再见了我的夜晚，感谢你包容我放纵的心情，即使我付出被你吞噬的代价。
　　我的告别，常常不说再见，我的再见，多等同于英文的see you later的含义。
　　郑重的说再见，也许就是再不见，再不见，就是永别。
　　那么，see you later，我的黑夜。
　　老Q前一镇子发短信说，我四月十五日结婚，如果你不来，把你丫脑袋拧下来。
　　我问，那路费谁报销。
　　他说，如果你走着来，我就报销。
　　我说不用了，我提前半个月去，混吃混喝，稍有怠慢，我就大闹典礼。
　　小子，没钱，跟我斗，哼！
　　跟老Q，一年难得见上一面，上次见面，是去年的7月1日，党的生日。
　　可惜我们都不是党员，少了一个过节的借口。
　　没有正当借口，似乎就少了大吃二喝的理由，于是，我们就少吃点少喝点罢了。
　　他活得好好的，我不操什么心。
　　大多数朋友，都已经有了自己的家庭，甚至子女。
　　我最关心的是几个单身的孩子，我从不敢涉入他们的感情世界太深，我只是默默的做着，我从不过问D的生活，每天只是准备好了晚饭，一起吃完，如果有心情，我们就在一起看动画片，谈些人生啊，社会啊，物价啊，女人啊等等。
　　每次我上网回去，D总问我，最近有什么新闻。
　　他知道，我上网有一部分时间是看新闻的。
　　然后，我们会发表各自的看法，幼稚的可笑。
　　那些离得远的单身青年，也不能幸免遇难，尽管我不能为他们做一顿饭，陪他们看一会电视，尽管这个时候他正忧伤，也许只是需要一个好朋友陪着，什么也不说，就那么坐着，可我的手太短，怎么也伸不过去。
　　于是最遭殃的就是这些人，我有时平静，有时突然开始看不到止境的唠叨，直到他们说饶命吧，跟你的唠叨比起来，我那点忧伤根本就是小巫见大巫了。
　　于是我安静，自言自语。
　　都会找到一个陪伴你们余生的人，我也不例外，即使有个别人单身一生，他也是选择了与孤独相拌，到时我的唠叨，可真的要他老命了。
　　还有几年可唠叨，我不知道，也不想去计算，我只是知道，现在是现在的我，以后是以后的我。
　　以后的事情我不去猜想，现在的我，不想太压抑我自己。
　　现在，我的唠叨还不至于让人真的吐血，可我自己已经感觉到了恶心，是我唠叨的太多，整整一夜，头一阵阵晕厥，请不要说活该。
　　因为幸福，本就是活该。
　　我只能跟夜晚说再见，而曾经那些再见，再不见的，早已经烟消云散，再不见，又何必再说。
　　没有人告诉我一个可以停止的方向，我就一直走下去，流浪，回归，回归，再流浪。
　　现在，想要筑一个自己的巢，躺在床上静静看书，守在电脑旁让思想泛滥。
　　那一些文字，我看了三天，第一天，它刺穿了我的外壳，直抵我心灵的最深处，脆弱被揭开，流的血很多。
　　第二天，我的伤口无法愈合，我吞食大量的思想，狂躁不安，我用力敲打着床铺，一阵阵眩晕，稍微平息，我抓进枕头，把头埋在下面，像埋葬在坟墓之中。
　　第三天，我用充满血丝的眼睛看着蓝天，呼吸一下空气，身体一点力气也没有，却感觉异常的平静。
　　也许血还没有止，也许梦还没有醒。
　　我又在噩梦里，梦到一个绝望的孩子，他可能就是我自己。
　　但我知道，梦里的一切，已经死去。
　　因为有个孩子告诉我，每一天都是崭新的。
　　现在我看到了黎明的前奏，我想这一天是崭新的。
　　再见，黑夜。
　　再不见，过去的岁月。
　　让我看着你熟睡的面容，像个孩子一样，一直等待，等待你醒来，跟我一起拥抱早晨的阳光。
　　天，亮了……