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一个点就能触发一种激愤的事情，不去想又能怎么样呢？
外面天气持续的阴郁，不知道这样的感觉总是很不祥呢？
觉得很难过，寂寞的难过
昨晚冲了热说澡之后，很快的进去梦乡，厌烦的别人把我从梦里拽醒，痛恨！
就这样一直下吧，周末的时候注定是要出门的，这样的单调我是已经受不了了
戴着眼镜也不能清晰的看清这个世界，可能是心已模糊了吧。
不想这样的状态持续，没有很多的楼梯可以爬，仅仅从一楼到二楼
我想我这样子是不可以的，那周末的时候去哪里呢？
坐在这里，心里空的很，不知道这样的状态是从什么时候开始的，自由的涣散着心情，
窗口的小桃树，已经没有了叶子，一粒都没有
而别离时，还有右边最头上的一片
无论用一片还是一粒，心都是一样的
我只是想说，我今天很不开心
在自己的座位，看着窗户
在这个办公室也快一年了，今年 6月。
时间过的很快，一年一年的老去，这样的感觉惊人的重
是什么样的感觉呢，以前一直都不去
苏州的一个HR团体活动，一直在旁边发消息要去，可是这样的心情怎么去呢
今天天气是没有好的可能
我想我今天是很不开心的，不仅仅是因为天气的原因
堆积的工作现在就是关于烦琐的事情
自己现在好象越来越没有层级观念了，只要自己在理的事情都会去争取
也不知道是好事还是坏事情，所以
想着这周末的外出，要去哪里呢？
一直不知道，还是要去古镇吗？那里或许也会让我感觉到压抑，只是记得其中有一堵高高的墙壁。
我想说的是，我今天是很不开心的
别惹我。
可是谁会惹我呢？
看见的都是我笑的脸
只有我一天的时间都是这样的坐在电脑前
持续几天没有把书看进脑袋
训斥自己的心，妈妈别再给我电话，问我看书的情况，别再关切的问候
好不想长大哦
可是在很小的时候就是大孩子了
多想象别的孩子一样霸道一下
可是对谁呢？
断断续续的写着，天慢慢的变黑了
林子里自荼靡离开之后，也懒的去了，很多朋友都相继的离开或者是很少走近
留下的文字已经没有多少是值得珍藏的，而有些回忆却在恍然的时候想起，想起的时候都很温暖，在那些孤单的时候，给予的是亲人般的关怀
给刚认识的一个朋友发去邮件，本想聊聊的
可是他没有回复，他就错过吧。
办公室开始安静了。
外面的空气是不是冷清呢？
哦
离开吗？
2006.02.16
被挂断电话之后，心里很难过，空空的难过
感觉很寒冷的
我想我不应该是寂寞的
可是为什么这样的举动确是实在的孤独的体现呢
一点点的颤抖着，我想这样的难过不是我想要的
背在发抖
可怕的一种朕兆
所以，只能说再见。
不想再继续任何的事情，我想逃离，这是我的实话
所以，从此以后，不再幻想。
云呀，再见了
静静的夜里
冲一杯咖啡
把心展开
擦干泪痕
如果你还感觉到寒冷
出现的所有的人们
其实是最不平静的一年
似乎很不顺利
不要爱恋了,不要朋友了
如果想念就书写吧,不想和别人说说话了
还是感觉很寒冷
痛的不想说话
和人的说话都显得心力交瘁
我想这一年我都会不顺利
我想就这样的吧
突然想到某一天的消失
妈妈要多难过
如果有一天离开的话
总是这样忧愁,这不是我自己的
我知道
3月初去杭州吧,就一个人也行.
一个人的路程总是漫长而孤单
别在这样的字眼
我为云感觉到难过
从今以后就这样难过.
从今天开始,我不再是昨天的和今天的自己了
是一个陌生的人.
再不打任何的电话了,从此以后你就一个人过吧
2006年去武夷山
那里我想是安静的地方,一个人静静的走着
2006.02.23
开始的文字总是很孤单
明明发来的短信，说在听歌曲
“这会没忙吧，这会听歌马上就想起了你，你的歌唱得很美。忧伤的时候也会想起你，似乎你的天空永远晴朗，我真想学你洒脱自由果断，愿我的感觉天长地久“
觉得很奇怪的一条信息，如果没有前提，这会是误解的一些语言
很大窗户外面看见的也只有亮着的灯光。
从外面看里面确实清晰而明亮的。
一个台湾的大叔在MSN 里认识，短暂的。
不知道缘何经常问候聊天，或许是有所企图吧，也没有把他当作是个好人。实话。
这个商业的地带中，总会听见一些####的故事，所以是很戒备的。
一个老乡在一个关于诗歌的论坛，总叫我去发表一些字
而自己却是渐渐没有信心的了，文字渐渐的变得很混乱。
今天晚上我没有工作，在电脑前面的书写总是让人感觉到抽象
晚上看安妮宝贝的文字，没有以前沉醉的感觉了，不会触动，觉得那些并不是我的状态我的孤独，不会象以前的时候那么看天空的时候第一想到的孤独，而是可爱的云朵。
加班下班的铃声已经敲想，我想，回去之后冲个澡就能睡觉了
2006.02.24
妈妈不让我经常给家里电话，最多半个月打一次，所以带着手机也没有什么用了。
关机吧，要用的时候再打开。这样。
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