今天诸事不顺。首先，昨天下雪，天气很冷。在堂哥那里吹了一天的风后，回来有点感冒了。然后去学校的路上，坐在车上开了一下窗户，不知道是用力过猛还是姿势不对，以前腰部受的老伤又犯了，痛得连腿都麻木了。整个人站也不是，坐也不是。跟着到了学校，想找老师问问毕业论文的事情，可是却连人都没有找到。再后来，在和小朋友聊了老大一会后，突然发现静才是我生命中最重要的。我可以放弃我所有的东西，理想、未来，却没有办法让自己哪怕淡忘一点点对她的爱和想念。于是，忍不住打了个电话给她。我跟她说，说我所有的感受，说希望她能嫁给我。只是，得到的回答依然是让我心痛得难以呼吸。
　　 在回家的路上，我一直在想，想小朋友在他们那个年龄段给我的劝告，想静一直对我说的话，想姐还有其他朋友跟我说的话。所有人都在跟我说，要我先想想自己的事业。所有人都告诉我，等到我小有成就的时候，自然会有女人的青睐。他们用这些话劝我，却不知道，这些话让我对婚姻感觉更加的恐惧，让我对感情更加的怀疑。
　　 没有谁可以保证自己的道路会一帆风顺。我就算现在做到了一切，能享有安稳富足的生活，能给自己心爱的人一个舒适安稳的环境，可是我不能保证的是从此我就不再有天灾人祸了。如果仅仅是因为一个舒适安定的环境，仅仅是为了物质上的安稳，而抛开了感情的婚姻，到了那一天，到了那不可预知的天灾人祸来临的时候，到了我没有办法再维持这一切的时候，婚姻该怎么延续呢？仅仅为了责任吗？如果真那样的话，和我一起的人不会开心，我同样也不会开心。那样的婚姻又有什么意义呢？真的要我仅仅只是为了敷衍父母，为了逃避舆论而去选择那样的婚姻吗？
　　 唉，我想，如果我能忍住的话，我一定不要再要求静和我一起，不要再和她说要她和我结婚之类的话了。我其实很明白，她不爱我。我相信，我答应过她的事情，我一定都可以做到。只是，我却不能保证，我的这辈子再也不会有象现在这么低靡的时候。就是现在她答应了我，如果哪天我病了，出车祸了，或者遭遇了另外一些不可避免的不测，而不能一如既往的做到一切，她还会愿意留在我身边吗？即便留下了，她还会开心，还会因为我曾经所做的一切觉得幸福吗？而她不开心，我又会开心，会忍心看着她不开心吗？我没有答案。
　　 我现在还能，还愿意，也一定可以做到那一切的时候，她都不愿意相信我，不愿意答应和我一起，甚至不愿意给我一点点信心，让我能有更多的勇气和激情去面对所有的压力。我只是一个人在撑着，撑着，撑着，撑得心力交瘁。
　　 算了，我真的不想再说了。虽然，能和静在一起，能娶她是我现在最大的愿望，可是我真的不想再说了。我想我永远也找不到一份不掺杂现实的感情，永远也找不到一个相信我，爱我，仅仅只是爱我的人。我不找了，永远也不找了。如果哪天我受不了父母失望的眼神了，如果那时候我还能找到愿意和我结婚的人，我会结婚，仅仅为了结婚而结婚，为了不然父母失望而结婚。至于婚姻生活快不快乐，幸不幸福，我永远也不要再去想了。如果我娶的不是静，我想我不会再有什么快乐可言。
　　 至于工作和事业，我会慢慢的爬，一个人背着所有的压力和失意，慢慢的爬。我不管别人说我狂妄也好，说我什么也好，我始终相信，这个世界只有我不想做的事情，没有我做不到的事情。我不认为自己会比别人聪明多少，但是，我的想法，我的创意永远都是独一无二的。虽然我不再年轻，可是我愿意吃苦，愿意吃比年轻人更多的苦。只要想做、肯做，只要有能力，我就不相信这个世界还有我不能做的事情。
　　 只是，我不知道的是，做到了以后我的生活会怎么样。也许会比现在更加的空荡。我今天和静说，失去了她，不管以后我的生活会怎么样，我都会觉得很空荡。因为失去了她，我的心会从此死掉，再也不会复苏。