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整理邮箱的时候发现好些笑话，今天整理到这里，不开心的时候就到这里冷笑一会：）
1、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包
夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有
个
傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会
捂
住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个
不
停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想哈哈我也会唱：奥来奥来哦……话
音未落
一头栽进沟里，路人骂道：傻逼!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不
起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。 妻子也
想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！
”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈
夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没知道
吗？”
这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什
么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上
则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌
失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间
传
来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷 锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回
来
时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和
你
睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹
上
有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!2006年04月14日14:04 还有 [补记] ★ 一天，你蹲在马路边，仔细望着一堆便便。你凑前闻闻：难道是便便？你用手
抠抠：好像是便便。你放进嘴里尝尝：果真是便便！你突然大嚷：幸好没踩到！
★ 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯
白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
★ 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找
你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
★ 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩
说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
★ 有一天，你在火车站想大便，没带纸，火车的声音提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；
又有一天，你在池塘边大便没带纸，青蛙的声音提醒你：棍儿刮棍儿刮棍儿刮
★ 记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你
就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。
★ 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条的背后其实是憔悴，爱你
的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。
7★ 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来
呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
★ 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？
如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
★ 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：
一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一
样。
★ 如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你
而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
★ 猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了 它。 猴子哭着说：原来是IP卡啊！(挨劈卡)
★ 上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两
个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！
★ 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖
大 米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。
★ 你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测，这是你笑里藏刀
的凶险，这是你杀人之前的征兆，于是，你有了一个雅号：玫代凶兆
★ 真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到
答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
★ 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业
银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
★ 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告
词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑
★ 一天，你去朋友的宿舍玩，等了半天人还没来~~你气极了！等他来时，他赞叹道：“啊~真香啊！”你故意不好意思的说：“对不起我刚才放了个p……”
★ 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：
一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一
样。
★ 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
★ 有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
★ 记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。 便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。
★ 刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
★ 妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
★ 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天
★ 曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......2006年04月14日14:04 进行到底吧（不过这些都有点粗俗，嘿嘿~~~） [补记] 1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
2006年04月14日14:04 肉麻影视台词 TOP 100 [补记] 继续粘贴：）
1.《仙剑》最后一集里的“爱无限”让我狂喷不止，差点想死，不知各位又能看过 什么呢？？？？
2.琼瑶的,大概是"我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱看爱的好痛苦好痛 苦.
3.尔康的名言——感谢上苍……
4."我好想你"
"我真的真的好想你"
呕~~~~`
5.“告诉我这不是真的，你骗我的”然后双手捂着脸嚎啕大哭。
废话，拍戏都不是真的，还用你说啊。
6.不太记得了，只是看十面埋伏里的时候掉了一地鸡皮
7.武侠剧:
女:"我一直把你当作大哥"
男:"我一直当你是我妹妹."
每每听到这个就想踹死写这个台词的,这个编剧八成是吃脑白金长大的.
8.你知道
感情这东西是不能勉强的
9.《情深深雨蒙蒙》里方瑜和尔豪一场对手戏：
方瑜要把尔让给可云，尔对她坦白自己的爱情有多深，方仰头一记长叹：
“老天啊！！…………”
至今记忆犹新滴翻胃ING………………
10.“大家都已经是成年人了”
“做人最重要的是自己开心”
“最重要的是知道自己到底想要的是什么”
“XX，你听我解释....”“我不听，我就是不听”
“凶手就是...”（死了）“XX，你不能死，你不能死...”（双手狂摇尸体）
11.我是世界之王！(不知道是哪部剧的，哪位知道？)
12.“这说明了你还是有一点在乎我的。”
“不是一点，是很多点很多点。”
13.琼遥剧中一个人向周围的人发疯一样的问：“有没有人可以告诉我这里究竟发生了什么事？
14.港剧时出现频率最高的安慰人的话“做人嘛，最要紧是开心！”几乎所有的
港剧里所有的人都会用这句话，从中学起就听烦了，十多年了，还是这句台词！
15.两口子吵架,女:你有没有想过我的感受?!
16.爸爸告诉儿子要带他去动物园,儿子(举着双手挑起来):欧!爸爸要带我去动物园漏~~~欧!爸爸要带我去动物园漏~~~~~~
暴寒！看到这句，想起了小丁当
17. 最经典的是《〈梅花烙〉》
马被推上刑场的时候
马：吟霜---------快回去--------谁要你来的？
吟霜：不，我不走！
马：快回去！！！！！！！！--------谁要你看这个？
吟霜：我不走，，我要生死都和你在一起！！
马：快回去！！！！！我不要你看见我身--首--异---处！！！！！！！！！！！！！
18.晕倒再爬起来。
我记得最清楚的是尔康那句：“紫薇，我爱你爱得好心痛！”
19.还有就是某女与某男“不小心”搂在一起，某男的女朋友回来了，撞个正着然后这女朋友一般都会摇头，流泪，然后喊着：“这不是真的！这不是真的！”飞奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接着追：“XX，你听我解释！！”女的没跑远的话，观众们还会听她说：“我表听！表听！”
20.武侠剧里经常能听到“青山不改，绿水长流，我们后会有期！”或者“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。你有何必要知道我的姓名。” 也不是恶心，只是听到的次数太多了，有“悦来客栈”的感觉。
21.爹，我已经是他的人了！
22.尔康对紫薇说：你痛，我也痛！你痛，我更痛！ 那个寒啊~~~~~~~~~~~~~
23.向春花
很娇气地说
“
小
刚
哥
！
”
24.小时候古装剧常用的＂生米已经煮成熟饭＂或者＂把生米煮成熟饭＂
25.哼哈,强的来了.
男:对 你无情 你残酷 你无理取闹
女:那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹!?
男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!?
女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!?
男:我就算在怎么无情 再怎么残酷 再怎么无理取闹也不会比你更无情 更残酷
更无理取闹
女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹!? 你才是我见过最无情 最残酷 最无理取闹的人
男:哼 我绝对没你无情
没你残酷 没你无理取闹
女:好 既然你说我无情 我残酷 我无理取闹我就无情给你看 残酷给你看 无理取闹给你看
男:看吧 还说你不无情
不残酷 不无理取闹现在完全展现你无情 残酷 无理取闹的一面了吧.
26.小燕子
我真的好喜欢你
不管是那个刁蛮任性的你
活泼可爱的你
还是现在这个楚楚可怜的你
我都好喜欢好喜欢
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27.书还走的第一天，想他
书还走的第二天，想他想他
书还走的第三天，想他想他想他
28.男：自从我见到那一天就喜欢上你了。
女或为难状或害羞低头。
29.《仙剑》里——这条船终于要驳岸了。不，是两条。
加上2女表演效果让我掉了一地鸡皮疙瘩
30.女“我怀孕了，孩子是你的”
男：……％￥……％＃￥％……
31.穷要剧中的那些个“好”，“好***呀”，“我好***”等等
32.拜月：“告诉我，什么是--爱，爱--又是什么？”
逍遥：“就让我来告诉你，什么叫做爱！”
本人超级喜欢这个电视剧（如果编剧的台词稍微好一点的话）
33.韩剧中常有的“我也想要幸福啊” “你也要幸福啊”
真的是……
34.那个什么女神龙里
有人对司马长风说：你这么英俊，我这么舍得杀你呢
好象是这么说的吧
看的我对着电视狂吐
35.看到前面那个XX你不能死就突然先想到还有：
XX弥留之际眼已闭上，旁边一人必定猛推他涕泪纵横道：
“XX你睁开眼睛看看我呀！！”
“XX你不要吓我呀！！！”
AND 等等。
以下谁能补充？
36.琼瑶阿姨的~~
“你真的好残忍好残忍……”
（默………………）
37.晕死了~无聊在网上搜索了一下"最恶心台词"结果几乎全是琼阿姨的"你冷酷~你无情~~~~~~~~~~~"无敌了~~~~~
38. 琼阿姨后期的剧基本就没敢看，当年《情深深》热播的时候，偶下了最
后一集观摩，结果，那句台词呕得我天崩地裂，日月无光，有一年的时间听到琼阿姨 的名字都绕道走。
那句惊天动地的台词如下：
赵薇一脸深情状对瘸了腿的古巨基说：书还，你不要过来，等我奔跑过去…
…
天啊~~~笑晕鸟~~~~
39.近年来很多国产剧中还有一个常用的:
有句话我不知该说不该说...
真是废话,最后不都说了吗???
40."不要怪我,怪就怪在你知道得太多了"
偶这话听得耳朵起茧.
41.港剧经典名句"做兄弟的,有今生,没来世"
42.哈哈！是“还猪格格”里面的滋味瞎了的那段。而抗说：“我就是你的眼睛，我就是你的拐杖！”
43.仙剑里逍遥对月如说,从此我与你风雨同路,听得我一阵发麻.
44.我最讨厌的一句是：
女主角抱着男主角说：“我还以为这辈子都见不到你了。”
45.“你叫啊！叫啊！你叫破喉咙也没人救你了！”，就是这句绝大多数有**戏的电视剧的经典台词使本人从一个曾经的纯情少男蜕变为现在的大色魔！！！
46.琼阿姨后期的剧基本就没敢看，当年《情深深》热播的时候，偶下了最后一集观摩，结果，那句台词呕得我天崩地裂，日月无光，有一年的时间听到琼阿姨的名字都绕道走。
那句惊天动地的台词如下：
赵薇一脸深情状对瘸了腿的古巨基说：书还，你不要过来，等我奔跑过去……
我记得好像是“等我飞奔过去....”
寒自己一个~居然记得这么清楚~
47.补充：〈笑傲糨糊〉中任盈盈：冲----哥！！
是央视的〈笑傲〉
48.是不是有一句台词
仪琳:"令狐大哥你贵姓啊"
晕倒~~~~~~-_-!!!
49. 两人见面，男艰难地向前走，拐杖一摔，说：我能走，我答应过你，要XXXX地走到你面前……然而实在是走的很辛苦，女一见，就说：书桓，你不要走，让我飞奔过来，我跑的比较快……（遂慢镜头奔跑ING）
哈哈，笑晕了，没想到大家都记得这经典一幕啊，偶觉得琼剧的语言绝对能酸到一个军的人，拿去审问犯人也绝对让人求生不得，求死不能，利马就招了啊！
50.还有还珠格格3里面，晴儿跟箫剑说：“箫剑，我选择你……”
51.你明知道你在我心里的地位，是那么崇高，那么尊贵！全世界没有一个人在我心中有你这样的地位！我尊敬你，怜惜你，爱你，仰慕你，想你，弄得自己已经快要四分五裂，快要崩溃了，这种感情里怎会有一丝一毫的不敬？我怎会欺负你？侮辱你？我的所行所为，只是情不自禁！五年以来，我苦苦压抑自己对你的感情，这种折磨，已经让我千疮百孔，遍体鳞伤！我要逃，你不许我逃！我要走，你不许我走！在码头上，你说我听不见你心底的声音，我为了这句话，不顾所有的委屈痛苦，毅然回来，而你，却像躲避一条毒蛇一样的躲开我！你知道我有多痛苦吗？你知道我等你的一个眼神，等你的一句话或一个暗示，等得多么心焦吗？你弄得我神魂颠倒，生不如死，现在，你还倒打一靶，说我在欺负你！你太残忍了，你太狠了！你太绝情了。”
最后那三句排比，真绝了……
穷摇大妈太牛了
52.（下面这个太牛比了！！超PF作者！！）
话说有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说：“先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！”
依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇的叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果……书桓， 我们要不要买这些活象艺术品的苹果送给我妈？”
书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”
依萍说：“书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”
书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留的献给你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……”
依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也象你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！”
书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动："不！，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样的爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想，思你所思，做你所做，爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好象什么事情也没发生吗？”
依萍止不住泪水说：“书桓，你怎能这样的责备自己没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果……”
“不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍两臂说，“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？”
“什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。
“我不是卖关子，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈子的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当作快乐去体验，把这煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……”
“书桓！你说的好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？”
正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，“扑嗵”一声跪倒在地，叩头
如捣蒜似地说：“求求你们了，我要做生意**，求你们到别处去谈恋爱吧……”
书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦……”
女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说："这
苹果我白送了，求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧，求你们…”
依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说：“我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们……”
女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的工夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的……赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！”
书桓有些生气了，说：“大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误了你做生意了吗？”
女摊主指一指书桓身后，说：“你自己看吧！”
书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女，正紧抱在一起取暖，每个人的手仍不断打着冷战……
53.还珠3有一句，紫薇说道：尔康，你不能恨我，你不能因为我这么爱你而恨我
54.男:对我说yes,对我yes!!!!!!!!!!!
女 no !!!!!!!!!!!!!!
55.啊,真的? 我就要做爸爸了???
哈哈哈,
我要做爸爸了,
老婆来转个圈圈.
来,让老爸来听听,
啊儿子在踢你呢,老婆.
56.“你没事吧？”
不管是言情、正剧、肥皂剧、警匪剧还是任何的剧，都有这个台词！
57.“我突然有一种不祥的预感！”
然后就绝对有事发生。
俺怎么就这预感过呢？
58.“你走！你走！走了就不要再回来！”
“就当我没你这个儿子！”
59.女的呕吐一定是怀孕，再也没有别的原因，而且呕吐的时候一定来得及把嘴捂住，然后就是一脸做了坏事又想掩盖状。
60.蓉-儿-我-是-靖-哥-哥——
李鸭蓬的咬牙台词！
61.A:师父，你没事吧？？
B：我没事！！
哪部武侠剧里没这段～～～＝＝！
62.不知道说过没有：
昏迷的XX清醒过来首先是：“我在哪？我死了吗？”回头看见暗恋的人，露出笑容，“我这是在天堂吧？”
另外这几天复习《九阴真经》时发现的：
黄药师：太好了，阿蘅，我们要有孩子了！
冯蘅：如果是儿子的话，叫他什么名字？
黄药师：……我一生行事怪异，江湖上都称我“东邪”，我希望我的儿子将来能
够亦正亦邪，所以我想给他取名叫“黄正邪”……||||
63.天呀，如萍和书桓要订婚了，怎么会有这么霹雳的消息呢！（抓双臂，摇头状）
64.还有一句“今后有什么打算”？我靠！每听一次吐一次！
65.丫鬟：小姐，你该不是看上人家了把~~~
小姐：死丫头，找打~~
然后满屋追逐打闹……
66.伤在你身痛在我心－－还珠格格
67.仙剑里的蝴蝶MM死的时候的名言
是晋元哥哥教会我什么叫做爱。
我看的当时新中哪个汗啊！
强
编局真TMD强
回来没想到李逍遥居然又对拜月说
让我教你什么叫做爱。
寒啊！
68.李亚朋抱着周讯从崖上坠落，半空中给李亚朋脸部特写，然后是靖哥哥的低沉严肃缓慢的声音：“蓉儿，不要怕。有我在”
69.虽然我不讨厌琼瑶，但是我不得不说，那一句“我要定了你”，恶心了我多少年啊！！！！！！
整理到这里发现琼瑶大妈真是“深得民心”荣获冠军勒啊！！恭喜！！撒花！！
70.我悟出来了!!
贱的最高境界就是不杀
是和平!!
71.山无棱，天地合，才敢与君决
72.张铁林在还珠咯咯里说：
朕现在感到很温馨
73.“如果我猜得没错，那么?????”
“凶手比我们早了一步”
“我一定要找出真凶，替**报仇。”
74. 最无聊的废话：
有句话不知当讲不当讲？
有句话不知该不该说？
－－－－－－－－－－－－
你见过那个电视剧里对方会回答“那就别说了”吗？？？？！！！
75.流星花园-道明寺对衫菜说：我喜欢你，喜欢迷恋到我自己都不相信。。。。。(好像是这样)
听起来不想平常人会讲的。
76.李亚鹏版的那个《笑傲江湖》，垂死的东方不败抱着已死的杨莲亭，捏着嗓子说：“莲弟，我爱你。。。。。。”狂吐
77.央视笑傲,竹林中,令狐冲伤重倒地,盈盈冲上去抱住大 喊,冲哥.偶那个寒啊,就为这个硬没勇气看那版笑傲
78.任何假惺惺的一句“我爱你”都让人作呕~~~~~~~~完全没有感觉！！
79.当一个男的和一个带有丫鬟的女的碰上时，男的总是做了一点无谓的错事，遭到丫鬟的指责。小姐就说：XX，不得对相公无理。男的赶紧道歉，问小姐是谁？小姐正准备不告诉他的时候丫鬟已经抢在前面说了，遭到小姐的冷眼！然后转身走人，但，一定会回头看，一定会和男的对视一眼，一定会不好意思！
80.女：“我怀孕了”
男：“谁的？”
81.前几天转台的时候开了一眼《秦王李世民》，正好是何润东抓着高园园的手说：你是我最爱的女人！~！
天啊~！~！赶紧换台！！！！
82.最让我笑到不行和鄙视的台词是《马止帅》里有一段
不知道看过的人有没有印象，就是马大帅把家里的家具卖了，只剩一个空房子！！宁静和那个艾敬当时不知道 她们二个人一回到家，宁静看了家里的情况说了声：被盗了
快报警！那个艾敬说的话 简直让我晕死 也不知道是哪个设计的白痴台词 她居然很无辜表情又很呆滞地说：“啊？被盗啦！噢！”然后面无表情 哈哈
当时我那个汗呀……………
84.紫薇和尔康有一段我记得特别清楚,背景是紫薇吃晴儿的醋,含着泪委屈地说:"她说你们一起看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学......我都没有和你一起看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学!"
尔康:"都是我的错我的错,我不该和她一起看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学......我答应你今后只和你一起看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学......"
太佩服琼瑶阿姨了,这样也不容易啊!
特崇拜,能一溜说出来不梗着也是功夫.
85.最近恶心到的是《逆水寒》的主题歌：你是一支射向我芳心的箭...本来还打算好好欣赏顾大美人的，结果看两集那个女声老是突然冒出来唱，实在让人受不了....
=====================
最BT的是,我第一次听到这首歌,是第一集里戚少商和另一个男的，两个大男人在并肩作战、浴血奋斗时,忽然响起了“你是一支射向我芳心的箭”的歌声。我差点口吐鲜血，当场晕过去：什么烂插曲，简直是乱配~~~
86.最要命的台词
我明天就退休了。
过几天我老婆就要生了。
老婆还等我回家吃饭。
下个月就可以移民了。
讲这些话的警察死亡率是百分之百。
87.〈一帘幽梦〉里的一个大老头子对一个年轻女子秦鱼秋说的话：“没有了你，我怎么能够不心碎呢，怎么能够不崩溃呢？”
88.“他，他，他是你的亲生儿子”
89.“*** 这么些年，我一直在找你”
“闭嘴，我不要听，你知道不知道这些年我一个人是怎么过来的”
90“你们不要管我！！！快走！！走！！！” （这人离死不远了）
“我肚子里怀了你的孩子” “你说什么” （男的骚女的贱）
明明听清楚了，非要说：“什么？再说一遍”（装蒜）
“我想得到的东西没有得不到的”（装大逼）
“你为什么这样对我？为什么？为什么？”（因为你贱呗）
“别过来，别过来，再过来我就跳下去”（操，有能耐你跳）
91.紫薇嗔怒道：
尔康……你好过分哦～～
（……三 ……秒……钟 ……过去了……）
接着羞涩道：但是我好喜欢你的过分哦……
92.还有TVB里常见的一个人安慰感情失意的另一个人，动不动就说，爱情是什么，爱情就像这XXX（视乎说话的人当时手上的东西），从方便面到汽水到衣服到气球……耳朵听起茧子
93.《风云》里楚楚一叫“云~~~~~~~~~”
我就起鸡皮疙瘩和觉得要命
94.晕了！香蕉差点没喷出来！
“我也想要幸福啊”—————道明寺追车那集对杉菜的对白，当时爆冷！
拜月教主——“我们的大地，其实是圆的”——饭差点没从鼻子里呛出来！
95.李君羡喜欢武媚娘~~~~（对着大山）
武媚娘喜欢李君羡~~~~（也对着大山）
大汗~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
肉麻~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
96.“XX，你听我解释....”“我不听，我就是不听”
“你一定要听我解释。。。”“我不想听你解释。。”
“你听我解释你就什么都明白了。。。”“我不听，你骗我的。。”
“为什么每次你都不肯听我解释呢。。。”“我为什么要听你解释？”
“这次你就听我解释一次行吗？”“不，我不能听你解释。”
“你真的不肯听我解释吗？”“是的，我不想听，我永远都不想听。”
“那好吧，如果你真的不想听我解释，那我就不再解释了。。。”“你走，你走，我永远都不要再见到你。。。”
“我走了，其实。。。。我爱你。。。。”“。。。。。。。”
不记得是什么电视剧的了，反正基本上很多电视剧都有类似场面，偶总是帮他们掐着表算时间，基本上有说这么多废话的功夫，都可以陈述中国近代史了。。。。弄不明白啥事情就解释不了。。。。
97.马大帅2里艾敬：“大帅~ ~ ~ ~ ~”-————牙倒一片，立马调台！！
98.马景涛大人在穷摇剧里大吼：
为什么？！！
这都是为什么？？！！！！
为什么？！！
这都是为什么？？！！！！
为什么？！！
这都是为什么？？！！！！
为什么？！！
这都是为什么？？！！！！
每次看到这个我都要去上厕所。他的呼喊让我尿意盈盈。。
---一如儿时的哨声
99.里女儿国国王喊唐生"御弟哥哥"
100.笑死了，我想起一个：十面埋伏里，章子怡和金城武在山花烂漫处，小金给小章摘下一朵花别在耳朵上，章说：我好看吗？（一付装可爱的样子）
我笑死了，这句成了我的台词，常常问我LG：我好看吗？总能让他暴笑。
2006年04月14日14:04 ~~~~ [补记] 1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
2.你说：我爱你521
+又说：每一天365
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结果呢= 886
3.表演系排小品。
男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"女生："是你妈逼的！"男生："你妈逼的！"女生："你妈逼的！！"男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
5.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"
6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？""然后你就习惯这样的生活了……"
7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的牛∷崴崮蹋 崛镸ongolian Cow Sour Sour Yogurt =蒙牛酸酸乳）该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
8.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
11.中国人民为：
国家大剧院骄傲到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
为中共纪检委骄傲让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传囗号宰杀病猪等于自杀！
15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"
16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！?
18.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"
21女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？
女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的！
23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写……
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。"不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！"一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！"
27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
30、医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着囗水出去约人家见面……。
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！"……
32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…
33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
2006年04月14日14:04 一个小故事 [补记]
1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送 办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。
小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级：
拍女同学的头！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学5年级
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。
小学6年级，以 小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。
初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。
初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。
初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）
高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。
高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。
高中3年级，听隔壁哥哥囗沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。
不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。
大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。
大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。
2006年04月14日15:04 [补记]
搞笑文字
"比"对"北"说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
"巾"对"币"说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
"尺"对"尽"说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
"臣"对"巨"说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
"晶"对"品"说：你家难道没装修？
"吕"对"昌"说：和你相比，我家徒四壁。
"自"对"目"说：你单位裁员了？
"茜"对"晒"说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
"个"对"人"说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
"办"对"为"说：平衡才是硬道理！
"兵"对"丘"说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
"占"对"点"说：买小轿车了？
"且"对"但"说：胆小的，还请保镖了？
"日"对"曰"说：该减肥了。
"人"对"从"说：你怎么还没去做分离手术？
"土"对"丑"说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
"寸"对"过"说：老爷子，买躺椅了？
"由"对"甲"说：这样练一指禅挺累吧？
"木"对"术"说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
"叉"对"又"说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢
"禾"对"季"说：哟！几天不见，都生儿子了？
"栉"对"节"说：您的拐杖呢？赵本山没忽悠到您？
"又"对"反"说：小样！你以为你戴个草帽，俺就不认识你了？
"尝"对"常"说：你说你真犯贱，不好好在云里飞，吊在半空干什么
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