我的心又哭了，因为我今天又看到他了，他去食堂餐车打饭回宿舍，而我去食堂打饭，在我们相向而行的一瞬，我看到他了，眼神与眼神碰到的一刹那很快失去了光泽，各自如陌生人一样去往各自的目的地。
　　 我没回头看他，跑着去了食堂。但那一瞬我看清了他今天的心情相当愉悦，嘴里叼着筷子，脸上洋溢着微笑，仿佛心中充满幸福，他的衣服很整洁得体，头发也剪了，职业网民样不见了，分明是个正处在幸福和快乐中的人。他是快乐的，而我此时是今天痛苦的开始。
　　 我似乎颓废了很多，不修边幅，憔悴的脸上没有笑容。我努力在忘记这个人，这段不愉快的经历，用我貌似宽容的心劝服自己忘记，并不断地写些文章告诉自己不值得记忆，并且把我所写的良言，那些我看了都会感动的话语告诉别人，以抚慰别人心灵的创伤。但我发现自己是虚伪的，我无法劝服自己，脆弱的心一直在痛苦，在挣扎，在哭泣。
　　 一次乘公车我看到了他，他和一个女孩子并肩走在一起，他们身高正合适，女孩头发披着，那是我不曾有过的，很飘逸很漂亮的女生吧？他不是说他的老婆在远方吗？也许他真的在走桃花运，又何曾想到我这个渺小的人呢。我该是不服输，咽不下那口气吧，他没对我做出过致命的伤害，却深深的刺痛了我的心，我毕竟是脆弱的。真想找种方式快点逃脱这种感情折磨，却没想到自己又伤害了自己。
　　 我是单纯的吗？如水一样吗？我不是，为了挣脱，去弄明白人，为了自己的放不下去了解人类的感情，从赤裸裸的本质到感人至深的真情，我明白了人真的太复杂了，每一份感情，每一份伤害，每一种承受能力都因人而异，因为态度和自制决定一切。我不再为欲望所犯下的错而感到不可思异，为奇特的真情大惊小怪，因为所有的好事坏事都是人做的，因为你是人，你可以选择这样的或是那样的生活方式，你可以当和尚20年，也可以20年后破戒而名节不保，完全取决于你自己的态度和你当时的自制力。
　　 人啊，做好现在的自己吧，活着真的不容易，时间不多了。
　　 我，很痛苦，他既然选择了另外的生活方式，另外的经历，另外的人生，我虽不在现实中纠缠他，却在感情上，在心灵中间纠缠我自己，所以很痛苦，连天空都失去了颜色，很难自制，以至于自己把自己推向堕落，他大可脱离责任，因为他没参与和诱导我一分一毫，仅仅起了个导火线的作用，而这作用有多大他是无法估量的，这种痛苦有多深，是他无法承受和偿还清的。我放过了他却没放过我自己，所以很痛苦。也许在感情上我更愿意选择不再付出。
　　 可是天空如果不蔚蓝，世间没有阳光，新又有何意义呢？暂放欲望，我还是喜欢纯净的蓝天和温暖的阳光。好的事物终归是能打动人心的，而黑暗中的快乐终究只有重归死亡。
　　 我在此不忘“我希望每个女孩子都有自己的幸福，不管是什么样的都好，做一些纯净的事情，把自己变得单纯点，别为了那一点私欲把自己弄得狼狈不堪！
　　
　　 女孩子活在这个世界上很累的，要照顾好自己才好！把握住曾经的真情珍惜现在的拥有就好，别把自己弄得太累！！ ”