今天又在网上和静说到以后的事情，说到关于以后的打算。
　　 其实，也没有什么可说的了。我的打算早已经很明白的告诉过她了。就这样吧，她不愿意给我一个能和她在一起的机会，我也不去强求什么了。我和她说，说我会坚持那个能和她一起的希望，一直坚持到她结婚的那天。然后，我会让自己断了一切的欲望，就那么安静的好好工作，好好去实现我对她的任何承诺。
　　 静和我说，说要是那样的话，我的一生就完了。这句话让我觉得很心酸。我并不想我的一生就这样孤孤单单，连个最简单的希望和追求也没有。只是，我真的觉得自己年纪大了。我已经没有力气，也没有勇气再去面对一切的未知。或者说，我已经完全没有了自信。我现在失去的是我所有的激情。如果再给我一次打击，我害怕我会连活下去的勇气也都失去。
　　 佛教总在说，有求皆苦。我现在断了一切的欲望，是不是从此真的会变得平静呢？我看电视，看电影，走在路上看到那些活泼可爱的小孩子，我依然会觉得很心酸，因为我真的很渴望能有个孩子，能看着他长大成才。只是，我看不到自己能再拥有的可能。看到那些步履蹒跚却孤苦无依的老人，我依然会觉得恐惧。我害怕自己也会有那么一天，老得哪也去不了的时候，却只能一个人孤独的呆着，数着剩下的日子。
　　 吃过中饭，出去转了转，去帮静充游戏点卡。
　　 走在路上的时候，关节炎突然犯了，一阵一阵钻心的疼。快要变天了。每次变天的时候，我的关节总是会要痛上那么一阵。其实早就已经习惯了，就象习惯了胃痛一样，咬咬牙总是就挺过去了。只是，现在却觉得特别的难以忍受。一个人走在路上，一瘸一瘸的，想着以后不管病到什么样子，不管痛到什么样子，身边再也不会有人陪着；不管累成什么样子，也再也不会有人心疼，有人关心；不管有多么的不开心，不如意，也再也不会有人分担，给我勇气和力量，我只觉得心也开始一阵一阵的痛起来。
　　 不过没有关系了。从11岁开始，我一直让自己习惯着一个人去承受所有的事情，所有的痛苦。到今天已经20年了，我想我应该很容易去习惯那一切了。只是，以前我还有着希望，还有着美好的梦想，而现在我什么也没有了，连再去追求的勇气和力气也没有了。
　　 其实，我的要求很简单。在群里和狐狸聊天的时候，她和我说，说男人其实也很脆弱。其实，再怎么坚强的人也有他脆弱的一面。我其实需要的只是有个人在身边照顾一下自己的心情，那样我会很坚强的去面对一切，会很开心的去照顾她的一切。只是这么简单的要求，在现在看来却这么困难。没有人愿意和我一起，没有人愿意照顾我的心情，也没有人愿意接受我能给的一切。我真的觉得自己做人做得很失败。
　　 我不是不会照顾自己的身体。我只是没有办法照顾好自己的心情。人越大，生活的压力也越大，对于未来的恐惧也会越大。我始终没有办法做到独自一人去开心的面对一切。而心情不好的时候，再怎么照顾，身体也是不会好起来的。所有人都在怪我不会照顾自己，却没有人知道，我根本就没有心情去照顾自己。