什么样的人能跟我一样呢?为什么偏偏要去寻找跟自己一样的人呢?为什么别人都有朋友而我却没有,就只因为自己的不同吗?
　　 我相信我对我的每一个称的上是朋友的人都付出了真心,可是从没留住一个,因为我太锋芒毕露了吗?习惯性的总是想到自己而忽略了他们吗?不,其实我对每一个人都很好很真心.甚至去讨好每一个人, 可惜她们最后都会抛弃我这个所谓的朋友而有了新朋友,所以我习惯了孤独,习惯了独来独往,习惯了一个人看天空,然后习惯了网络,最后习惯了黑夜.
　　 我觉得自己该是那种好女孩,从不去龙蛇混杂的地方,不去夜店,不会跟人打架,喜欢看书,喜欢呆在家里,也有对长辈很好很尊重,喜欢小孩子.传统意义上的好女孩的条件我似乎都具备了吧?可是我喜欢熬夜,我上网打游戏,逃学,该是我最大的缺点吧?但是为什么喜欢逃呢?无非是那个环境接受不了我,也可以说我接受不了那个环境,我们是排斥的.有时候莫名的会很自卑,我不漂亮,甚至会有人觉得我丑陋,我有些臃肿,妈妈似乎觉得我该减肥是天大的要事,我很善言谈,可以咄咄逼人,无论他是否是长辈,我也很腼腆,虽然这是别人很难发现的.我知道我现在的日子根本不叫做生活,逃出了校园的束缚,然后来到现在这里学习,学习所谓的我喜欢的东西,但是每天我只是打打游戏,看看小说,写写日记,等待着晚上上课,下课,睡觉.这就是我的生活,所谓的20岁.我喜欢乱花钱,不切合实际的花钱,只是觉得花钱很开心.大多时候我都喜欢仰望蓝天,天的蓝是世人无法玷污的,总觉得身在蓝天下会有不一样的纯洁.
　　 我喜欢很多人,但我知道那都不是爱,喜欢纯粹是因为他们长的漂亮或者在某一方面很出众,更甚者是同时喜欢很多个,很矛盾吧.但却不犯冲突,因为当大家不在见面以后对他们的印象一点都没有了.从来没有兴起过追男孩子的欲望,因为我知道那不是自己.也没有对他们更深的研究,因为我知道知道了他们的缺点我会失望的.生活不会因我而改变什么?不是吗?
　　 总会看那些不合实际的小说然后哭泣,也曾希冀过自己遇到那样的幸福,可那毕竟是小说,所以我在茫茫人海中寻找,希望有个人能和我谈秦始皇,和我谈无盐女,和我辩论美国是国际警察还是世界流氓,和我讨论2006年台湾将何去何从,再辩论一下李白和苏轼到底为人如何,说 一说自己不切合实际的愿望和理想,那天晚上遇到个,很早就熟悉了的人.给我打了2小时42分钟的电话,我叫他大叔,虽然他称他很年轻,他说他想不到世界上还会有我这样的女孩子,我说那是因为你没见过每个平凡女孩背后的心灵,他笑了,说是的确先注意到的都是外表,我也笑了,说所以你找不到和你产生共鸣的女人,他说可以等我长大,遇到我这样的女孩子很难得,然后我笑了,我问他为什么偏要去破坏这种难得的和谐和美好呢?他沉默,我挂了电话.我从不对网友的相貌好奇,但是我知道他是个很帅的大叔,而且事业有成,那样的男人是不却女人的,可是他对我说了这样的话,说明他在生活中忽略了每个平凡甚至丑陋的女孩背后的美好,所以我笑.但是笑的伤心,可悲啊.
　　 厌倦了现在的生活,找个人说话都很难,但是真的懒的去改变,生活中的自己过于懒惰,过于庸俗,所以,连自己都讨厌.
　　 最后一点,现在的我爱上了摄影.
　　 我笑不代表的快乐,我哭不代表我伤心.有谁能见到巫婆的善良,有谁能了解无盐的美丽,我把真心向明月,岂知明月心疑愁,几重重.