开篇明义:我认为我就是个禽兽!今天下午又没按约定的去联系客户,本来拎着资料雄赳赳气昂昂的奔赴目的地,途经图书城不知怎的就像被鬼迷了似的滋溜一下就钻进去了,而且泡到现在才出来,天色已晚哪!
　　
　　 其实已经很久不去那里了,因为一把岁数了还要蹲在地上看书老胳膊老腿的有些吃不消,可是对它的感情,就像一份禁忌的爱情,不触碰的时候并不影响生活,但是一旦见了,就昏了.管他明天后天伤了废了我还就那样了.当然这是笑话,很多时候我觉得书比人好,我阅读它它陪伴我,而且的确是有回报的,让我觉得原来人生还是有盼头的,我辛辛苦苦看人脸色换口饭吃还是值得的.
　　
　　 只是今天呆的时间并不如预料中的长,变得浮躁起来看不进去长篇,怎么努力都没用心静不下来,可又舍不得走只能站在那里一本本的摸过去,油墨的香味好好闻.发现那些封面真好看,特别是《八月未央》的新版书面,整个色调是苍蓝色的,在左上角框出一块宝蓝色的繁花,一条亮银边斜斜划过去,像是眉间心上的折痕；还有一个叫姝娟的作品(名字忘了)封面是艳极的桃红,封底有一枝绿藤弯弯绕绕的缠过来,在封面上放肆的盘着曲着扭着开着,色彩的张力一触即发,危险的撩人的.但是亦舒作品这次换的统一包装我不是很喜欢,太呆板了些儿,还是中意以往的系列,不同的背景,色调都是苍黄的,各种神态的仕女,对镜的侧卧着微微躬下身穿拖鞋的,寂寥,落寞,但是美.还有那些封二的再生纸，都是深蓝的豆绿的玫红的，指甲划上去就是一道印子，又脆弱又坚强的感觉。我以后卧室的装修就要把这些纸撕下来，凌乱的无序的贴的满墙，一个人睡。
　　
　　 去看了配套的光盘,在找的过程中急了一头的汗,发誓这次要是寻到一定立刻买下来.可是拿到手就迟疑了,那么贵,225元,只打八折.假假的还价,看看没什么希望了,推说钱没带够,让他们给我留一套明天去取.可是我知道明天我是不会去的,有些不甘心,这世上的有钱人那么多,为什么我买本书或买套碟都要算一算?其实特想一个人租套小房子,挣点钱除了吃饭就是买书看碟,抽烟喝酒,过着不规律的性生活.可我有些朋友就是这样的,不见得就比我更快乐.想来想去都是狗屁，不满意，我不满意，是因为我这个人难搞，而不是方式不好。因为选择什么方式都是为了敷衍生命，可我怕敷着衍着就忘了到底要怎么过，在我站在小时候一遍遍憧憬自主的时候，我不知道根本就没有绝对的自主，无能为力还是要活着。张爱玲说，生活更多地像在长凳上睡觉，抱怨着抱怨着还是睡着了。
　　
　　 虽然不买但是看到它高高的放在架子上心里还是安定的,觉得是自己的孩子,在我不能带它回家的时候,它自己也很乖的找到了栖身之所.慢慢走在回家的路上,我每次看过书之后就像有的男人做过爱之后一样，心里特别满足空旷啥也不想。经过银河公园那个小庙，总觉得它透着股神秘之气，开在闹市整天敞着门不见人来往只有青烟袅袅，颇有“小隐隐于山，大隐隐于市”的味道。特别想进去烧个香又不敢冒昧打扰，我是个红尘俗人不想亵渎神灵，酒席上遇到有人附庸风雅打个诳语什么的也能难得的忍住不卖弄。想起上次和小那谁说理想,我两眼放光,进入谵妄状态“偶要嫁给图书城的老板,天天不回家睡,专门等打佯后一个人铺条毯子躺地上旁边全是书看到天亮;实在不行自己开个书报亭也行啊整天坐着看书不要钱还能冒充上班~~~”。
　　
　　《书店》的封面上有句话“我毕生的梦想不过是开家书店”,我真恨不得一口口水啐上去,好象谁的梦想不是开家书店似的!上次学校门口有家书店要转手,我兴冲冲的跑过去和店主打听,然后灰溜溜的回来跟明说“一个季度纯房租就要一万,我还要上班,而且以后要是开店肯定还是要先开眼镜店的,不能浪费资源~~”,他诧异的说“这些道理你都知道的那你还去问什么呀?”我差点哭出来,不想再说了,心里却狂喊“因为我想啊,因为那是我的理想,虽然我知道大多名叫理想的东西都是不能实现的,可是就是喜欢哪~~”。不说了，搞得这么伤感。