我
　　 ——中午吃完饭，突然觉得身体好痛，胃和肚子，没有原因，只是一直在痛；吃药后，时好时坏，真的想像以前一样痛晕过去。可是这次不同，痛的力度不够，让我极度清醒的承受着剧烈的痛苦。
　　 以至有种想撞墙的冲动。
　　 　
　　
　　 他
　　 ——疼痛间，想起待我极其温柔的他。
　　 尤其记得有一年夏天炎热的中午，他好心的找我吃饭，不巧，正赶上我旧疾复发，疼得在床上翻来覆去、全身湿透，温度设定在19摄氏度的空调仿佛也对这种情况束手无策。他深知我的病情，在我家翻箱倒柜找出我需要的药片。到现在我也在奇怪，他能找到而我却不知去找，是我太怠慢自己的身体还是因为他对我以及我家的熟知？
　　 家中除了自来水管里苦涩的黄河水之外，找不到一滴能帮我把药服下的流质食物。他气急，说总不能用他的口水吧！疼得死去活来的我，勉强的对他扬了扬嘴角，现在想来，那表情一定很逗，要不他也不会回报一个大大的笑容了；或许这笑容里也有他对我的无可奈何吧！当他把开了的水吹温时，我已经第N次痛昏了过去。他把我摇醒，把药片放在我的嘴里，送上水，服下。
　　 疼痛并没有因这仅有的一片药而缓解，他问我，是否要去医院？不用了。我连起床的力气都没有，他说背我去、就像猪八戒背媳妇一样；我说这么丢人的事我不干。
　　 他说只好用土办法了。
　　 他爬上我那张大床，让我躺平、把头枕在他右臂上，轻撩起我的衣衫，左手在我的腹部慢慢移动，试探性的问我哪里痛，最后手在我痛处像时钟一样缓慢的做圆周运动。他问我是否好些？好多了；不知道是因为药开始起效还是因为他有魔力的双手。
　　 在他温柔的按摩下，我的疼痛真的缓解了，进入了梦乡，和周公下棋去了。
　　 再次醒来时，感觉不到腹部的温暖，他走了。
　　 床头，放着新买的药，不知道他从哪里找出的保温杯里有喝着正合适的水，旁边的纸上写着：看时间，估计你父母要回来了，我买了药，记得醒来时服下，我走了，晚上打电话给你。
　　 抬眼看了表，4点。心想，不知他几点走的，给我揉肚子揉到几点，然后轻轻的笑了。
　　 病好后，去他家，他不在。他妈妈说，那天晚上吃饭时，他的手一直在抖，连筷子都拿不住，问他，怎么了？他又不说。
　　 我哑然失笑，甜蜜在心中回荡。
　　 　
　　 几年后，收到他在异国他乡寄回的信，除了信，还有一张底片。他说怕我想他，寄张底片给我，如果我愿意，就去洗他的照片；不直接寄照片，是怕我丢三落四的迷糊性格，把照片丢了，还要让他再寄。想问细致入微的他，如果我把底片丢了，岂不是再也没有照片可看？
　　 去洗照片，人家问我，急吗？
　　 不急！
　　 那明天下午来取吧！
　　 见到照片是在一个星期后了。真的是不急，不急得我都忘记了这件事。他对我已经不再重要。
　　 只是没想到，在见到照片后，为了上边的几个小白点儿，而和洗照片的人发生了口角。我怪他没洗好；他和我解释，因为照片没有保管好，附着上尘土，所以洗出来会有灰尘的痕迹。
　　 看了底片，的确。道歉。拿着照片离开。
　　 背景是不知道什么地方的瀑布前，有一座小桥，他就站在桥边；恍惚间让人分不清这是在异国还是在桂林。
　　 照片上的他还和以前一样，穿着一身黑衣，黑裤、黑衬衣，还有黑皮鞋，我知道他特意挑这张照片给我，因为他还记得我喜欢他穿黑衬衣的样子。我喜欢看穿衬衣的男人，更喜欢看穿黑衬衣的男人，而他喜欢黑色，有宽宽的肩膀和不算瘦弱的身材，穿黑衬衣解开最上边的两个扣子，再露出有一点邪、一点坏的灿烂笑容，有男人味儿极了。只是他真的瘦了，异域毒烈的阳光也让他变黑了，不过他还是对我灿烂的笑着。
　　 他真的太了解我的死穴，知道我对高高瘦瘦，有些身材，穿黑衬衣、解开最上边两个扣子的笑得灿烂的男人一向没有抵抗能力；竟然打扮成我最爱看的样子，这不是故意让我对他迷恋吗？可恶的男人！！！
　　 唯一不足的是那些由于底片上的灰尘而造成的小白点，好巧不巧的是有几个小白点被镶嵌在他的黄皮肤上。
　　 只好把他的照片扫到电脑里，用photoshop修改，最后用像纸打印出来。
　　 最让我没想到的是，我竟然在百忙当中用了一周的宝贵时间去修改。
　　 看着经我修改过的照片，我分不清自己的感情，他对我来说是重要的还是不重要的。
　　 如果重要，为何我在拖了一周后才想起去取照片；如果不重要，为什么我会花一周的时间只为了修改那几个小白点。
　　 无法讲通，只好告诉自己，我不能忍受一点儿不完美的存在。
　　
　　 　
　　 我
　　 ——现在已经没有他温暖的左手，我的疼痛还在继续。
　　 我好痛，但已学会了吃药，可是不管用，疼痛一波又一波的向我袭来，无处躲藏。
　　 妈妈听到我痛苦的呻吟声，进来陪我聊天。看着她头上日渐密集的白发，想到她为我操劳一生，而我却无以回报，我很难过，心里的难过加上身体的巨痛，好想哭。
　　 我忍住呻吟，告诉她，我没事了，妈，回去睡吧！明天还要早起。
　　 在我的微笑里，她不放心的离开。
　　 这一刻，我好想嫁人。
　　 我不想再看到父母为我操心的面容和在我面前强装的笑容。
　　 我不想再去为自己的未来担心得睡不着觉。
　　 我需要一个强而有力的臂膀为我遮风挡雨、为我分担忧愁，我希望能有人和我一起去走以后的路，不要让我总是一个人孤零零的，我们可以分享彼此的快乐、分担彼此的忧愁，一起去面对以后的开心或不开心的日子。我不要总是一个人，总是生活在父母的关怀之中。
　　 或许现在我只需要一个爱我的人陪我，在这难以入睡的夜里，让我*在他的怀里，给我温暖，温暖我的心和身体，陪我聊天，分散我的注意力，让我的疼痛能减轻一些。
　　 　
　　
　　 你
　　 ——中午的疼痛一直持续到夜晚，很难过，想念你温暖的体温、温和的笑容、温柔的拥抱，几次拿起电话想打给你，可是又怕你为这样的我而担心，更怕浪费你的电话费。所以一直忍着，就像忍受着这疼痛一般，从中午一直到夜晚。
　　 在盼来了窗外的星星和月亮后，谢天谢地，终于在午夜12点前，盼来了你的电话。
　　 听到你的声音，我好高兴，那一瞬，你的声音好像真的缓解了我身体的疼痛。
　　 我说我想你；
　　 我说这边好冷；我说我的身体好痛；我说我疼得满头大汗；我说我吃过药了；我说药对我来说没有疗效；我说中午寄了信给你；我说我快考试了；我说我没有复习功课；我说我想结婚了；我说我不会嫁你；我说有一天我会提出分开；我说你不要怪我；我说你好好照顾你的她；我说我不想再看到父母为我苍老的容颜；我说我对不起他们；我说我一直在欺骗他们；我说你要早些回去睡；我说天冷了多加衣服；我说上班注意安全；我说我没有怀上你的孩子；我说你放心；我说不用为我担心；我说我会好好照顾自己；我说我会抱着我的熊宝宝睡觉；我说我更想念你的拥抱；
　　 我说我爱你；
　　 我哭了……
　　 　
　　 你说你爱我。
　　 　
　　
　　 我
　　 ——挂了电话，想起这么多年，自己的爱情，一直放任自己在一段又一段爱情中飘泊，从未为谁停下脚步。不是不想停，只是怕让我停下的那个人不为我停下他的脚步，怕让我停下的那个人不是自己真正想要的，怕一旦停下脚步、依赖于某个人就会迷失自我，怕前怕后，其实是怕自己受到伤害；每一个开始都是认真的，想过天长和地久，相处越深、爱得越深、怕自己最后的沦陷，所以在还能抽身时选择带着还有温度的感情离开；不想伤害任何人，却还是在自己的不经意间，伤害最爱的人，也伤害了自己。
　　 终于明白很多的事情身不由己，离开并非我愿意。
　　 　
　　
　　 她
　　 ——想到那个比任何人都了解我的她，她的男友是我某个男朋友最好的朋友，以同样方式开始的恋情，人家两个人就走到了最后，而我和那个他却分道扬镳。可是我和她却成为了好友，识得两年只见过三次，不常联络，几个月也打不上一个电话，但是她却是如此的了解我，她把我的所作所为看得那么的透彻，一针见血的说出我的症结所在。
　　 她几乎知道我所有经过的恋情，但却未见过任何一个我所谈论的“他”。
　　 她说，我喜欢酒的浓烈芬芳，但我真正需要的是水。
　　 她说，我的每一段爱情，过去的、现在的、未来的，她都不会给我祝福，她只希望我开心；如果有一天，我带一个男人到她面前，笃定的和她说，就是他了，祝福我吧！她会抱着我，给我是真挚的祝福。
　　 有如此懂我的人存在，我还奢求什么呢？
　　 　
　　
　　 我
　　 ——还是在想，会嫁给谁呢？
　　 他？你？
　　 还是另一个不知道是什么人的他？他在哪里？是否是我现在所认识、熟识的人？还是在世界的某个地方和我一样正在盼望着我们的第一次见面？
　　 只是能够肯定的是，我要嫁的他已经出生；我绝对不会嫁给一个比我小的男人！
　　 　
　　 不知道什么时候能等到她真挚的祝福。
　　 　
　　
　　 其实
　　 ——他不是他，你不是你，她不是她，我也不是我…………
　　 　
　　 清晨五点，以四片面包、三片你三令五申不让我再吃的安眠药、两片足够剂量的止痛片和一碗半温的水结束这一夜的痛苦，也结束这一页的文字。
2006年01月18日15:01 [补记]
     今天在女刊上看到的这篇文章,其中的某些字句是那样容易就侵入到我的内心,所以~~ ~我把它存在了我今天的日记里~ ~`