在学校的时候，成天价盼望放假回家，可一回到家却莫名的空虚不已．一天无所事事，连学习的劲头也不知不觉间消磨了．
　　
　　想想真是可怕！没有一点可以让自己提起兴趣的事情，真正的有种活死人的感觉．每天都是这样生活着：吃饭，睡觉；睡觉，吃饭．偶尔还会无所事事的闲逛一番．没有人和我一起玩，跟我说话，陪我转大街．他们总是说很羡慕我可以在家呆着，但自己却不闲下来，忙忙碌碌，整天就听着他们怨声载道说忙死了，要是可以休息就好了．可他们那能想到我这无聊的悲哀呢？
　　
　　有时我想：家，是不是只是让人回恋的，而不能真正的回到他的怀抱中来呢？怎么远离的时候那么彻骨的思恋，在这一刻，在我一回到家的这一刻就荡然无存了呢？而且，在一段时间以后强烈的思恋那伤我痛我的花花世界起来．
　　
　　我以为我累了，需要在家好好的修养一番．然而此刻，在家温馨的包围里我找不到一点的充实．我感到很累，这种累比在外面的那累累的多．现在的累是心累，只因为我每天都要和空虚作不懈的斗争．这场战争没有一缕的硝烟，看不到任何的壮烈场面，而我已累的形削骨瘦了．每天做这种斗争，每天都做！
　　
　　我不知道自己还能坚持多久．一天？两天？还是更长．但，不可否认，我已有些怕了．害怕这种无为终究会有一天将我抹杀，将我年轻的灵魂抛却到万丈深渊，万劫不复之地．而让一具躯壳成天游荡在世间．我承认，现在的我怕死，尤其怕我的灵魂在不知觉间脱离自己．
　　
　　人，真正的死亡不是生命的终结，而是灵魂的魄散．
　　
　　现在的我在怎样和死亡做斗争？怎样让自己活的有意义？又怎样的在做实实在在的让我不再感觉空虚，不在害怕灵魂的沉沦的事情？
　　
　　我很茫然！茫茫然一片呀！！！
　　
　　看着太阳欣欣然的从东方升起，我就在提醒自己：新的一天到来了，太阳也已升起，应当睁开沉睡的双眼了．然而，我就是赖着床不愿起来．天晓得我为了什么不起来，找不到理由，任何的理由，哪怕连微小的借口也找不到．就这样每天一步步走向沉沦，走向精神的萎缩，直到有一天醒来发现自己的死亡．
　　
　　我最近一直在寻找这种症结的所在，可惜的是我太愚钝，到现在还没有找到医治的良方来．这就使得我异常的痛苦，每天都做心灵痛苦的挣扎．每时每刻都在做相同的错事，又每时每刻在忏悔，在痛叱自己的意志不坚定，恨自己没有出息．来来往往，反反复复，变换无常，以至于我认为我是不是有思维能力的年轻人．每次从比我长几岁或是我的长一辈称呼我为年轻人的时候我都汗颜不已．
　　
　　年轻人？我还是年轻人吗？怎么在我的感觉中自己已经苍老．或许有人听到此言定要嘲笑于我，然而我确实感觉到只有老了才感受到的那种沧桑，那般心力憔悴的感觉．
　　
　　我其实是没有受过苦难的人，这种沧桑纯粹是心魔的摧残所致．现在的我是矛盾的结合体．经常在我的心中作着痛苦的挣扎，一面认为自己应当安平乐道，一面认为作为年轻人应当有所作为，这两种思想时时充斥我的脑海，把我的心，我的心灵作为主战场在做无声无息的战斗．因而，我感到自己很累！
　　
　　最让我可怕的是这一切耗费了自己大量的时间．每每想到这点我就感到很痛苦，对自己的犹豫不定异常的痛恨．下定决心要从头作起，信誓旦旦，以这种方式以示对过去的诀别．可悲的是等第二天醒来时依然照旧，多次这般的挣扎，多次的这般的反复无常使我无法再相信自己．
　　
　　所以，我不得不借助于外界对我的牵拌．虽然所做的事情并非我心所愿，然而已让我异常高兴了．毕竟在我每日面对生活的时候不是那么的空虚，让我感觉自己还可以做一些事情．
　　
　　有时我想：我是不是山里面的核桃，非要砸着吃的？要不然在有闲时间的时候可以做好多事情的．我怎么就不能自觉的干些自己想做的事呢．就这样碌碌无为的消耗掉每一天，每一秒．让生命在自己身边无声的流逝．每过一秒，就向生命的终结点递进一步，向无底的深渊，向痛苦的内核逼近一层．必要外界的力量来考教自己才可以做一些有意义的事，那这样我岂不是太悲哀了？！人世若如我这般的无为，岂是我的悲哀，这世界都不悲哀了？可是人世不悲哀，悲哀的是我．
　　
　　我审视自己，却发现我是那么的可怜，丑陋，猥琐，懦弱．而这种表现却在应当顶天立地，激进创业一位男子的身上，并且是一位年轻男子身上，这不能不让人感到鄙夷，气愤了．因而我不断的在痛恨自己，在检讨自己的不知长进和这种成天无所作为的空虚．纵然如此，我还是每日的没有把改变这种现状做到实处．依旧过着醉生梦死般的生活，依旧以检讨，内疚来麻痹自己．好象自己没有做什么有意义的事而只要自己每时每刻痛恨自己，骂自己，甚至掐自己打自己就可以减轻自己的罪恶一样．我也知道，我这只不过是掩耳盗铃，自欺欺人而已．然而我却深陷其中而无法自拔．我愈来愈看自己不起，竟如此这般的不懂事理．如若说不懂，更有些自欺欺人了，我是知道的．年轻人应当建功立业，成不朽之事．纵然无法做到，也应当不懈的把这作为自己终身目标而奋斗．决不该无所事事，庸庸俗俗，浑浑噩噩的过一辈子．可现实的我又是怎样？不正是这般的无为吗？
　　
　　古人就曾经说过，没有内忧外患，国家将会灭亡．现在看来是极其有道理的了．不说国家如何，单就自己个人而论，难道不是一个道理？个人，家庭，国家的从亡其实是一个道理，定要经受内忧外患的侵袭，万重苦难的困扰才可以激发体内潜在的力量，这样才可以建得不朽之功业．
　　
　　人是有惰性的．没有那一个人生来就是愿意要经历苦难来慢慢的创造一切可以随手得来的美好生活的．每个人都想过安然无忧的生活的，都不想历经千幸万苦，把自己弄的混身遍体鳞伤．每个人却又满心向往神仙般的生活，不满足于现有的状况。所以，有了这种内忧外患的追随，自然间就成就了万世之伟业．
　　
　　且不说这么大，单就一个人的一生而言，在经过一番的努力和拼搏，那定是过的无比充实．在弥留之际，也不会为自己的一生而感到羞愧．最多只是为没有完成自己所期望的目标感到遗憾而已．这却已是不得了了．大千世界，真正有几个人在回首往事时可以为自己的一生没有遗憾的？恐怕大多数人要为自己的碌碌无为而感到羞愧了吧？
　　
　　现在的我，如果没有什么意外的话，到回首往事的时间还尚早．但我的内心已是羞愧万分了！明天回忆的是今天的成绩，而我今天没有一丝的成绩可以供明天来回忆的，更不用说是在弥留之际的回首了．
　　
　　回家的感觉是真的太好，但我却有些害怕．或许是现在已经在家的缘故．站着说话不腰痛嘛！可是要叫游历在外的异乡人看我如此说，定要骂我个狗血喷头了．体验着家里的温柔，那可是所有游子每时每刻不停息的期盼．而我却是这么的不知趣，非要有什么害怕的感觉，真是虚伪之极．这个我也体验得到．没有得到的时候万千的想，得到了却总是说一般或后悔，真是不知好歹的东西！万般的唾骂是很自然的事．
　　
　　可是我此刻在家确实是怕的不得了．家太安适了，太温柔了．我怕我掉在其中而无法自拔．我的热血，我的年轻的心，我的一切激进的理念害怕由于家里舒适的环境而堕落，而迷失怠尽．太舒适了，太温馨了，我哪儿也不想去了，什么事也不想做了．只这么呆着，只这么体会着这无尽的关怀，无边的爱！
　　
　　但，我怎么能够？？？我怎么能够如此的被温柔包围得没有了心中的理念？
　　
　　我想，每一位家人都不是为了让你掉到温柔陷阱里，不是为了抹杀你的理念才希望你回家吧？也没有谁希望你堕落，沉沦吧？那位家人不是期望自己的子女有出息，子成龙，女为凤？正因为我理解家人的这般苦心，所以我才说我害怕家里的这温馨，这舒适．我已是越来越愿意呆到家里了，越来越喜欢这种感觉了，以至于我渐慢的迷失自己了．内心中也开始被无尽的空虚占满，　而这与流着年轻人的血的我是格格不入的，因此产生一系列的问题困扰我．
　　
　　我的空虚和回家扯上关系似乎是扯的远了．回到家里被温馨的环境包围却不是我内心空虚的真正原因．我之所以看不起自己，最主要的原因就是这种漫无边际的为自己罪行的开脱而寻找外界原因．我的空虚，主要还是自己不争气的缘故，太把自己发纵了．没有一点的自制力，没有目标，没有奋斗的激情．却好似自己已到了知命之年一样，有些看破红尘，人生如朝露，短暂而且透明．真的有必要在自己的躯体上横加那些繁重的光环，为世人称道的业绩吗？短短几十年，非要活得那么累吗？
　　
　　这种思想常常占据我的脑海，和年轻的我建功立业的思想经常做一番鏖战．来来往往已不知撕杀了多少回了．在我看到和我一般年轻的人们大显身手的时候，我就满身的热血沸腾，浑身上下充满朝气，充满斗志，热热乎乎的想大干一场．为自己短暂的一生，为自己晚年辉煌的回忆，更为自己生活的意义所在．而当我失败，不如意的时候，那对我来说事事不关自己，心如止水般的明净的时候，我就没有了一丝的激昂．我不为自己的失败伤心，难过，也不认为失败是多么可耻的事情．在我看来，失败以后平淡的生活亦是我所期待的．平淡之中自有我的一片天地，只不过这种想法有些自私，有些脱离社会．只是自己精神上求得自己的宽慰，只活在自己一个人的世界．世事与我已不带有任何的牵挂，只求得个人精神上的升华．至于世人如何看我，已引不起我的关注了．用古人的说法来说就是“遁世”了．我不是逃避，那种生活于我也是赏心悦目的，发自内心的欢喜的
　　
　　有时，我竟有出家作和尚的念头，但我知道这是不可以的．
　　
　　一个人诞生到世上来是带着使命而来的，不单单是为了度过短短的几十年生命的历程．不管或多或少总归要给生你养你的人世间留下些你的足迹，哪怕是微不足道的一个足印，也哪怕只是一个影子，在你还在人世时追随你，在你回到你原来的位置的时候随你一道离开，就像天上的彩虹一样，只留下一道美丽的身影，那你的人生也是不虚度的．我知道作为一个人所要尽的义务：必须为世间留下我的足迹和我的成绩，必须完成为世间留一道清影的任务！而我，也确切的欢喜那种生活．激昂，奋进，轰轰烈烈，大丈夫在世定应如此，不应苟活人世，延残苟喘，浑浑噩噩，不明不白的过上一辈子．”生当为人杰，死亦为鬼雄”的抱负时刻也不能抛却，而要时时记住；会当激流，书生意气，大展宏图，抒建功立业之怀，扬不朽功业之志．这是何等的风光无限，又是何等的快意！
　　
　　这单是就结果而言．其过程也是令人无限神往的．其中的苦亦是乐，乐亦是乐．不管怎么说，心中是充实惬意的了．我就为着这乐，这快意，这充实也想不懈的奋斗一番．我也想做一番大丈夫的事业，也想拥有好男儿的胸襟抱负．我想……．谁又不想呢？
　　
　　然而，我确是无端的空虚，无尽的无聊．而且这种空虚无聊正慢慢的扼杀我的生命．我确切的有些像刘禅一般乐不思蜀，不思进取了．我掉在了自己所制造的温柔的陷阱里．这陷阱就是这“遁世”与“出世”的无尽的挣扎里，折磨的我不知所措．在折磨里慢慢的虚度了我的年华，浪费了我的生命时光．不思进取就以与世无争来麻痹自己；在沉思定后，心境也止水时却又思恋那外面的世界来．我在这矛盾中来回往复的在做痛苦的挣扎．此刻的我，就像掉在半空中，上不去也掉不下来．这般的不死不活，不急不弃的掉着．心想努力爬上去，看看外面精彩的世界，却尽把时间耗在了空洞的幻想上，没有做出一丁点儿的实际行动．又不想撒手，就此沉沦下去，不甘心，不愿意，以至于到现在弄的一事无成，整日的唏嘘感慨不已．
　　
　　我不知道我有何面目成天喊空虚，郁闷？没有一点儿成绩可以引以为豪，到现在还成日无所事事，不知所终．可悲？可叹？可怜？简直可恨！每到这个时候，我真想给自己狠狠的掴两耳掴子！还有脸喊累，喊痛？
　　
　　我无助的就这么一天一天的在虚度我的生命，虚度我的年华．我不知道这种日子还有多久，我也不知道我在什么时候能够结束这种生活状态．但愿不要在我一觉醒来发现自己已迈步走向死神的时刻！
　　
　　
　　
　　是啊！谁也无法预料明天将是怎样，谁也无法预知未来．此刻，我还在这唏嘘感叹，说不定明天就离开这我想着，恋着，喜欢的世界．我的伤心，我的难过就是为这无法预知的未来．只因为到现在为止，我还是这么的延残苟喘，这么的沉沦落魄．我知道，我的灵魂正一步步走向死亡，死神狰狞着面孔张牙舞爪的在慢慢收紧勒在我脖子里的绳索．这种死亡前的窒息，恐惧令我惶恐不安，我试图挣扎，反抗，可是却不知所措．我不住的退缩，不停后退，可怜的，可悲的就这么一步步迈向死亡陷阱．
　　
　　我愈来愈不了解自己，不晓得自己的思想理念．痛恨自己的不知长进，却又百般的为自己的找开脱的理由．思想越来越狭隘，想法越来越可悲，到现在变成了那只说大话不干实事的吹牛王了．嘻！如若说是“吹牛王”到还把自己标榜的高过了头．
　　
　　我就这么的在无望和无为的一天天中作茧自缚埋葬自己的灵魂．时光一丝丝的从身边流逝，我也随着时间的进程一刀刀的凌迟着我的灵魂．无边的空虚痛的我的心不禁痉挛，萎缩．想着就这么将我的一生白纸一般的度过，我的心就心酸不已，痛苦异常．从心里流出的血滴慢慢的流经我的全身，最后流进我的心灵．就是这般的用我伤心的鲜红的血也没有洗涤掉我的悲哀，没有将我沉沦的灵魂唤醒．
　　
　　我试图用烟酒来麻醉自己．打牌，遛街等等的一切手段来哄骗自己．等这一段短暂的嘻哈声过去以后我的内心比以前却是更加的痛苦不堪．我就好象一个吸食毒品的隐君子一样，频繁的哄骗自己，又不住的坠落，恶性循环中不住的步向死亡的边缘．关键的是我的懦弱使我从来就有一种知足长乐的理念，没有上进的心思，要不然怎么会一次次的下决心，又一次次的食言呢？
　　
　　外界的麻痹不是我悲哀的原因，真正悲哀的是我内心的麻痹不认．人的孽性在我身上体现的一览无余：我是怎么也不肯承认我内心的这种麻痹状态的．自己的缺点是不肯认的，别人的缺点却是挑剔的不得了．这顽疾首先就不承认，总找种种借口来为自己开脱，为自己的卑劣的心态找到原因，而且从不落空的，这从何说起自我批评与改进？偶尔的灵光显现也是三天打鱼两天晒网的．从我记事起我就记得我好象就没有自愿的将某件事进行到底，朝三暮四，这山望着那山高．就好象那个掘井人一样，在这挖两锹，丢下不管，接着在别的地方挖两锹，永远见不着水吃．
　　
　　噢，最象的莫过于哪个“一屋不扫何以扫天下”中的哪个可怜的主人公了．现在对照一下，简直我就是哪个主人公．一般的愚昧，一般的可怜．心比天高，志比海阔，然而却从来不做，整天就活在幻想之中．想想当初，我也嘲笑那人的可怜，可悲．没有想到，到如今，我却成了那可悲可怜的主人公，而且要比那人更加的可悲可怜．每次我都在标榜我的幻想，又每每在狠扇自己的耳光．这真是世间最大的嘲讽了吧！
　　
　　悲哀啊悲哀，我却要在这悲哀中沉沦下去了！如果我还是作为一个有勇气的人的话我或许没有如此的看自己不起，最起码我可以有勇气面对所有发生在我身上的悲哀，即使没有能力解决它可至少可以承认这种无为的悲哀的存在．可现在，我知道，我的沉沦就要在这悲哀中开始了．也罢，也罢，还是在这悲哀的沉沦中消逝了我自己的思想利剑，做了平庸的我自己了吧！