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（征文）倒立着，行走 文 / 爱到荼靡
发表时间:2005.12.07 22:00:10
我饿了。并且，很冷。
这是个零下19度的傍晚。当我穿过社区很大的广场，手脚已经冰冷的无处投放。我加快步伐跑步向家的方向。在走进电梯的时候就松开了靴子的绑绳。我希望打开房间就立刻站在温暖的地板上。
家里没有灯光。家里当然没有灯光。没有人在我回来前等候。没有音乐在空落的客厅里曼妙的回响。
我把大衣和背包扔在楼梯的栏杆上。我在黑暗中站立着审视着自己的坚强。我希望当我的手脚不再冰冷，而我也不介意这个寒冷的傍晚我的孤单时，光脚走进灯光明亮的屋子里我是平静着的。
可是泪水那么猝不及防的，溢满了眼眶。我毫不犹豫的倒立在黑暗中的墙上，直到那么多往事一一掠过。直到，我确定我的泪水不会流出来，而我的心也平静的无波无澜。
我站定。给黑暗中的自己一个如花笑靥，然后打开客厅里那些惟有节假日才会打开的颜色变幻莫测的灯，灯光闪亮的那一刻，我的心情骤然间绚烂起来。
我很饿。可是我没有能力为自己烹制食物。冰箱里还有储藏间到处都是人们为我备好的蔬菜与食物，只需简单的动作就会有一个丰盛的晚餐。即便如此，我站在厨房依然一筹莫展。于是我放弃使用那个好象需要预约才可以煮好饭的电饭煲，还有，那个看似高级却难以操作的微波炉，走到阁楼的吧台，娴熟的利用自己唯一的橱艺煮咖啡。
当咖啡的香气浓郁的飘满阁楼的时候，小小的成就感很快就取代了那些即使面对自己也会感觉无能的尴尬与郁闷。好心情的打开CD，阿桑的一直很安静就缓缓的流淌在房间里了。
咖啡第一次让我质疑它的热量。它没有带给我我要的饱足感。我开始寻找另外的猎物。我把一些巧克力一些小熊饼干装进我的衣兜里，我在房间里一面乱转着，一面不时的象小时侯一样，把它们扔一个高然后自己张开嘴在下边接着吃掉。我看着很多年没演过的把戏显然是缺少把握，它们掉到客厅的地板上。通往阁楼的楼梯上。阳台上。CD机前。电脑桌前。书架前。我的笑遍布在我傻傻的行为里，笑过流泪，流泪笑过。我想我已经走过这个傍晚的黯然。
当我不再有那种饥饿的感觉时，我开始抱着我的长毛熊给X打电话。跟X说为时不远的那个对我很重要的选择，X给我意见。X的冷静与从容给了我选择的依据。那是我苦恼着徘徊不定的一些线索，X的话令我瞬间把什么握在了掌心，是那种很笃定的把握。放下电话的那一刹，我想我脸上的微笑一定是拥有深刻快乐的心才会有的那种。
突然觉得自己是幸运的。
一直都知道自己在诸多方面的无能。一直都知道自己是缺少创意的女人。所以从不会炫耀更不会跟任何人比较，无奈的却也怡然自得的享受着自己的缺失，我相信如X所说，命运会眷顾真性情的女人。
所以，有一个从小到大一直坚信我会有未来的祖母。祖母那么笃定她唯一的孙女是不同的，为此，她不惜与我的母亲就我的培养问题面红耳赤。那是她们之间仅有的争端。祖母，丝毫不会让步。祖母决不允许我学哪怕一点儿的家务，她固执的以为做家务的女人是没有前途的女人。
所以，有一个一直以我的无能为骄傲，炫耀着他的女儿种种无能行为的老爸。老爸会望着自己掉了扣子的衣服对着院子里那些乘凉的人们说，我女儿是会把手弄出血的，还是我自己缝好它吧。不过，我女儿是很有出息的。不懂老爸的“出息”究竟意味了什么，他一直以他的女儿为自豪。老爸也会在吃年夜饭的时候对着嫂嫂和弟妇说，冰儿从小到大被我宠坏了，她什么都不会做，你们可不要学她的样子，要多多帮助她。于是她们就成为我生活中的仙女，无怨的打理着我的种种需要，
所以，有一个宝贝我的家和我亲爱的兄弟们。他们是我的亲人，给予我我需要的支撑，鼓励我选择我自己想要的生活，毫不迟疑的站在我身后，在我需要的时候，握住我的手。
所以，有爱我的死党和朋友，他们是我生命里重要的元素。他们会注目我的踪迹，关心我所有的日子还有羁旅的漂泊，大到提前预定机票，小到提醒离开时的床头和储衣间。每一次独立出行，心中装着的牵挂和叮咛远比身后的行囊还要重。
所以，有珍惜并懂得我的男人和可以给他说快乐与悲伤的蓝颜知己。我相信那些情感可以跨越时空，令我在看着掌心的纹路摇头耸肩的同时，也窃笑那种肆无忌惮的奢侈拥有。
所以，我不要轻易流泪。在悲伤的时候，一个人用倒立默默度过脆弱的时刻。而想着那些从未消失过的远远近近的凝望，我会感觉自己从不曾真正孤单。
这个房间里有音乐也有温暖流淌的傍晚，当我站在弯弯月光照拂过来的阳台上，望着闪烁不定的星星，我确定，所有在乎我的人们，他们爱我，因了我的优秀，更因我的无能。
而无论如何，我都会一如既往的向前走。优游，且从容。
作者签名:
你看到了我 我因此而 不同
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我饿了。并且，很冷。
这是个零下19度的傍晚。当我穿过社区很大的广场，手脚已经冰冷的无处投放。我加快步伐跑步向家的方向。在走进电梯的时候就松开了靴子的绑绳。我希望打开房间就立刻站在温暖的地板上。
家里没有灯光。家里当然没有灯光。没有人在我回来前等候。没有音乐在空落的客厅里曼妙的回响。
我把大衣和背包扔在楼梯的栏杆上。我在黑暗中站立着审视着自己的坚强。我希望当我的手脚不再冰冷，而我也不介意这个寒冷的傍晚我的孤单时，光脚走进灯光明亮的屋子里我是平静着的。
可是泪水那么猝不及防的，溢满了眼眶。我毫不犹豫的倒立在黑暗中的墙上，直到那么多往事一一掠过。直到，我确定我的泪水不会流出来，而我的心也平静的无波无澜。
我站定。给黑暗中的自己一个如花笑靥，然后打开客厅里那些惟有节假日才会打开的颜色变幻莫测的灯，灯光闪亮的那一刻，我的心情骤然间绚烂起来。
我很饿。可是我没有能力为自己烹制食物。冰箱里还有储藏间到处都是人们为我备好的蔬菜与食物，只需简单的动作就会有一个丰盛的晚餐。即便如此，我站在厨房依然一筹莫展。于是我放弃使用那个好象需要预约才可以煮好饭的电饭煲，还有，那个看似高级却难以操作的微波炉，走到阁楼的吧台，娴熟的利用自己唯一的橱艺煮咖啡。
当咖啡的香气浓郁的飘满阁楼的时候，小小的成就感很快就取代了那些即使面对自己也会感觉无能的尴尬与郁闷。好心情的打开CD，阿桑的一直很安静就缓缓的流淌在房间里了。
咖啡第一次让我质疑它的热量。它没有带给我我要的饱足感。我开始寻找另外的猎物。我把一些巧克力一些小熊饼干装进我的衣兜里，我在房间里一面乱转着，一面不时的象小时侯一样，把它们扔一个高然后自己张开嘴在下边接着吃掉。我看着很多年没演过的把戏显然是缺少把握，它们掉到客厅的地板上。通往阁楼的楼梯上。阳台上。CD机前。电脑桌前。书架前。我的笑遍布在我傻傻的行为里，笑过流泪，流泪笑过。我想我已经走过这个傍晚的黯然。
当我不再有那种饥饿的感觉时，我开始抱着我的长毛熊给X打电话。跟X说为时不远的那个对我很重要的选择，X给我意见。X的冷静与从容给了我选择的依据。那是我苦恼着徘徊不定的一些线索，X的话令我瞬间把什么握在了掌心，是那种很笃定的把握。放下电话的那一刹，我想我脸上的微笑一定是拥有深刻快乐的心才会有的那种。
突然觉得自己是幸运的。
一直都知道自己在诸多方面的无能。一直都知道自己是缺少创意的女人。所以从不会炫耀更不会跟任何人比较，无奈的却也怡然自得的享受着自己的缺失，我相信如X所说，命运会眷顾真性情的女人。
所以，有一个从小到大一直坚信我会有未来的祖母。祖母那么笃定她唯一的孙女是不同的，为此，她不惜与我的母亲就我的培养问题面红耳赤。那是她们之间仅有的争端。祖母，丝毫不会让步。祖母决不允许我学哪怕一点儿的家务，她固执的以为做家务的女人是没有前途的女人。
所以，有一个一直以我的无能为骄傲，炫耀着他的女儿种种无能行为的老爸。老爸会望着自己掉了扣子的衣服对着院子里那些乘凉的人们说，我女儿是会把手弄出血的，还是我自己缝好它吧。不过，我女儿是很有出息的。不懂老爸的“出息”究竟意味了什么，他一直以他的女儿为自豪。老爸也会在吃年夜饭的时候对着嫂嫂和弟妇说，冰儿从小到大被我宠坏了，她什么都不会做，你们可不要学她的样子，要多多帮助她。于是她们就成为我生活中的仙女，无怨的打理着我的种种需要，
所以，有一个宝贝我的家和我亲爱的兄弟们。他们是我的亲人，给予我我需要的支撑，鼓励我选择我自己想要的生活，毫不迟疑的站在我身后，在我需要的时候，握住我的手。
所以，有爱我的死党和朋友，他们是我生命里重要的元素。他们会注目我的踪迹，关心我所有的日子还有羁旅的漂泊，大到提前预定机票，小到提醒离开时的床头和储衣间。每一次独立出行，心中装着的牵挂和叮咛远比身后的行囊还要重。
所以，有珍惜并懂得我的男人和可以给他说快乐与悲伤的蓝颜知己。我相信那些情感可以跨越时空，令我在看着掌心的纹路摇头耸肩的同时，也窃笑那种肆无忌惮的奢侈拥有。
所以，我不要轻易流泪。在悲伤的时候，一个人用倒立默默度过脆弱的时刻。而想着那些从未消失过的远远近近的凝望，我会感觉自己从不曾真正孤单。
这个房间里有音乐也有温暖流淌的傍晚，当我站在弯弯月光照拂过来的阳台上，望着闪烁不定的星星，我确定，所有在乎我的人们，他们爱我，因了我的优秀，更因我的无能。
而无论如何，我都会一如既往的向前走。优游，且从容。
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你看到了我 我因此而 不同
2005年12月25日20:12 [补记]
承诺，是对自己的仁慈 文 / 爱到荼靡
发表时间:2005.12.03 14:28:20
今天早晨，因为一个电话，我就从刚刚睡了两小时的床上爬起来，这是极其艰难的过程，可是我的脚步却丝毫没有懈怠的走在了寒冷的路上。因为职责所在，我必须信守着我对公司的承诺，在任何关键的时候，出现在应该出现的地方。当分公司的人满意的离开的时候，我知道去哈市的高速路上此刻就多了一个胜券在握的男人。
回来的路上，我看到社区广场上那些在风中坚持着业务培训的人们，脸色被风吹的红红的，他们是社区公司新招聘的业务人员。白色的哈气使他们的须发上有着冰凌一样的水珠，零下17度的严寒他们必须要咬牙挺住，这样的坚持如果不是源于自己对美好未来的承诺，该是多么的艰难！
阳光很灿烂，却没有那些在寒风中行走或者工作的人们所要的温暖。天空很蓝，白云优游的漂浮，这是美好的画面。我在仰望着这一切的时候，也看到路旁干枯的树木和花草凋零的破败，没有颜色，没有飞鸟，我突然想，如果春天不信守着温暖的诺言，燕子是否还会再来？
季节因为信守承诺，所以有了春夏秋冬变幻的色彩。于是我们看到草木枯荣，江河奔流，我们在花团锦簇中听花开的声音，也在寒冷萧索中满怀期待。风雨雷电，无一不是美丽的馈赠。
父母因为信守承诺，所以有了孩子的成长。他们在孩子们的欢笑和泪水中体验着孩子的快乐与悲伤，感受着孩子的努力与成就，他们因此在瞩目与回望他们走过的路的时候，可以无憾的微笑。
男人因为信守承诺，所以事业有成前程似锦。他们在这样的过程中收获信义也收获朋友，他们自我陶醉也得到别人的热爱与尊重，当然，也会收获美丽的爱情。
女人因为信守承诺，所以从容雍容幸福快乐。她们在这样的过程中历尽艰辛，也饱尝苦难，她们最终被遵从被欣赏，当然，也被懂得她们的男人们捧在手心，放在心上。
朋友因为信守承诺，所以多了支持与拥戴。相互间会目光追随着目光，心与心紧密的相连，在所有风暴到来的时候牵彼此的手，给予彼此最有力的支持与支撑，千难万险总有朋友的肩膀在身旁。
信守承诺，其实是给自己的未来一个可以追寻的目标，一个积极努力的方向，在承诺的过程中发现自己，锻炼自己，使自己不断进步不断成长，在日臻完美中达到人生的极至。我相信，承诺其实是心智成熟和人格完美的人才具备的处世德行。
自古皆有死，人无信不立。信守承诺，其实是对自己的仁慈。
2005年12月25日20:12 [补记]
摩羯女子 文 / 爱到荼靡
发表时间:2005.12.16 01:04:16
米。12.29出生的女子。有很难从字意上猜度所指的星座。
米喜欢她星座的名字。摩羯。
米感觉摩羯的名字有点怪异。有点酷。也有点令人陌生的疏离。象她的神情。
米看到过很多关于摩羯这个星座的解密。可是她笑笑就过去了。她不相信。因为那些程式化的“看似温和沉静，实则隐藏着攻击的利刃”的摩羯座的特点不符合她。
米只是也会惊叹这样的解释：12月29日出生的人，注定要扮演领导者的角色。他们可以待在一个执行者的位置上，年复一年、稳如泰山。他们通常不是很有野心，但要他们在家庭、社交圈，或是工作上尽到他们所处重要位置上应该尽的责任，就是最大的挑战。他们受2（2＋9＝11，1＋1＝2）及月亮的影响。
米觉得自己天生属于工作。在工作中她没有任何野心，可是却可以令她有如鱼得水的亲近与悠然。米不会把工作作为通向任何目的地的路径，她觉得那只是她生活的另一种方式，就象阅读。
米觉得她喜欢工作中的那些挑战，就象她在读喜欢的书里那些喜欢的情节一样，会认真的体会并对待。工作为她带来很多。漂亮完成后的喜悦。一些难题解决后的自信。大家的尊敬与热爱。少少的成就感。当然，还有她可以用来奢侈生活的资费。所以工作从来不是米生活中会感觉沉重的部分。虽然它们会占据她很多时间，但那些占有令她轻松。
米的沉重在于摩羯的受2（2＋9＝11，1＋1＝2）及月亮的影响。或者，这也是米的宿命。
米不喜欢2。这个数太过婉转。她喜欢括号里的那个关于11的解释。这是一种揭密。米觉得自己喜欢11是因为它们永远不会交汇。这象她心中的某些暗示。隐约的希望。却固执的拒绝那些希望的来临。
米因此成为有故事的女子。
米极普通。就象那些随处可见的树。简单而平凡。米是在不在乎任何人的注视中成长的女子。
米极骄傲。就象一个世袭的贵族，她的骨子里流淌着高贵的血液。她的神情冷漠而不屑。而又象诡异的植物一样散发着迷人的气息。
米极颓废。很多时候陷入某种绝望里不能自拔。她喜欢在吧里打发时光。那些迷离而躁动的音乐，给她坐在角落里发呆的心情。她喜欢那些毫无希望的夜晚。因为陌生，所以不会纠缠。
米极热烈。会轻易的迷失在她所沉沦的爱情中，不问今夕何夕。她会在所有抬头低头间想念一个人。或者那个人根本无关爱情。她只是爱自己想念那个人时的感觉，那种落水无力的绝望以及，登峰造极的酣畅淋漓。是的她以为想念是很美妙的过程，这样的过程往往带给她爱情的感觉。她于是在很多时候，用很多方式演绎着她如火如荼的，想念。
米于是成为给人爱情感觉的女子。
米从年龄还是单数的时候就被喜欢的男孩追捧着。后来那个男孩长大了，在遥远的大西洋彼岸找到她的电话，那时越洋电话还是那么昂贵，可是他给她电话，常常用半个小时来流泪或者沉默，他从不对她说想念。她觉得其实那很浪费，因为她不喜欢他。
米上高中后，那个一直要跟她考一所高校的男生，被她用悄悄修改了的志愿永远的挡在了她的心门之外。即使那个男生为他毕业后的投奔对她一再要求与信誓，她还是冷冷的给予了拒绝。他用三个月的时间认识一个女人并结婚的时候，她没有愧疚。直到很多年后的一次遇到，她才望着那个男人的双鬓和他在业内的非凡成就明白，自己的决绝曾经怎样毁了一个男人也造就了一个男人。
米在一个寒冷的冬夜终于答应了那个追了她多年的男人娶她。那是个优秀的男人。他骄傲尊大从容淡定。米不知道自己是不是爱他。那个冬天太冷了。冷的让她觉得自己需要一个怀抱的温暖。那个骄傲的男人在她面前几乎丧失所有的骄傲与自负。他爱她。没有理由。
米的身心被极端的宠爱包围。她看到一个高大挺拔的男人为她弯腰。他那么优秀。时常时常的令她迷惑他为什么爱她？她是那么那么普通的女子呀！她时常觉得自己是乞丐，除了一颗跟她的外表丝毫不相称的公主一样骄傲的心，她几乎一无所有。很多时候她有被软禁的感觉。他给她的呵护与温暖，时常令她感觉窒息。
米于是很多时候喜欢一个人独处。独自出发。独自走在清晨或者傍晚的路上。独自看朝阳的升起和夕阳的落幕。独自去看涨潮落潮的海和它永无平息的涛声。独自穿越罕有人迹的草原。独自坐在高山上看那些嶙峋的怪石和逶迤的峦峰。独自在陌生的城市里出行。独自在深夜望月，喟叹说不出腐烂还是鲜活的日子。
米逐渐，成为有心事的女子。
米常常会一个人煮着咖啡，听帕格尼尼谋杀思想的声音。偶尔，她放狂躁的CD，在地毯上舞蹈。会在疲惫的时候给自己洗檀香浴。她喜欢檀香那种高贵神秘的香氛。如法国娇兰的气息，令她有缓缓释放的漂亮。
米被值得的男人爱过。米会淡淡的喜欢他们，但是米从不会爱他们。
米从来不曾真正的去爱一个男人，是因为她觉得没有一个男人值得她把自己的手放进他的手掌心。他们爱米。会给米米所需要的一切。可是米觉得除了爱情，除了她也会热烈去爱的爱情她什么都不需要。
米于是渴望。
米常常会看着自己掌心的纹路想那个注定不会错过的男人。米遇到他。米觉得那种遇到是在她出生时就被写在了掌心里的。米从不张望从不找寻是因为米笃定，一种注定。米知道她一定会在某个特定的时刻遇到他，米需要的只是等待。
米从来就不是一个善于等待的女子。可是米有足够的耐心等待那个注定。米终于遇到那个注定。米很多时候读着那个男人感觉到从未有过的沉静。是的，沉静。这是米极为珍视的感受。
米不要缠绕。不要诺言。不要走近。甚至，不要抒情。她觉得太过泛滥的抒情是罪过与毁灭。她不是神，只有神才有勇气毁灭自己的神话，而米觉得自己如此平凡。她只是希望远远的读他，近近的贴近他的思想，这样足够了。迷恋是一种吞噬。她觉得他是礁石，撞到了就会跟他一起沉没。她不要这种毁灭，尽管这是她梦寐以求的。
米不懂这是否爱情。但是米喜欢这种感觉。她觉得很多个夜晚读他的文字的时候她可以感觉温暖。她在乎这种灼热了眼睛也灼热了心的温暖。她甚至依赖。
米轻易的就掉进了一个陷阱。但是米不呼救也不自救。她觉得在宿命面前自己是那么渺小，渺小的几乎没有抗争的能力。她于是干脆任凭了自己。她不会做无望的挣扎。
米不告诉那个男人她喜欢他。只是，米觉得他牵动太阳西行也牵动月圆月缺，他带走她全部的心思，也带走她期待着落落回归的心。米懂得有些爱是无言的，只要以灵魂交换灵魂。
米跟自己交战。一次次与自己对峙。体验着把自己置身前沿的那种硝烟和肉搏以及，洞穿灵魂的快感。她在每一场战争过后，都会令自己坐在那片心的废墟上，看着他远离。那是种智慧更是种残忍。但是她任凭那种具象。她懂得太在乎会无法忍受视野之外的偏离，所以她在冷清的废墟上，一个人静默的守侯着自己的快乐与悲伤。
米越来越不愿意说话。偶尔，她会怀疑自己丧失了语言的能力。她越来越多的喜欢写字。在她一整天工作的疲惫之后。在深夜。在莫名感伤或者想念的时刻。她渐渐不再喜欢声音。她觉得自己与自己的那些内心的对白已经很热烈。她担心有一天自己连文字也厌倦了，因为文字较之她的内心总是过于苍白。而过于苍白的文字，不适合表达情感。
米希望在很多个孤独的时刻，可以看着视线之内的风景倾听日子流动的声音。她希望她可以一如既往的感觉到自己身在尘世的温暖。而如果是在明月夜，她希望可以听到河流的声音还有很多年后回忆的声音，以及，它们的，方向。
米觉得一场爱情可以在内心演绎的缠绵悱恻，深情执著已经够了。她觉得想起他的时候，无论他身在何方都不会阻隔是件很美好的事情。她觉得自己不再寂寞，而生活仍在继续，多么好。
米记得自己是摩羯女子。也记得自己的幸运数字。11。这有点象泪水的痕迹。更象某种，冥冥之中的昭示。
米决定，为这一年的自己，认真的过12.29这一天。
作者签名:
你看到了我 我因此而 不同
2005年12月25日20:12 [补记]
感觉幸福是一种能力 文 / 爱到荼靡
发表时间:2005.12.04 13:58:08
我打开窗帘，看到雪花飘飘。
房间里的温度比习惯的有一点低，我把楼下的空调打开，也把阁楼的壁炉暖上，很快，屋子里就温暖起来了。
在舒适的浴室里沐浴，在很大的储衣间挑选过自己喜欢的衣服，咖啡炉里氤氲的咖啡弥漫着喜欢且熟悉的味道，女儿在她自己的房间里放很小声的西城男孩的音乐，大声的摇头晃脑的读着她的英文小说，我拿着一本喜欢的书在阳台红色的布椅上，如此，开始周末的的上午，我感觉到幸福如窗外的雪花一样漫卷过来。
想着登顶箭扣长城的驴友们，此刻，他们正顶风冒雪上演着长城上的腐败，我于温室里不禁感慨他们的英雄气势，他们檫着鼻涕嘴里哇啦哇啦的喊着嘎嘎，玩转着眼前的烧烤+火锅的过程。在那傲视群峰的山巅上，这所有的行为真的就一个字：酷。
他们在很大的风里断续的疯狂的嘶喊着。他们说生命的乐趣就在于不断的挑战自我挑战极限。他们说冰儿你不来会遗憾一辈子。
其实我知道，虽然懒散的自己不喜欢那些会令自己难过时没有退路的选择，但我分明已经在他们对我的记得，他们忍不住把所有过程都即时传递给我的过程中，我已经懂得并领会了自己如他们一样的喜悦，并因为这样的过程而思考。而叹喟。而感知那种快乐的深邃。而将那种幸福演绎的如火如荼。而将整个身心弥漫在一种忘我的巨大快乐里。
给死党发信问她在做什么，她说工作。有点扫兴。但却果断的结束想要跟她分享的心情，工作始终是严肃的事情。自己不允许任何对工作的打扰与怠慢，当然也会这样认真的对待她的工作。
跟X说我的城市在下雪，X说要注意保暖好好吃东西，少吃水果。X的关心总是壁炉里跳跃的小火苗一般，从不烧灼却永远有我要的温度。
大哥打来电话告诉我妈妈身体很好。他说他和家人的努力会永远有我想要看到的那种结果：恰倒好处的物质和精神与骨肉情义的山高水深。我在微微落泪中体会着这个孤傲性情的男人给予我的父亲一样的宠爱与支撑。
我知道，在这样美好而温暖的上午还有一些人在奔波于生活。那些野外作业的人们，那些为了赶赴公车狼狈的忘记形象的人们，那些为了公务抛妻别子没有选择的人们，那些为了孩子的学费搭乘在毫无遮拦的货车上的人们，那些因为没有医药费眼看着生命走到尽头却无力挽救的人们，那些在车行的空隙里背着孩子等待红灯来临向无法看清车窗内的人伸出手的女人们，那些在穿着貂皮也无法感觉温暖的凛冽的风中穿着单薄的破衣烂衫趴在地上乞讨着几个硬币的人们，无论世界怎样，他们，还是要一如既往，因为这就是生活。没有选择，无从选择。
或者，我有时候是有一点阿Q精神的。但是我觉得我需要。也唯有如此，我才会深怀了对于未来的渴望与深情，令自己不亢不卑奋斗不息，我也才会感知着自己的已经拥有，悄悄比较着那些没有脚的人，微笑着自己有着破洞鞋子的幸福。
其实，可以感知幸福是一种智慧更是一种能力。我希望自己那颗不贪婪的心永远拥有感知幸福的灵敏，就象这个上午，这个在一些人看来也许会鄙视着我的无聊生活的这个上午，感觉着友谊与爱，感觉亲情与那些遥远的记得，感觉着着咖啡的香气和小女儿的娇嗔，幸福，是那样真切的弥漫了我的整个身心。
而生活就是这样，只要久远，便值得赞美。
作者签名:
你看到了我 我因此而 不同
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