我想我今天过得还算好吧。
　　只是现在心情不太好。真的不太好。
　　一个人在家，黑黑的夜，长长的夜，我真的好怕。孤寂长驱直入心灵，我很不喜欢这样的日子，我感到了恐惧！
　　给妈妈打了一个电话，家，我日思夜想的家，那是一个温暖的地方，是我永生最最想念的地方。可是我不能说我的孤独，我能说的永远都是报平安，幸福的话。
　　我能对谁说呢，说我心中的苦与痛，说我的悲与伤，说我的万千怅惆，说我的失落与徬徨…
　　我不愿朋友为我担心，亲人为我操心。我只能一个人守着自己的哀怨与落寞，注定就这样生活。
　　我老公，真不是一个细致的人，他常常忽略我，，也许他真的如朋友所言，他以为他已足够了解我。他是常常忽视我的感觉。而我是一个心思很细密的人，尤其是在情感方面，很是敏锐。可能是我太爱，用情太深的原因，我总会有一种受伤的感觉。我受不了他的忽略。
　　今夜，我给他挂了电话。我的柔情却遭遇了冷淡。我是想他了，一个人在家我难受，可他却抱怨我。我挂断电话，一个人静静地坐了好久，什么也没想，我想就这样呆着吧。呆至我感觉困了吧！
　　要是以前，我的泪肯定会掉下来。也许我已变得不再那么脆弱，还是我心已不再有激情岁月，心已苍老。虽然我知道，老公他爱我，他就那性子。可认识快十年了，我真的有点累的感觉，我很怕自己坚持不住。我很怕婚姻的三年之痒，七年之痛。我很怕有一天我不再说服自己，会逃逸。那天同学说，爱会让人改变的。而我们呢，是我的爱不够，还是他反应太慢，我不知道这究竟是怎么一回事。我从未曾承认过“婚姻是爱情的坟墓”我一直把婚姻当成爱的继续，当成爱的地久天长,当成海枯石烂的诺言。也许是我错了。爱在婚姻中经受现实，经受平淡，经受柴米油盐的日子，经受一大堆生活琐碎之后，爱已伤痕累累，心已万浪不惊，所有的激情已消于灰烬，磨难已将我们弄得面目全非，留下的只是一张刻满皱纹的脸和一颗平淡的心。
　　我该如何，我能如何。爱让我觉得好辛苦。婚姻让我觉得好沉重。
　　明天，明天，日子依旧。
　　我努力生活着。我努力地在每一个日子里笑容满面地活着。
　　也许这就是宿命，属于星座的宿命。我想我是不是该试着想信命运。
　　我是幸福的，却是孤独的。我爱着我的家，我的老公！我心却为此常常忧伤。这可能就是上天的安排吧！
　　我应该知足，我应该去感悟我所拥有的幸福与快乐。
　　我活着，用心地活着。爱真的好累，爱真的让人觉得辛苦。
　　上天，告诉我，人没有爱多好，人没有感情多好，生活就不会如此复杂，人也许都会活得自在而单纯。
　　
　　
　　
　　
　　哥发的信息很多，虽然只是问候的话。但总让我有点心烦。我真的想离他远点。我不想回复他。也许这会伤他的心。但我想，也许只有这样才是为了更好的帮他。其实我很不想这样做，毕竟我真的很牵挂他，也很关心他，他是我心中的哥，永远都是。上天啊！帮帮我，帮帮他吧！
　　
　　
2005年12月29日22:12 [补记]
    写下了这些，心情好多了。心里轻松了许多。
　　因不想在生活中留下有文字的日记本，我已中断天天记日记的习惯好几年了，那记忆中的日记本早已不复存在。
　　常有许多心思没地方放，就这样将心放得很深，日子过得好沉重。
　　现在很好，有胡杨林这一片天空，给我一个空间，让我可以一个人静静地诉说心思，这是我的天地，这是灵魂放纵的地方。在这里我享受到心灵沐浴。我解剖自己的内心，只为了更好地活着！