64
　　转眼间就到了秋天，电大开学了。
　　
　　N县坐落在市内的城北区，我就读的汉语言文学专业班是N县教委开办的，凑巧的是，N县教委把教学地又设在我复读时的沿江南路小学内，不过，这时候由于是连上两小时夜课，我也没机会和时间邀人陪我到江边晃悠了。
　　
　　我们班上的同学大多是N县政府下属各局级行政机构的，年龄最大的有四十多岁了，年龄最小的才二十出头。在我看来，不管他们的年龄是大还是小，他们读电大纯粹是混文凭，便于以后升官、腾达，只有年轻的、单纯的我才抱着想学专业本领的念头。
　　
　　65
　　读了一星期的电大，我和班上的大多数同学便混了个脸熟。有天晚上下课后，热心的冬梅很主动地找了一个骑单车的男同学搭我回家，这个男同学就是文利。也许是他长得帅吧，我毫不犹豫地就听从了冬梅的话做了他的乘客，他也非常乐意搭我，每回都把我送到楼底下。一个月之内，我和文利成了恋人，这是我第一次恋爱，尽管这时候我还是不懂得什么是爱（如果懂得，后来就不会分手）。
　　
　　第一次去文利家是国庆节前的某个晚上，那晚九点下课后，他搭着我只骑了十几分钟的单车就到了他家楼下（N县民政局家属楼）。他父母正在家看电视，看到我的突然造访，连忙倒茶、拿橘子招呼我，显得很客气也很高兴，我心里估计，他们一定是蛮喜欢我的。十点前我告辞时，他父母笑着说：“星期天来玩啊！”我说：“我星期天没空。”他父母又说：“那就国庆节来玩吧！”我又说：“我不知道我到时有没有空。”这时文利飞快地补充了一句：“她过两天要出国。”我站在门口尴尬而害羞地笑了，他父母也笑了。
　　
　　冬天到了，我怕文利骑单车手冷，就给他织了一幅咖啡色的毛线手套。因我的编织水平太差，我织织拆拆了两三次才织好。尽管我织出来的手套不好看，但文利也不嫌弃地戴着。
　　
　　后来，母亲见到了文利，母亲对他的外表倒没发表什么看法，但对他在N县民政局工作有些微词，母亲说：“人往高处走，哪有市里的女孩子找县里的男孩子？说不定以后为了照顾夫妻关系把你调到N县邮电局去。”
　　
　　我不明白，N县就在城北，N县邮电局就在市内，到底市里和N县有什么区别？烦恼之下，我给飙写信诉苦：“你说我该怎么办啊？”飙回信说：“你说你认识了一个人，但父母不接受，我想，这个人是不是你的‘男朋友’？你能说清楚点吗？……不知为什么，有时太寂寞，我也会萌发想找一个‘女朋友’的念头，但是我却对此毫无经验，况且，即使是我看上了别人，别人还不一定喜欢我，你说，是吗？”给飙写信，无非是诉诉苦而已，他也不能给我一个明确的具体的做法，我依然不知道怎么办，还要为飙回信中提到的孤独寂寞而担忧。
　　
　　后来，我想，既然母亲说了不行，那就不行吧。于是，在一个下课后的夜里，我对文利说：“以后你不要接送我了，我们分手吧！”那晚，文利很伤心，赶到家里把我为他织的手套拿来要还给我，我当时不肯接，我说我们以后还是朋友，他沉着脸，一句话都不说，把手套塞到我手里，我当着他的面就哭了，我不知道先提出分手的我为什么会哭，我恨他为什么要在N县工作……就这样，我和文利分手了。
　　
　　66
　　和文利分手后，我在母亲的安排下，认识了一个银行行长的儿子。
　　
　　母亲教我在他面前要矜持一点，说他家有地位，如果不矜持的话，以后人家会看低你。于是，我对行长的儿子总是保持着若即若离的态度，每周也只仅仅见一两次面，不到两个月，我们就互不来往了……这样，我的第二次“恋爱”又夭折了，说起来真好笑，我和他竟连手都没牵一下。
　　
　　我想，那个行长的儿子一定受不了我的冷吧。
　　
　　67
　　连续两次失恋，我突然觉得寂寞起来，我只好又给飙写信，在我的心里，飙是我的安慰天使，是我最值得信赖的朋友，没过多久，我收到了飙的回信，这封回信让我感到惊讶，也让我感到沉重，飙在信里写着：
　　
　　“自从你上次来信说有了boy friend，我就非常寥落，你信里不是说到缘份吗？我想，这可能是我没有缘份吧，但这种安慰性的想法，给我带来了一个个不眠之夜，你信吗？现在，我下班得早，几乎每天都是上午去，下午回，因而，我有了许多寂寞的时光，有时，我会很冲动地拿起笔，给你写点什么，我心里这样想，但一当拿起笔，面对这洁白的纸，我却又只有流泪了，是的，咸咸的，一滴一滴，我在想：你现在写信算什么，为什么要去打乱她现在已有的宁静，如果措词不好，很可能会伤了她，也伤了自己。所以，我怕了，提笔的手又放了下来。
　　极度的落寞中，我拿起你以前给我写的信，一封一封地读，苦涩夹杂着甜蜜，我在想那个女孩，是的，那个爱向我‘诉苦’的女孩，她的‘诉苦’，使我在空虚的生活中还能感觉到一种责任和义务，而且，我想，纵使我一无所有，却也有这个女孩的痛苦，我们一起分享快乐、咀嚼痛苦，多好！现在呢？她不用再向我‘诉苦’了，我感到那种责任和义务在我身上消失，好轻松，是吗？好轻松，以后呢？我的眼前迷惘了，泪水又上来了，我想，以后是……
　　今天，你又来信了，是同事帮我收到的，我想，我是不能再失去这次机会了，不管你同意不同意，我是要说的，否则，我会后悔一辈子的。冰洁（我学生时代的笔名），你能否收下这颗赤诚的心，和这份不曾向任何异性倾诉的爱？
　　请原谅我的直率，我本来可以说得再含蓄些，但我怕她从我眼前消失，原谅我，行吗？你看，我脸都红了。”
　　
　　面对飙的表白，我又一次陷入情感抉择的泥潭。最后，我拒绝了飙，因为我不喜欢他的“幼稚”和他的“脂粉气”，还有他是我和朝晖共同的同学，我怕以后的日子里看见他就会想起朝晖，想起那苦涩的暗恋。就这样，在爱情与婚姻的道路上，我与飙也擦肩而过了。
　　
　　我数了数，我保存至今的飙的信件有12封，这是我近二十年来唯一保存的信件，我总是舍不得扔掉它们，不仅仅是因为它们记载了我和飙之间纯洁的友谊，更重要的是它们见证了我们青春的思想轨迹。