终于回到家了，一个人呆着的家。
　　 整整一个假期，没有多少长时间独处的日子，除了过年的应酬，不断有同学好友来访，一住就是一两天，这拨走了，那拨又来。她们说喜欢和我说话。？其实也可能是她们怕我寂寞吧？彼此需要。
　　 她们说听我说话会很有收获，我因此沾沾自喜。其实，也不过是恭维和揶揄我几句，我也就当真了，用肤浅的快乐让自己满足。心底里却一直一直在说“子曰：巧言令色鲜仁矣.”我在暗处鄙视自己的多言，却仍沉溺这种低级趣味。
　　 累了。这是代价。今天爸爸的寿宴上，我没有力气说话，只是不停地喝红酒，也只有用这个来掩饰沉默。客人散尽，我急急回家，安也要回公司了，好，终于可以一个人单独呆上几天。到家不到半小时，T又在电话里说明天很无聊，有点想来玩的意思，我婉言拒绝，虽然知道她目前的状况也需要有人陪。爱情伤了她，伤到会离开这座城市，可能再过几天她就南下了。我是会想她的，我也会害怕去送她，但是我真的需要沉默了。原谅我，T。过几天再见吧，但愿能赶在你离开之前。
　　 新年的第一个月就这么在指间滑落，一事无成。一年的希望就此削去了十二分之一，突然有些惶恐。那么多的明天一一闪到身后，成为昨天，而手里却总是抓不住什么。这样的懒惰和散漫，只会离理想越来越遥远，终于坠入平庸的深渊。不怕平凡，甚至明白平凡人生许是最好的，但是不能忍受平庸，不能忍受自己象吕纬甫那样模模糊糊、敷敷衍衍地活着——虽然绝大多数人也不过如此，这中间还包括不少曾经拒绝平庸的人。我想看看，自己究竟能撑多久？回想起来，这几年其实已经在一点点堕落了，始终在糊涂和清醒中挣扎，所以这几年其实过得苦——虽然人人都说我幸福，也的确如此。人，最难战胜的，真的是自己啊！累的时候，会丧失继续斗下去的勇气，这令我害怕。好在还有朋友，谋面的，未曾谋面的，不经意地给我力量。
　　 算过帐，心里安静了些，也轻松了些，还是只要“做”就好。剩下的十一个月，但愿不需要如此算帐。