对着电脑听着音乐
　　看着Ｑ上亮着或者灰着的头像
　　有点无聊有点乏味有点想做什么事情
　　可是该做什么呢？
　　没有心情再编造美丽或者不美丽的故事
　　不愿意跟Ｑ上熟悉或者不熟悉的人
　　说着莫名其妙的话开着莫名其妙的玩笑
　　伍佰干燥的声音
　　不够磁性
　　应该做点什么事情
　　难道我也跟月凤一样是个爱情动物
　　请求来上那么一个人给我点爱情让我能够安心下来？
　　可是我不是沈韶华我没有披肩我没有章能才
　　想发泄
　　但是舍不得拿电脑出气舍不得对显示器发火甚至连鼠标都舍不得
　　打开word乱敲一通完了不知所云
　　心里烦的还是在烦
　　朋友还在跟我讲他打工的烦恼
　　我告诉他明天我也要去了祝福我吧
　　他却只说一句“祝福”然后接着讲他的故事
　　等待的人还没有来
　　也许她今天不能来上网肯定他现在还在火车上
　　一次一次点开Ｑ再关上
　　无聊但是没有事做
　　跟英语老师抱怨说要是英文能像中文一样简单就好了
　　但是还是不能用文字准确描述出自己的心情
　　中文也不可以
　　不知道要怎样才能让自己开心起来
　　或者只是不烦躁就好
　　看别人的爱情故事觉得离自己好远
　　仿佛隔了中间一光年
　　原来心灰意冷就是这么个意思
　　不打字不聊天不玩游戏
　　原来上网也就这么无聊
　　问别人上网在做什么
　　却很深奥同时也很白痴地回答我说在冲浪
　　没办法把膝盖上的笔记本跟海水联系起来
　　何况只见过一次大海而已
　　何况住在盆地里见不到宏伟的山也见不到宏伟的海
　　只是零零散散的土地
　　和夜郎自大的人
　　在烦，却不知道在烦什么
　　扔了一地的《科幻世界》和《萌芽》
　　被人说希奇古怪的想法都是拜这些书所赐
　　不知道书和我之间到底有什么关系
　　不知道未来到底是什么样的
　　我不知道今天会不会是我的最后一天
　　也不知道明天我会不会飞黄腾达
　　以后的事情究竟会如何
　　会找个什么样的工作或者几个什么样的工作
　　会嫁个什么样的老公或者是否真的如我所愿一辈子嫁不出去
　　谁会知道？
　　谁知道每天忙碌有什么意义
　　谁又知道人生有什么意义？
　　问自己为什么活着却找不到理由
　　问自己为什么连活着的理由都不知道还很厚脸皮的活着
　　也不知道是不想去死还是不敢去死
　　都说自杀的人是最没有勇气最没有骨气最不值得同情的
　　谁知道以后会是希望还是绝望
　　人生是否太过渺茫社会是否太过阴暗
　　谁知道？！
　　也许等到被人盖棺定论的时候就会明白了吧
　　也许等到那个时候也不会明白吧
　　
　　
　　第一次公开日记
　　真的烦躁了的时候什么问题也就开始不成其为问题
　　烦得想抓狂的时候
　　除了烦和抓狂什么都不想做也什么都不能做
　　于是一天写两篇日记
　　前后相隔不过１个小时
　　
　　
　　
　　
　　
2004年02月09日22:02 [补记]
    再过一个小时回来看日记
　　少了浮躁却多了伤感
　　在伤感什么呢？
　　从来都是后知后觉
　　什么都不知道
　　太过迟钝
　　对未来恐惧
　　就连明天的事情也害怕
　　没有把握的事情
　　做起来会有几分成功的希望？
　　要去与陌生人打交道
　　要去一个陌生的地方面对一群陌生的人
　　要这样持续整整１０天
　　不知道是不是真的能够做好
　　不知道是不是真的像他们说的那样简单
　　或许还是在自卑
　　或许还是有些自闭
　　高中的同学们都开学回到学校了
　　我却在他们上了两节课后才慢悠悠地起床
　　离开学还有好长的时间
　　应该怎么打发？
　　或者说
　　寒假已经过去大半
　　开学后的生活又将重复枯燥
　　到底是在渴望开学
　　还是在逃避上课？
　　总是这么矛盾，谁也没办法解决的自相矛盾