我只要一天时间,只要一天,让灵魂伴随着音乐释放,燃烧,自焚。
所有都会过去。
人和人之间,最需要的是沟通,最害怕的也是沟通。
于是我们逃避或者面对着,一路错过。
大概有十天以上没有睡好觉了,每天睡眠不足五小时,还常常在梦里梦到某个朋友承受着痛苦而惊醒。
最近四天,每天只吃一顿饭,用一点食物维持生命。
那个声称一切都没了,至少还有胃的我。
那个自诩为了吃,可以抛弃友情的我。
现在却什么也不想吃。
D问我,晚上吃什么。
我说随便。
于是我啃馒头他吃泡面。
我看着阳光揭开夜的黑幕,看着新的一天来临了。
我把一切埋葬在过去的黑夜里。
静静的躺在床上,站起来的时候头晕目眩,心脏快要迸裂,于是我无力的跌倒在床上喘息,像一个十足的窝囊废。
一瞬间,我想到了死亡,心情却无比平静。只是一瞬间,再以后,还是站起来,晒太阳。
死了会不会心碎,我不知道,也许我只有一些遗憾,我比谁都贪心,我有大把的愿望,但我把许多刻在墓志铭上。
我要用这一天,把这些全都埋葬,留给我的墓志铭。
二十七年前,我和W在这个未知的世界里邂逅了。
二十年前,我和K背着小书包上学放学。
十三年前,我和L,D,X,N一路欢笑歌唱,号称黑五类。一个叫雪的孩子整天缠着我讲故事,一个比我大却叫我哥哥的朴实女孩,带我们去她的家里喝酒到天亮。
十年前,我和Q,Z躺在床上,关着灯,拌着夜晚的音乐聆听。我和G在寒冷的夜里漫步街头,在寒风中为了各自的工作奔波。
五年前,我似乎将所有的心情全部寄托于文字里,欢欢和绿相继走进我的世界。
一个让我敬佩,一个让我担忧。
现在,这些人学习的学习,工作的工作,拍拖的拍拖,结婚的结婚,似乎都好好的生活着。只是我们谁都不愿意诉说自己的忧伤,谁都不想提及死亡,因为还活着,并不着急去死。
死了会不会心碎?我不知道。
我曾对D说过一次,我说你活得稍微长一点,别太早死去,我会感到特别孤单。
于是我想到我的家人,想起一家人曾经在一起的情景。
只是我没有勇气对他们说,却一直面对着这样的事实,看着他们一点点的老去。
It's ending. 如果我今天死去,不知谁会在意。
但我活着,对他们的牵挂,构成了我既幸福又伤痛的心情。
心碎就碎吧,死了还想什么。
我还活着,我用一天时间埋葬这些悲伤,然后燃烧自己,给爱我的人们多些温暖。
死了不会心碎,也许会遗憾。
遗憾我得到太多,回馈的太少,遗憾我总是摄取,像一条寄生虫,最后还要谈心碎,根本没有这个资格。
生命总会终结,没有任何力量可以阻止,没有遗憾。
若有遗憾,也埋藏在墓志铭下面,不如说是心愿。
即使没有人在意我的离开,我还是把一些人带进我的记忆,深深埋葬。
死亡不是解脱,是回归。
把心碎,留给明天。
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