也许在很多的时候,我真的有很多的想法,只是我不想说出来而已,因为我不喜欢别人知道我太多.
　　
　　 今天是星期五,打电话给我妈妈,叫她给我请假,可是她还是不让我出去,没有什么理由.她不让,我也没有多说什么,很无赖地放下了电话,心里的滋味酸酸地想哭,但是又哭不出来.从小到大,都是这样,什么事情都不会放心,我也不知道在她的心中是怎么想的.
　　
　　 记得在很早的时候,只要我有半天不在家,家里的人就会到处找我,上高中的时候,每次放假的时候都是电话先回,然后全家的人就盼着回来,迟回来了一下就一直问,什么都不相信我,一点自我的空间也没有.太多太多的委屈只有自己一个人埋在心底,我真的希望他们能够了解我,我有自己的想法,我不是小孩子,能明白是非屈直,我不希望过这样的生活,我所希望的是有属于自己的东西,可以按照自己的意愿处理,要有真正属于自己的空间,由自己支配.
　　
　　 在很多的时候,我也在想,以前所有的所有不说也罢了吧!谁叫自己还在读书呢?我不想让家里的人为我操太多的心,因为太多的事,让家里的人失望了,一次又一次,我也没有那么多的理由和要求了.惟有的只有按照他们的意愿行事了,所谓的好好读书来换取他们心里上的安慰,说实话,我真的不希望家人为我担心,为我操心,所以在现在还在学习的时候给他们一个满意的答案,不光是在学习上还是在生活上,做自己该做的,就算有再多的委屈,还是自己慢慢的将它咽下去~~~~~~~~
　　
　　 朋友经常会问我,为什么你老那样,说实话我真的不喜欢说太多的话,也许那是很多的原因造成的吧!但是,真正了解我的人会知道我的,有人说过这样的一句话:"有的人脸上露出太多的微笑,是因为他的内心藏着太多的泪水~~~~~~~~~~!"在我的生活中,太多太多的时候,我只是强带着微笑生活,因为我不想让别人看见我内心的脆弱.
　　
　　 其实,我是一个怕受伤害的人,只不过在他们的眼里,我会表现的很坚强,很长的一段时间,我每天都会干很多的事,每一天我都会把自己弄得很疲惫,因为这样,我就在也不会有那么多的时间去想更多的事了,倒在床上一闭上眼睛就睡着了的感觉真的很舒服,很喜欢这种感觉.
　　
　　 不知不觉的就到了2点25了,发现自己有点困了,冲了杯咖啡接着在记下那些想说的话,不知道在什么时候,我有这样的一种习惯,总是在夜深的时候,持一杯咖啡的香浓,望着窗外那些暗淡的星星,记下自己想要说的话,然后又把那些自以为很有诗意的文字烧掉,呵呵!看着那火焰,感觉怪怪地,仿佛觉得自己变的很神圣了.不过现在在我的生活中,我又发现我似乎换了一种方式来记录那些简单的,复杂的,值的回忆的,不值得回忆的,开心的,不开心的......我喜欢用手指敲出自己的感觉,仔细地听着敲击键盘的声音,真的很有成就感.呵呵!这种感觉真的很好,听着音乐,很轻的那种,淡淡的忧伤流漏出一种莫名的伤感~~~~~~~~~~~~!很熟悉的感觉,很喜欢这样,在音乐中,我可以感受很多美好的气氛,很凄美的那种.
　　
　　 如果有人问我在你的生活中,你不可缺少的一些东西是什么,我一定会说,我的生活中可以什么都没有,但是不可以没有音乐,真的,音乐在我的心中的地位,是什么都无法取代的.真的,我也不知道是在什么时候,对于音乐,我有一种莫名的依赖,我所喜欢的每一首歌,好象都是在为我所写的一样.又听到了那一首歌了:"我一个人在角落,没有你陪伴的我,连寂寞都笑我太堕落~~~~~~~~~~~ ......喝着加温后的啤酒,这样娓美的镜头,是否只存在故事之中......~~~~~~~~!"真的很希望有机会能够喝一次加温后的啤酒,那种感觉应该很适合我.
　　
　　 也不知道是为什么,心里真的很乱,还是在昨天上体育课的时候,我一个人踢完足球,又和他们打了很长时间的篮球,最后又和老师一起玩了排球,是和叶老师玩的,真的好喜欢和她在一起玩,在我们的眼里,她就象是一个小孩子,很多的时候撒撒娇,真的很可爱!也许是玩累了,也许是其他的什么,在第三节课的时候,我一个人找了一个角落,靠着树,坐在那里,不...应该是蹲在那里,很莫名奇妙的心情一下子就变的沉重起来,说到这儿,我又想起了我以前的情形了,郁闷的时候,我会一个人蹲在角落里吃棒棒糖......那样我就会拼命地吃,直到吃掉所有的郁闷!那时心情或许会好一点.
　　
　　 也不知道过了多久,也不知道听了多少歌,反正时间就这样过去了,不知不觉就到了6点了.
　　
　　 晚上,就玩了一下游戏,写了一点东西,听听音乐，突然发现自己变的很轻松了，在也没有很消沉的那种感觉了！
　　
　　 呵呵！这种感觉真的很好~~~~~~~~~~~~~~~！