这两天，一直在思索着这个问题，伤害与被害。
　　似乎想不明白。看着林子里有许多的人感叹着，悲哀着，我在想，能做点什么，抚慰一些，至少倾听一下，这样的心声。
　　不可否认，我有着锐利的眼光，很容易就揣摩出别人的心绪，能大约摸感觉到语气背后的故事。为此，我曾引以为豪。
　　可我发现，一个聪明的，有能力的，内在丰满的人，不是以揭发别人伤口为目的，而是以悄然无声的抚慰为宗旨。我曾痴傻的想做一只手，穿过胡杨密密麻麻的枝叶，伸入心窝，抚慰黑暗的病痛。可就在昨天，发现了，这的确是一个不切实际的事情。因为任何助人自助的人，自己的内心一定要是充盈的富足的饱满的健康的。如果一个人，连自己的心脏都照看不好，打理不好，她如何能假摸假样的安慰别人，甚至引导别人呢，受伤的人要这些怜悯的同情有什么用呢？难道说，告诉她们别难过了，她们就真的会不难过了吗？这如同对劫难者的家属说别哭了一样，不痛不痒的。
　　发觉自己还有很多事情要做。很多知识，人生的道理，社会的经历要去体验。鬼说爱情是微不足道的。或许真的是这样。要带着梦想上路。要一直走，不回头。
　　
　　对于那些伤害过的人，我在想，或许他们也和我一样，也迷茫也痛苦，也不知所措的伤害着别人。我伤害了别人，别人伤害了我。这都不是故意的。我们一样是在前途靡靡的黑暗中摸索光明的倔强的孩子。
　　书上说要对爱过的每一个人温柔。我想，自己真的做的不好。就在昨天，还在对别人发火，惹的他伤心，我懊恼的告诉他，事情不是这样的，而是最近好象许多事情都象马桶一样堵住了，不通顺，我有些无助，并非针对他的。我们彼此达成了谅解。
　　书上还列举了内心创伤没有复原的表现，我对话入座了，沉迷于某样事情，比如上网，看电视，SHOPPING，另外就是内心一直焦躁，不安，此外还有拒别人于千里之外。这是症结所在。应该就是他。一直以为自己什么事情都没有，总也找不出哪里出了毛病，但好象都不顺调。恍然开朗，原来，在我内心深处，还在嫉恨着一些事情，对一些人，一些事耿耿于怀，对那些痛，那些伤口还没有放下，还会沉迷于让他们间接性的发作，还习惯性的让自己绝望，把自己搁置在卑微的角落。
　　一个卑微的伤口无法安慰另一个空洞的伤口，只能互舔伤口。我无法达成自己想要劝慰别人，给别人温暖的目的。所以。我要不停的学习，充实。
　　一定会有一天，会微笑的对待那些伤害过我的人，内心不再抓狂，不再想着逃避，并要给他们自信的眼神。
　　一定会有一天，不再躲在墙角暗自哭泣，孤独的哭泣。
　　一定会有一天，不再哀问他人，为什么，你们不给我很多很多的爱，为什么不抱着我哭。不再告诉他们我是一个缺爱的，没有安全感的小孩。
　　一定会有一天，不再是一个索取者，而是一个快乐的付出者，有一天，我会用一种坚定的快乐的信念，感染着我身边的朋友。
　　
　　如果不能忘掉这个伤口，也无妨，带着他，穿越海洋，踏过沼泽，无尽的风，会漫漫的风干伤口，有一天，那里会结巴，会脱落，会复合。
2004年02月12日14:02 [补记]
    今天早上，很难得的，早起，8点。
　　阳光很暖。
　　叠被子。
　　泡水，洗头，帮萍洗头，她头发很长很密，做细发水代言人绝对没问题。当她的发丝从我之间滑过的时候，突然觉得很塌实。这个一个活生生的不是虚拟的人。
　　洗了一堆袜子，衣服。
　　10点。所有没做的事情都做好了。焕然一心的感觉。才不过10点。平时这个时候，还象虫一样裹在被子里。
　　早晨，可以这样的充实的。
　　一室友，笑眯眯的说，喜欢勤快的我。
　　我告诉自己，以后每天都要这样。懒惰，是我最大敌人。