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知道嘛？原来夜晚其实原来是很无助的，想哭！找不到理由 却找到了让眼泪泛滥的根据。是自己被骗？还是自己太傻将一些假的东西理想化了？
这次伤心不再是为了ＣＡＮＤＹ，却令我想去多谢她。好矛盾的人，虽然我恨她多于感谢。
究竟是欺骗？还是为了我好？我不知道！而且也不是第一个人这样和我说的。当我发觉每句说话都有着欺骗的内容，这才是我真的心痛的源头。人人亲近我 无人争夺我 无人关怀是谁大平卖亲和 平凡像我路过十个似我 情敌实在太多 人人鼓励我 无人倾慕我 常常激励别人 尽情热恋事后遗下我� 〖妇涓璐史滤圃诔ψ盼易约骸；蛐砗吞觳潘档囊谎馐赘杈褪浅摇�
有些不开心的事，越知道得多就会越不开心。可不去想它，它又会拼命地向我脑里面钻去，发现的几乎不是蛛丝马迹，而是公开的答案。惟独剩我一个遗留在那妄想的国度沉迷，最后发现的蠢材。既然是蠢材，我还为什么生气？我为什么还要说对不起？还是我又犯了我的老毛病，不懂去对喜欢的人说恨？
想用力去抓实，才发觉自己的双手真的是软弱无力。不只一次！不只一次这样！！甚至连想还击的能力也没有。爱我会幸福吗？还是被我爱的幸福？没法去相信自己的双手，又怎能叫你去信任我。
今天才发现，不只一个人觉得任何陌生人都比我吸引。或者 也许 真的 我实在不太讨好！� 《圆黄稹荒芏宰约核刀圆黄稹�
我～真的可能患上妄想证！又或者世界的神没有空，所以也把我遗留了。就算我再做什么，再付出什么，再说什么都只是一场场叫好但不叫座的马戏！而我？却是这一场场马戏中的小丑。我可以令你欢笑、快乐、开心！却相反地要自己受了不少伤。我～～还要继续吗？跳梁的猴子！
有时候也会问自己，究竟我还有什么好，可以再得到属于我的爱情？可是连自己也给不到答案自己，没样子、没身高、没钱这样的三无人员还能做得什么？老是一副嬉皮笑脸、嘴里老是爱说一些不正经的笑话。那欣赏我的人她究竟在哪？
给我一个肩膀，我相信我可以哭的出来。能借我的却在遥远的地方！没有人真的知道我想要什么吗？我要的不是一句对不起！伤痛不是一句对不起就能解决。再多的对不起也离补不了痛的伤口，反而令我觉得是我打扰了你。
我知道我根本没有资格去打扰你的生活，但除了你给我的资格，我还能在那得到。并发觉自己好象是做得最错的哪个，是自己的白痴才令人烦恼着要顾及我的感受。我应该去感谢你吗？还是大声地责骂你多余的行为？
如果可以，真的想知道自己再每一个喜欢的人心里，究竟是处于什么位置！或者答案会令到自己很不堪。
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