从来没有刻意的去了解一个人，了解总在不经意中进行着。
　　一年，两年，一直到许多年，彼此就在不知觉中了解了。
　　但是，谁又不会真正的了解谁，一直到老，到告别这个世界。
　　了解没有极限，因为我们时刻在改变。
　　当我察觉到自己的变化之时，我觉得一切都是在改变。
　　也许我跟不上别人的步伐，也许是别人跟不上我的步伐，慢慢的，有些人不再了解，甚至成为了陌生人。
　　了解是一个痛苦的过程，我的做法那么中庸，不刻意去了解，只存在信任。
　　现在，我几乎认真的去看一个人的交给我的全部文字，我知道，这些字，也不过是她生活中的一个片断，甚至只是一瞬间的想法。
　　就像我在这里拼命的写啊写，明天依旧会微笑着看蓝天，我说，给我自己礼物。
　　这微笑，算是第一个礼物。
　　抽光了两包烟，已经品味不出烟的味道。
　　抽烟是我思考的习惯，那种感觉，让我的思想非常敏感。
　　她认真的交给我那些碎片，我就认真的去整理，即使一切都已经成为过去。
　　这种痛苦，就是我所谓的无奈。
　　我只能默默的看着，默默的想着。一点忙帮不上，一句话也不能说。
　　我总是罗嗦，可我知道，我的字，我的语言，不能带给别人一点温暖和喜悦。
　　我总是为了一些鸡毛蒜皮的小事感动，说一些恶心的煽情语言。
　　后来，我颠覆了自己的这种能力，我总是说，不关我的事，我总是叫嚷，要死离我远点，省得我给你收尸，或者干脆将计就计说，我会永远怀念你。
　　死亡的边缘，不是没有经历过。
　　自杀，也不是没尝试过。
　　别人夸奖我的时候，我说我是懦弱的窝囊废。
　　谁也不知道为什么，只有我自己明白。
　　我更明白，提及这些，并不是表示自己多坚强，多能耐。
　　因为这些，在我心里越来越淡化。
　　我甚至再也说不出原因。
　　我看着一些文字，好象就是我的曾经，历历在目。可我再也找不到过去的心情，我不会悲伤欲死，我只是很痛苦。
　　我想的是，我要拉你一把，即使我这么瘦，可能被你拉下去。
　　谁都有过痛苦的经历，谁都受到过伤害，谁的伤疤也无法完全愈合，没有长出新肉的时候，轻轻一碰就会血流成河。
　　我这样的人，根本没资格去安慰别人。
　　我只能装做漠不关心的调侃。
　　并不在乎别人说我心肠恶毒，因为我自诩脸皮比城墙还厚。
　　因为我说，无耻则无敌。
　　可我知道，她是我的朋友，不知道上辈子多少年的缘分。
　　于是，我认真的看啊看，想啊想。
　　突然想到一句话，有些事情，一旦发生就再也无法弥补了。
　　年轻是资本，但资本不是随意挥霍的。
　　一个人，应该有其主要的目标，应该知道为什么活着。
　　哪怕为了摧毁和屠杀，也要具备一个能力，挥霍不能得到这能力，像我的身体这样糟糕的，就根本做不来。
　　跟自己的主要目标相比，其它的事情没什么大不了的。
　　我没有什么不好面对的，有的只有我正准备丢弃，不想再提及的。
　　不把过去那些无法解决的积压处理掉，早晚都会给伤口造成糜烂。
　　于是像吃一个带着伤口的苹果一样，轻轻挖去。
　　积累太多，压抑太久，任何人都会不堪重负。
　　干脆抛在记忆之外，才有新的生活。
　　我想这没什么难的，除非是自己不想忘记。
　　可爱的是，这几天，我先被欢欢的失眠的事情所影响，又被那些文字触动，因为太投入，以至于我大脑里想的都是离奇的想法，但我却说不出，我什么都不了解，能说什么呢，只有自言自语。
　　现在，我在慢慢的了解，过程很痛苦。
　　但是我又回到了自己真实的思维之中，我说，我只要一天，只要一天燃烧。
　　我说，这是一份礼物，送给我那些失眠的朋友们。
　　天亮的时候，我要开始精心，为我余下的生命准备礼物。
　　我会快乐的去迎接新的一天，在这个过程中，我的灵魂再一次受到洗礼，我似乎看见了阳光擦亮地平线，一点点的映入我的视线。
　　我常说，这是痛并快乐着。
　　简称，痛快。