他是我曾经的哥们。我们保留最纯洁的友谊。
　　
　　
　　 他，是第一个可以用忧郁且亮闪闪的眼神看我的男人。他是第一个在我们刚友谊破裂时，敢对我说“我不会放弃你的”的话的男人。很奇怪，直到现在，我都没有爱上他的冲动。
　　
　　 那是以前的事情。还是走远了。即使坐的很近，好象离的好远。彼此。
　　
　　 有时看到任何物体，或接触某些事情，往事的美好记忆就会慢慢的，一幕幕浮现在眼底。彼此看见对方，可以轻轻地走过去，彼此无语。每当这时候，轻易可以碰触的记忆中欢乐的情景。迅速占领脑海中，象退潮般。一遍一遍告诉自己让你走，我想忘记。真的失去。
　　
　　 我微笑地矛盾地蹲下去。蹲在地上。流着眼泪。
　　
　　 2004过年。一次微醉。朋友发短信说，正和小学和中学朋友聚会。他说，这才叫友谊……看到这里，眼睛突然灼痛，不知为何，很快很热的泪流了下来。耳边萧亚轩的《想到你》缓缓的传来。
　　
　　 “你在干什么，我很想念你。”在手机上写信息。不知道为何打出这些的字样，发送。
　　
　　 “我正蹲在厕所抽烟呢。”
　　
　　 “我喝了点酒，有点醉。”
　　
　　 “别喝了，一个人喝酒会醉的，你空虚的话我陪你聊天。”
　　
　　 我知道自己一直没有停止流泪。因为想到好多事情。看到这样的字样，泪水莫名其妙的汹涌……
　　
　　 “生命是个圆圈吧，爱情也许是场幻觉。好多东西总是离开着我。”
　　
　　 ……
　　
　　 “呵呵，你的很多话好象应该是木子美说的。你在说什么，我不明白，你再这么说下去的话，我就不和你聊了。”结束。
　　
　　 再聚会看到他。心里很尴尬。当初到底为何给他发那样的信息呢？依然是没有说一句话的彼此。自己没有喝酒。他进入了朋友的屋里。我走进去，看到他。“有点喝高了。”我说，你喝点茶水吧。他说，不用，控制能力我还是有的。转身离去。
　　
　　 他以前就不喜欢控制能力很低的人。看着他的背影。楞在那里。眼睛有点疼。但没有泪水。低头微笑了一下。很明显，我知道他在说什么。可是，他该知道我是一个多么简单的女孩。
　　
　　 浮现出自己桌上的指环——
　　
　　 2003年。指环年。那年夏天。有一枚指环戴在手上。自己是一个很奇怪的女子。很少佩带首饰，很少化妆。充其量有时也模糊的戴一些手制的项链什么的。
　　
　　 这是自己的第一枚一个男人送给我的指环。没有特别的含义。只有祝福——朋友说，2003年让最好的异性朋友送你一枚指环，整一年你都会好运连连。只是，这枚有点大，我微笑地在他面前晃了晃说，你瞧，好大哦。转天，他也微笑的在我面前晃了晃说，你瞧，好漂亮哦，你要么。我说，什么东西，不要。他说，嘿，人家昨天下午顶着大太阳跑了好几家才买到的，你还不要？我睁大了眼睛看着他，半天没说出话来……
　　
　　 从此，我喜欢指环。奇怪的是，这枚指环有几次差点丢了，可都被莫名其妙又找到。可惜，2003年我过的一点也不塌实。好多的打击连着失败。我有它，和他。所以我不怕。
　　
　　 ……
　　
　　 如果说你保证我2003年带着幸运的话，那么这枚指环带着你我的友谊只是个讽刺的笑话。一代而过。说什么永远，其实只是个句点啊。
　　
　　 自从离开，他竟然和一些彼此以前总讨厌的人交往着。 他还是很在意别人用我们之间单纯的友谊做笑料的话。他变的放荡不羁。似乎开始什么也不再相信了。是的，连我都不再相信了。其实，我也开始不再相信我自己了。你知道么。
　　
　　 开始有些怕。越来越觉得有些东西再也抓不住的感觉。就好象一觉醒来，什么都还在，但有些人与人之间的感情忽然就没了……
　　
　　 自己不能再真实的表达内心的感受了。一如在他，在他们的面前，有时只能身不由己的强颜欢笑。有时候，最真实的表达没准就是自己的下一个把柄。孤独不是最可耻的。而脆弱在这个年代是最可耻的。每一次不小心被他看到自己的脆弱，我都会沉下去，再沉下去。好象还是很喜欢笑，大声的笑，感觉自己也开始玩世不恭起来。
　　
　　 他是我的好哥们，我心里知道。也许那些彼此之间的故事都是2003年的童话，2003年的幻觉。过程么，什么都不重要了。 如果有个人知道了太多你的秘密，那么唯一的办法就是爱上他/她。依然奇怪，直到现在，我都没有爱上他的冲动。也许就象他曾经对我说的，我们都太纯洁了。但，指的只是那段日子。你我都明白。
　　
　　
　　
　　 2004年来临，什么也没有改变。一如现在的生活。friend ……从此，我们之间再也互不相干的去生活么。只要不遇见和碰触依旧日子里的灿烂光点。彼此之间心里的位置会被下一个出现的人取代么……