曾经梦想着成为小说的女主角，后逐渐以为只有小时才有那样的故事，现实中不会有，我承认我接触社会太少，因为一直还在自己的那片小林子里生活着。可是终于有一天我成了主角，可是……一切都变了，没有美丽和浪漫，更不是喜局。
　　 我和他本是两条永不相交的平行线，绝对不会有相交的一刹那。也许是缘分在瞑暝中 牵引着让我们相遇，女生从来就是爱幻想的，总爱去为相遇寻找缘分的借口。一个人走在曾再也熟悉不过的街道，却发觉有种无边的寂寞把一个人吞灭，我是个喜欢寂寞得人，然而这寂寞却让我如此陌生，阴暗的天空，来来往往懂得人流，曾经最爱逛的各种店子……这里的一切似乎并不属于我，而我也不属于这个城市。
　　 有许多的时候每一个人都是一个预言家，比如说我……那似乎是很早就预料的事情总是感觉着平是 不那么愿意让我去的，当一个人在不断编织借口的时候就……至于原因，我没有太多的思想去寻找，只知道他似乎不那么愿意。见到他平静而自然，任由他带我穿梭在暮色里。在他家有个姐姐，他们玩电脑我则是坐着不停的吃零食，庆幸将有一个安静和平的 夜，总觉得如此的自由与轻松，没有任何压力与担忧，以韩国的称呼我该叫他大叔，是的，我喜欢那个称呼。我吃零食他偶尔会出来，我依然只是冲他笑笑，总觉得很多时候我真挚的笑容傻呵呵懂得，或者是没有表情的看他在一下继续 我的零食。而我也时而飙出几句想说的话，总觉得和他可以说任何话。吃完了决定觉觉把今天的不愉快淡化，其实很多自由的时候会忘记不愉快，就像刚才平静的吃零食，那并不是发泄，大声的闹着我要睡觉，叫他帮 我找拖鞋，不知道为什么，总是充斥着熟悉与和谐。正准备吵闹我要睡哪里的时候那姐姐居然要走了，我以为她是不走的，但仅有几秒的迟疑，依然放心甚至庆幸我可以逃离风。呆呆的坐着思索是否要取隐型眼镜，之后又去上网，没有经过他的同意，那样的自然让我觉得可以随意，想到在干妈家的小心翼翼，虽然他们那么喜欢我可是总觉得少了什么。一直以来就讨厌上网时有 人在我旁边看着，我会大声的闹并把我哥们推开，可是他……人与人的相处总是很微妙，有的人可以毫无顾及的告诉他一切可有的人无论怎么努力也的不到任何信息。
　　 我问平如果我喜欢 上他怎么办，他没有太多的语言，而他问我那个假设的问题时我只是苦涩的笑笑“不会的，你不会喜欢我的”。有许多的时候觉得自己并不一定需要爱情，而平会喜欢一个孩子吗？在他们的眼里我们永远是孩子，如果是小说。他辉喜欢我的，他们会经理许多事，男人不会信自己会喜欢是行他眼里的孩子，而女孩则会误解着他以为他不爱自己而受着所谓的爱情苦涩。男人需要足够的时间和勇气去承认……可是他们终究会在一起。这是小说惯有的饿，而我却喜欢那种心痛的感觉， 我是个会自娱自乐的人，可有时候却喜欢不诶苦涩和孤独充斥着让自己陷入冷漠，会一个人傻呵呵的笑会默默不语直到感觉时间没有转动。
　　 男人常常在不同的场合有太多不同的语言，在网上可以随意的说喜欢在现实中却被势利与利益充斥着……许多时候是分不请他们真假的，该说他们善于应酬还是什么呢？女人善于伪装的虚荣，男人则善于变幻的虚荣。
　　 从来不觉得他会很坏，所以觉得他没那么容易吓到我，更重要的是那份信任，他似乎和我有月 是一个怕麻烦的人。他有爱心且会关心人，只是对现实有着不满经历过一些让他看多了黑暗有种无力的感觉，他说的坏只是他掩饰其本质的方式，可是他也有野心，他会一步步的让你陷入一 个他的角色，也许是完美主义让他对很多东西不抱过多的激情，就这样的平淡随时光继续。
　　 不知道 为什么我的叛逆总爱跑出来，就像曾经和啊良，我从来不会听他的话，即使心里承认但表面也要否认，倔强，让人无可奈何。我只知道在某的人面前我的叛逆会自然的暴露，他说从来 没遇到过像我一样喜欢流浪的人，如果可以， 选择流浪。买书，我从来不会买三本都与学习有关的，我知道我不会看。献血，从来就那么的怕痛，第一次献血的时候就深刻的感觉过那样的痛，感觉着血不断往外涌直到手臂麻木，也许那样才会觉得自己是冲满活力的，第一次感受到拥抱的力量，那是一种超越物质的精神支柱。而这一次……依然盲目，灰暗的天空，湿润的空气，我依然 与这个城市相分离一样，我们不属于彼此。
　　 疲惫达到的脸颊贴着冰凉的窗户，天空飘起了蒙蒙细雨，而我终于有 眼泪闪烁不定了，可是我知道我的坚强不会让它出来的，它会隐退的，我的世界里不该有雨的。
　　
　　
　　，只是没有想到它来的那么的突然。当他从我包里拿出钱包的瞬间，我却没有紧张，追逐他看着他穿过街道一直到他的身影消逝在对面的街道，来往的车阻挡了我的视线，可是那又 怎么样呢？感到冷漠的人情，靠的那么近的人却没有一个人因我的呼喊而行动，他们的脸上似乎还有微笑，那样的微笑像冰枪直射入我的心，冻结。怎么就没有电影里一样出现一个勇敢者，这就是现实，所以 讨厌看那些虚幻飘渺的，讨厌那制造的偶然。一个婆婆询问我的情况后悄然离去，依着树呆滞的看着前方，也许我常有那样的眼神，盲目而空洞，有 太多的时候 感觉自己是个透明体，怕别人看穿，可就连小孩都能读出我的眼神，不禁嘲笑自己的一目了然。
　　 当风来接我的是，我已经没有太多的思想去介意他还揽着我，我只知道我甩掉了他拉着的我的手，我讨厌任何人碰我，我似乎没有太在意钱的问题，更多的只是让我感到的冷漠。我伪装的坚强碰到现实就辉碎的一塌糊涂。我只是在等待，等待他把把我带开，让 我不要在去感受那刺眼的面容，让我不至于在冰凉的 空气里冻结。然而我知道风不是我的依靠，他赶不走我的讨厌的东西，所以我不需要他的安慰，更不让拉我的手。风是如此懵懂而不解风情的男生，他的不小心吓到了我，我绝对不允许任何人对我无理，我只知道我不能和他在一起太久。借着他离开的瞬间我打开电脑却意外的碰到了平，而他竟在离我不远的地方，似乎觉得他就是我的希望，他辉赶走我的忧虑，也许是太多的信任让我不顾面子的让他收留我……我流着泪哄风让他允许我离开。他发誓不对我怎么样，可是我从来就任性，不会被太多的甜言蜜语哄骗，不信太多的誓言，那些东西总是很脆弱的，总会随风而逝，总有天会消失的没有踪迹。也许他还有着喜欢和不舍，也是是禁不住我的吵闹，他还是让我离开了，。
　　 从来没有认真的去想过平是怎么样的人，也许是心里如此的信任让我 没有迟疑的去抓住他，让我不至于陷入无边的黑暗与 绝望，一直就觉得自己充当着日光灯的角色，可是这次却要别人来照亮我。