我只恨我没力气!
　　多想快点长大呢..可是我还是这样小,这样小.小的几乎是一直藏在靴子里的猫...
　　哎..我不想再有伤害了.我不想再和痛苦同住一间房子,我也不想再和过去同穿一件毛衣.我不愿意我的现在被任何欲望分享,我不愿意我的快乐即将失去...
　　我只是自私的保留我的幸福.呵呵.BABY.我能抓住他的手吗?
　　我在自己家的门板上画图.红色的油漆犹如绝望的叫喊,我画了朵巨大的茶花.在花的底下,有个孩子在哭.
　　以前我有一个深爱的男人.他是我全部的财富.我愿意为了他生个孩子,我把他称做一个女人的幸福.
　　可是,还是走了.我以为.这些应该是幻觉.还是个故事呢?
　　哎.....BABY,我不知道该如何接纳他.我的悲伤有一个名字,叫做现实.
　　我不再相信父母淳朴的婚姻.尽管他们也给了我塌实的快乐.可是.我已经不是我.正如他也不再是他一样.BABY,要是一切都得来的这样容易,而他的失去也如同得来的容易一般,我的珍惜还有没有价值呢?
　　我把我的心给了第一个男人,把我的身体给了第二个男人,现在我已经一无所有了,有的人说是死亡,有的人说是新生.
　　我从来不觉得,向我爱的人打开身体是罪过.BABY.我以为,我可以做一个没有心肝的人.那样就感受不到痛,麻木的幸福.该是我该得到的吗?我时时问自己.时时的只是感到空.
　　BABY,我记得圣经上说:爱如捕风.
　　那天,我和JAYNI去教堂,沐恩堂.看着高大的洋人带着小小的婴儿在那里唱赞美诗,所有的人脸上带着天真的庄严.BABY,其实赞美诗是最干净的音乐.知道吗?大家都站着.闭着眼.双手合十.主教在上帝注视下领唱,我抬头,对着上帝的神像微笑.教堂玻璃花的窗子里.光线在穿越中披上了金黄色的袍.我相信,那些干净的人们,一定看到了上帝..
　　JAYNI也闭着眼.她也在唱诗.JAYNI小时候,眼睛生过很重的病,后来治好了,还是有些后遗症,但是JAYNI比我坚强.她是个瘦弱的小女孩.她也是个爱做梦的孩子.我相信JAYNI的眼睛是全世界最美丽的眼睛,因为她的眼睛看到了命运的火焰.
　　爱做梦的孩子,有苹果吃.
　　BABY,知道我为什么要去教堂吗?我并不是个相信上帝的人,可是,我觉得,有信仰的地方,很美丽.沐恩堂里的空气弥散着信念的空灵.
　　我的上帝,居住在文字和绘画里.一个人虚空的放纵,文字和绘画成了唯一的救渎.
　　我已经不能,再把我的爱给任何男人,正如同我再不相信童话里的公主.BABY,你看见吗.人鱼公主已经幻化成泡沫.而我,只是眼睛发干.
　　我眼里有一个湖,现在已经枯萎了.
　　我心里有一朵花,现在已经凋谢了.
　　在那最后的夜晚,BABY,我对他说.我把我的爱埋葬在你的灵魂里.
　　这个男人发了慌:你不要这样啊!我只觉得很好笑,我所崇拜的对象,其实,也和卑微的人没什么区别.BABY,现在我承认我发了昏.我承认,我感受到的失望比我受到的欺骗还要严重.
　　这些都是深入灵魂的疾病.犹如幻觉.我不停的写诗.我想治疗自己,就像小鸟打理羽毛.BABY,但是我做不到,将我的生命同我的欲念分离干净.我可以和尼古丁断绝关系,但是我无法把我的欲望关到纳粹集中营.
　　最后的爱,最后的沦落.我努力抓紧,都无法防止新鲜眼睛在变质,无法改变,一点一点被生活破坏的.命运.
　　但是我只对着我的教堂说,我不认命!我要在这焰火里开出一朵花来,让大家都惊叹她的美..
　　JAYNI,我知道你可以看见.
　　BABY,我知道我们都会长大,我们的心会一天一天的宽厚起来,感动生活,感动自己.
　　我不是那个消极的女人,我的眼泪是掉在心里的湖.是希望天鹅飞来的
　　
　　
2006年04月21日22:04 [补记]
    这是我唯一写的心里痛的文字..生活一日一日把我们的新鲜吃下去..所以..你就老了