现在是凌晨一点五十，是老历新年的第一天。我选择了一个灿烂的笑容做我这篇日记的心情，希望在新的一年里面，自己能有一个快乐的心情。只是，坐在冷火清烟的家里，在外面震耳欲聋的鞭炮声中独自忍受着胃里面一阵一阵如刀割般的痛苦时，我却没有办法让自己拥有一个快乐的心情。
　　 一个人独自在外面走着的时候，我一直在努力的劝自己，努力的安慰自己。我对自己说，我不会总这么孤单的。我会拥有我自己的朋友，我会拥有我自己的家，我会拥有一个爱自己的人。我告诉自己，如果没有静，我依然是要这样孤独的走着。我告诉自己，我其实不应该因为不能如我所希望的一样，和她在一起开心的过着自己想要的想给她的生活而感到悲哀。我应该祝福她快乐，幸福。
　　 昨天晚上和她打电话的时候，听她说她在包饺子。我在这边想象着她一家人在一起那种快乐的样子，我觉得很满足。我听她在电话里面笑得很开心，所以我也很开心。只是，等我挂了她的电话，等我坐在桌上陪我的老外婆一起玩我并不喜欢的麻将的时候，我却感觉特别的心酸。我永远不能和自己心爱的人在一起。而这个世界上会不会有一个爱我的女人愿意和我一起呢？
　　 昨天年三十。整整的一天，我过得其实都很郁闷。早上和爸爸出门的时候，胃就开始痛，翻江倒海一般的痛。我一直都忍着，带着微笑强忍着。只是，在给奶奶上香的时候，我实在痛得受不了了，才让爸爸看到我极度的痛苦。然后，等好一点又再继续着微笑着的忍耐。我不想在年三十这样的一个喜庆日子里面，还让父母因为对我的担忧而影响心情。那种独自一个人忍受痛苦的滋味我早已经习惯了。只是，又有谁明白那背后的心酸呢？
　　 年夜饭吃了久违了的自己家里包的饺子。姨父忙碌了一天做出来的。真的，我已经很多年没有吃过自己在家里做的饺子了。想吃的时候，吃到的却全是速冻食品，或者是饺子店里面现成的。。我想自己动手包，可是，我不想累着父母。他们总是嫌我不会做事，所以断断不会让我一个人动手去做包饺子那一系列繁琐的事情。
　　 吃过年夜饭，陪外婆打麻将打到12点。然后妈妈说她要玩。于是，不知道该去做什么的我选择了独自一个人回家。我没有叫车，因为我没有多少钱。我答应了静要给她礼物，所以我必须要节省。我不想再因为任何的借口而放弃我许下的任何承诺。
　　 从阿姨家出来，走在长沙最繁华的一条街上，看着满街成群结队兴高采烈的人们，体会着一个人无所事事的孤独，就这么慢慢的走在烟雾缭绕的大街上。满街的人都在燃放鞭炮和烟花。每个人的脸上都是新年的喜庆。就连听在路边上的汽车也感受着节日的欢乐，在爆竹声中叫个不停。只有我是一个人，带着满腹的心酸和孤独，默默的行走。
　　 走了很久很久，我开始感觉累，那种心力交瘁的累。我突然很想回家，虽然我知道，家里并没有如我所希望的那样，有着一盏为我点亮的灯在等我。我只是希望能躺下去，就那么静静的躺着，什么也不想。
　　 于是，我叫了一辆车，让司机用最快的速度把我送回了家。只是，一个人呆在冷冷清清的家里，我却怎么也睡不着。在外面不停的爆竹声中，所有的不开心和失意把我逼得无处藏身。所以，我爬上来写这篇日记。我希望无处宣泄的我可以就文字发泄一通。也许，发泄过后，我可以平静的睡去。
　　 其实，我知道，我不应该这么悲观和消极。很多的事情，我都应该觉得满足。静对我其实真的已经很好很好，我又怎么能忍心去要求更多而让她为难呢？还有那么多记得我的朋友，会在过年的时候给我短信祝福我。只是，我始终找不到一个哪怕仅仅陪我喝喝茶的朋友。我很孤独。从我十一岁被妈妈从家里送出去，送到亲戚家寄读的时候开始，我就一如既往的孤独。这个世界上孤独的人很多，又有几个是快乐的呢？
　　 呵呵，不说了。我想，我该去睡了。今天白天静值班。应该是她一个人在公司吧。我希望自己明天能早早的起来陪陪她，帮她打发一个人在公司的无聊。也许她还会有很多其他的朋友，可是，我真的很希望她的开心和快乐是由我给的。只是，我现在能做的也就只有这样，通过网络和那少得可怜的见面机会了吧？