昨晚下网后整理一些东西，睡的有些晚，早上又是很早就醒了，睡梦中突然被某种心绪悸醒了后再也睡不着。虽然一直在床上转辗到9点才起床，但一直是在不眠中。
　　
　　今天是M的生日，一早我就给她短信祝生日快乐，她直到九点多才回我短信，说还以为我会忘了她的生日。跟她断断续续地聊着短信，其间很不小心地冒出了半句关于两人感情事，她没有理，我也没有再往这方面冒了。
　　今天她让我一大早就好好伤感了一番，两人曾经彼此那么在意着，却又彼此地伤害着，互相轻视不以为然对方的一些东西。曾经我在她眼里是天才般的人物，最后却是这也不行，那也不好的。两人曾经是无话不说，彼此深深在意着，但却谁都没有说过谁爱着谁。
　　当初我感觉到她对我的情意时，我只想逃，因为我自认为不配，在后来近三年的时间里，我一直不自信这段感情，对这段感情一直有一种不真实感，我要的只是两人能手牵手地一起散散步，能两人一起做饭吃饭这样的小日子，可她给不了我，所以这中间不时有第三者的杂音。到如今，两人现在可以一个月不说几句话说了，虽然谁也没有说过就此了结，但我知道两人已经是不了了之了，跟她从去年10月份开始就已经是彼此淡了的不了了之了。虽然我现在已经在为另一个女孩而伤痛着，但每想起跟她这三年来的点点滴滴，心中还是忍不住的伤感，只是不再伤痛着了。她如何想，如何对待这段近三年的感情，我没有问她，应该是不用问了，两人就这样也许是最好的结果。
　　她的生日我很早前就跟她说过的，我会一直记着的。会在这一天的第一时间送上对她的生日问候的。
　　记下这段是算是对跟M近三年来的一段感情的总结吧。三年前的这时候两人正是这样朦胧地开始的。
　　最后这样的结果我没有太大的伤痛这应该感谢认识她--XQ，认识了她使我没有时间再去很伤痛这段不了了之的感情。
　　
　　虽然顾不上前一段的伤痛，但与XQ相识给我带来了另一种伤痛。
　　10点多时我给她打电话，她迷迷糊糊地还没睡醒，问她今天有没有事，她语词不清地说没事，要她出来 ，她说要休息，还要睡。我要她睡醒了后再给我打电话，一定给我打电话就挂了电话。虽然说让她打电话给我，但我没指望她会打电话来。午饭后抗不疲劳，躺了床上午睡了半个多小时后给她短信，问她睡醒了没有？吃饭了没有。没等多久她就回了，说她还没有吃饭，在等她同宿舍的同学回来做饭吃。说今天天气不好，她不想出门。我回她说今天是天气不好，我也不好约她做什么，想的就是逛逛街一起吃饭或者她到我这来看影碟。她说她其实非常懒，能在屋子里呆着就绝不愿意出门，说上周她连逛了两天的街，逛伤了，这周要好好在家静静休息。我再后面的话就有些表白告诉她我对她的在意和想见她的意思了，她很半天没回，我就一直发了几条过去，最后她回我说她刚在洗米做饭着，说她同学就要回来，不跟我说着了。我再回过去让她这周在家静静休息，我也正好赶手头的工作，约她下周六愚人节一起过。
　　
　　跟她这段短信后，我的心情似乎轻快了些，因为今天毕竟跟她说了一些比较明白的话。但这种轻快的心情没有保持多久，在一人面对电脑工作时间长了，有种倍感孤聊寂寞的感觉。就容易胡思乱想，总想着她是否真的喜欢跟我在一起，是否在意着我。想着自己跟她是否真的合适，想多了，就有放弃算了的想法。
　　
　　但要放弃，实在是不甘心，她这样让我喜欢的女孩是很难遇到的。自从与前女友分手后，我就再也没有遇到过让我这样喜欢的女孩子。这些年来我一直以为自己没了年少时的那种明知不可为而为之的勇气，但遇到她后，我又重新有了这种明知不可为而为之的冲动。既然有了这种冲动，我就不能半途而弃，一定要明知不可为而为之下去，直到真的不可为为止。
　　
　　今天还回想了自己从成大成人后的情感经历，感觉自己在情感方面在女孩子面前失败的经历好象很少，成功的概率远远大于失败的概率，这让我又有了些自信（这方面的回想明天有心情的时候再另外写下来，用来提高自己的自信心吧）。
　　
　　说来今天的心情应该算是比较差的，如果我不约她可能就不会有这样的心情。人往往都是这样的，如果没去希望就不会有失望！如果真有一天不去想她了，我想我也就不会总这样伤感着了。初识是美丽的，现在却是苦涩的。不知道下周六是否能见到她，见到她后会怎么样？先尽量不去期待，从明天到下周五不联系她，让自己的心情放假。