只把自己当作一只虫。
　　就像刚才见到的那只一样，在灯光中享受幸福。
　　
　　我常在阳光下眩晕。
　　或许就等同于虫在灯光下的幸福。
　　温暖而安静。
　　
　　说过了，静是我追寻的境界。
　　但那毕竟只是一个境界罢了。
　　我触手可及，却无法到达。
　　
　　我们跟虫一样渺小。
　　小到可以在风中窒息。
　　那风来得快。
　　我措手不及。
　　
　　回忆曾经的笑容。
　　哪个是真的呢？
　　怕自己也给忘了吧。
　　
　　忘了也无关紧要。
　　
　　想到机场跑道边的乌鸦。
　　一大群。
　　黑压压。
　　我当它们是一片美丽的乌云。
　　可是等了许久。
　　也没等到下雨。
　　
　　我明白，那只是乌鸦。
　　不是云。
　　
　　从云又联系到棉花糖。
　　一种童年最甜的味道。
　　
　　现在如果再吃，有人会说我装可爱。
　　
　　即使我真的很可爱，也免不了对这种评论耿耿于怀。
　　我发现走自己的路似乎很难。
　　
　　这条路怎么还没到尽头？
　　我的脑中呈现乱码。
　　
　　话梅是我的最爱。
　　数月归来的爸爸带回那种又酸又辣的话梅。
　　酸到我的眼泪都已迫不及待。
　　
　　看到QQ上某人的头像亮了。
　　我们从未聊过，即使每天我们同在一个屋檐下。
　　或许三年不会说一句话。
　　但还是加她了。
　　是骗自己。
　　
　　QQ上分了五栏，分别是不同的人。
　　和不同栏里的人说话，是不同的一个我。
　　
　　还是喜欢网络上的我。
　　如果每个人都是一粒盐，那现实就是已经饱和了的盐水。
　　而我恰好是无法溶解的那粒。
　　
　　时常可怜自己。
　　然后在某节无关痛痒的课上，想流泪。
　　但是从小没有在学校流过一滴泪。
　　因为我的泪只留在脑中，而非现实。
　　
　　不知道自己这是在说些什么。
　　
　　刚才在床上试着睡了2个小时。
　　我假装睡着。
　　可是仍然醒着。
　　于是就坐在这里，写这些没有意义的东西。
　　
　　我从来都把自己写的那些叫做“东西”。
　　因为我不知道该叫它们什么。
　　只有“东西”，它是一个广泛的意象。
　　不用我多解释，因为把这些仅仅当作一个东西来对待。
　　就算没有意义也还是可以接受。
　　
　　我的心脏不好，这是事实。
　　可我不愿承认。
　　他们说我有压力，我也没有承认。
　　即使这也是事实。
　　我知道自己不能承认，因为说过了，我不能自己。
　　很多的目光注视着我。
　　我不是一个人的我。
　　
　　我总是不愿说话。
　　无论和谁。
　　有时候，却装作另一个样子。
　　和很多很多人说话。
　　因为我不喜欢不说话的自己。
　　
　　还是写字比较好。
　　不用想会有什么结果。
　　写给自己看而已。
　　前所未有的轻松。
　　
　　或许也有人看。
　　就像现在写的这些。
　　但是这么长，并且如此杂乱。
　　是没几个人能看完的。
　　更不用说认真。
　　
　　我早已习惯这样。
　　因为现实是噪杂的。
　　静的感觉无处可寻。
　　疲倦的路人不会在意路旁的东西。
　　
　　我也是这样的。
　　
　　但我不愿这样。
　　
　　你呢？