我现在特别难受。我没有吃中饭，因为实在是吃不下。于是，现在胃痛得难以忍受。我胸口很痛，痛得我喘气都觉得很困难。我浑身发冷，坐在自己的小房子里面一个人在瑟瑟发抖。我的头很晕，晕得我连站都站不稳。我感觉我的生命正在一点一点的离我远去。我憋了一肚子的苦水，却找不到一个可以说说话的人。
　　 我和静的事情我很清楚结果。我说我可以平静的去接受。可是，我真的可以放得下吗？我现在整个人向被抽干了一样，感觉空空荡荡的，没有一丝的着落感。9号就要考试了，我却没有办法集中精神去看书。我总是茫然的不知道自己要做什么。很多时候我就这么让自己一个人坐着，或者一个人在路上漫无目的的到处乱走。我能清楚的感觉得到自己的心在滴血，感觉得到它在痛苦中抽搐。可是，我不能和任何人说。没有人明白，没有人了解。
　　 我前几天痛得实在难受，于是和姐姐说了。姐姐叫我加了她建的群。我和他们说了我的痛苦。我其实不是想从哪个那里得到什么安慰，那于我并没有什么实际的意义。我只是想找个地方，找个能听我说话的人，让我能痛快的发泄一下。可是，我错了。这个世界上没有谁的伤痛是能够被别人分担的。我的压力，我的痛苦，我的一切最后终只能自己默默的承受着。
　　 姐姐群里面的人都在骂我，说我其实很自私。我真的很自私吗？我知道自己绝对不是一个高尚的人，可是，为什么每次我都要顾忌着别人的处境和感受为难自己呢？我很自私。也许我真的该自私一点，自私到不用去考虑其他所有人的感受，让自己能从这无穷尽的苦闷中解脱。
　　 胡来跟我说，我应该要让所有人都看到我的快乐。我一直这么做着。我身边的人也许可以看到我的郁闷，看到我的孤独，可是看不到我的不坚强。我痛得再厉害的时候，我也会让他们看到我的笑容，装得很灿烂的笑容。我一直这么做着。我让我身边所有的人都觉得我很勇敢。可是，有谁知道，其实我很累，因为我根本找不到一个可以让我寄托的事情。
　　 姐姐一直跟我说，说胡来遭遇的事情比我更加的痛苦。胡来自己也这么说。可是，他们忘记了，胡来还有个儿子。他还可以帮全部的寄托放在他儿子的身上。他可以在儿子那里找到很多的快乐。我呢？想想，其实我什么也没有。
　　 他们跟我说，我还有父母。是的，我还有父母。我知道，父母在晚年需要我的照顾。这也是我一直生存着的唯一的原因了。只是，我现在却感觉自己早已经成为了父母的拖累。如果没有我，也许他们会生活得更加的好。我不说快乐，我只说他们的生活条件会比现在要好很多。我每天回家看着爸爸咳得那么辛苦，看着妈妈的腿痛得难以忍受还要出去给别人做保姆。可是我却什么也做不了。我每天就只能在公司里面忍受无穷无尽的无聊。没有事情给我做，也没有工资。我不明白那些说要我为着父母生活的人在看着自己的亲人为着自己受苦的同时，怎么可能还能快乐，开心？
　　 我一直在和姐姐说，人活着最大的开心是什么。我认为人活着最大的开心就是家庭幸福，尤其是到了晚年的时候能有一个和睦的家庭。我也在和姐姐说，人最大的成就不是事业有多成功，而是看着自己的小孩从一钉点大慢慢的成长起来，看着他在自己的培养下慢慢的长大成才，看着他结婚生子，看着他幸福。我以前不明白这些，所以让父母很失望。现在我明白了，我在尽力的去给他们这样的幸福。可是，我不知道我自己的幸福又在哪里。
　　 31岁了。虽然很多人都说我还年轻，可是，我已经没有什么时间可以用在等待上面了。我一直很努力的追求着。我一次又一次的从伤痛中爬起来。我已经很累了。我不再是以前那个年轻得什么都不畏惧的年轻人了。我已经没有了激情，没有了力气。我已经浑身都是伤了。可是，为什么所有的人都还在要我勇敢？我可不可以不要勇敢？我现在唯一想做的事情就是找一个没有人的地方，找一个可以让我什么也不想什么也不做的地方，好好的休息休息。我不想再让自己这么没有尽头的勇敢下去了。
　　 胡来他们还和我说，说要我去北方那些贫困的山村里面看看他们的生活，那样我会明白我现在是幸福的。我不知道该说些什么。如果我的生活一如他们一样，简单到只剩下生存的问题，我也许会快乐很多。可是，每个人的处境是不一样的。一个人在什么样的环境下面，他的追求和想法就应该是和他所处的环境相关的。没有人有权利要求别人在衣食无忧的环境中去追求那些贫困山村里面人一直追求的东西吧？他们早已经不缺少了啊。如果每个人都只看着别人的难处，想着自己的长处，那这个世界上所有的一切都不用去追求了。因为和那些生存在恶劣的自然环境以及落后的生产力中的原始部落里面的人相比，我们无疑都已经生活在天堂里面了。可是，谁都清楚，我们究竟是不是生活在天堂里面。
　　 姐姐和我说，活着不仅仅是为了一个人。我知道。可是，我不明白的是，当活着的时候在别人的眼中都已经没有意义，没有一个人认为自己活着对他来说是很重要的，是必不可少的时候，生活还有什么意义。我和胡来他们说，如果要让一个人觉得活着有意义，那么，至少得让他知道，他的存在对于别人来说还有意义，哪怕只是一个人。可是，我现在真的觉得自己的存在对谁都没有意义了。我只是感觉，如果我就这么离开这个世界，对很多人来说，也许会是一件更加好的事情。没有了我，父母的生活条件至少会好很多；没有了我，静的生活至少会平静很多，她也不会有这么多的烦恼和痛苦。我不明白我这样生活着还有什么意义，难道真的仅仅为了生存？
　　 可是，我连自己生活的意义都弄不明白的时候，所有的人都还在对我说，要我坚强，要我勇敢。我真的很累很累。我已经没有可以支撑自己的东西了。我只是想知道，我可不可以不要勇敢了？我可不可以就这么安安静静的睡去？可不可以让我在想哭的时候能痛痛快快的哭个够？