今天是平安夜.很快到这一年的末尾.
　　
　　这几天持续地收到一些朋友的短信.祝福的.闲聊的.手机的作用深刻地体现了出来.
　　乐在今天上午的短信中说.不知道怎么的对我今年的考研特别有信心.还说上班天天要经过北理.等以后一定要去找我蹭饭.
　　我开心极了.从小我就很相信乐说的话.所以他的话对我来说是一种极大的鼓励.
　　下午兰豆豆发来信息.说.去爱吧.像不曾受伤一样.跳舞吧.像没人欣赏一样.唱歌吧.像没人聆听一样.生活吧.像世界末日一样.
　　我微笑.想是这几句话大概包括了兰豆豆想要对我所说的所有期望.
　　突然想起在从北京回来的路上.兰豆豆曾说.希望暖豆豆不要再哭泣.有天必定会遇见一个捧她在手心给她万千宠爱的命定相属的男子.
　　我记得那一刻.我忽然就掉下泪来.这个比我还小两岁的孩子.一直这样地担心着我.
　　而我能做的.却只有远离和爱情相关的东西.
　　因为我知道.只有这样.我才能够不再哭泣.
　　
　　昨天晚上下课回家路上.去买了两只水晶苹果.
　　蓝色的送给旋.绿色的送给媛.是自己亲自包装.打上了白色的丝带.
　　午夜十二点.坐在桌前给她们写了一些话.小心地夹在丝带中间.
　　我想她们是会喜欢的吧.
　　
　　下午和妈妈去逛街.商场在狠命地打折.人们也像是不花钱地买.
　　穿着那双高跟的长靴.虽然漂亮.可是走路久了真是异常辛苦.连好好逛的心都没有了.
　　买了嘉娜宝的晚霜.我觉得我好像有点老了.:(
　　买了一身红色的内衣.因为明年是我的本命年了.禁不住诱惑.把那件紫色的蕾丝内衣也一并买了来.
　　看上了一件短上装.一个并不知名的英国牌子.两千九.虽然很漂亮可是还是没有舍得买.
　　想再买一条裙子.可是没有中意的.只好作罢.
　　
　　五点多.实在累得受不了.恨不得把脚砍下来扛在肩膀上.
　　打道回府.
　　
　　坐在沙发上看电视.收到蓝宝宝的短信.说是和朋友们在酒吧.
　　我想若我在北京.那么这个时候我一定和豆豆们也在酒吧吧.大约会是红五星.呵呵.
　　而回家之后.却变得更加落寞.没有多少朋友在这里.仅有的几个也都有自己的事情.
　　所以今天.我落单了.
　　
　　这样一个圣诞节.没有任何节日的气氛.
　　刘哥在网上遇见我的时候.总说让我出去玩.说我若是总这样不找男朋友也不出去的话会傻掉的会不正常的.
　　呵呵.我只是不知道出去能做什么.在这个城市生活了23年.每一个角落我都玩遍了.还有什么能玩的呢.我真想不出来.
　　
　　大家现在都在干什么呢.网上人这么少.一定都出去狂欢了吧.
　　我好像突然变成了淑女.这很不像我.真不像我.
　　其实昨晚一直想问旋能不能陪我过圣诞节的.但是想了想.觉得这也许更应该是和爱的人一起共度的节日吧.所以最后还是没有说.
　　
　　我突然很难过.想起了我跟刘哥说.我有时候是有点孤单.可是我不怕.
　　我其实是爱逞强的孩子.我知道的我知道的.
　　可是不这样我又能够怎么样呢.我不知道我不知道.
　　
　　晚饭时宁豆豆没头脑地发来信息说她失恋了.
　　我不信.因为我离开北京的时候他们还好好的.
　　可是事实就是这样了.又一个结局.一个悲伤的结局.
　　那个远在瑞士的男子.亲手剪断了这份爱情.这份也算是得来不易的爱情.
　　我想我若能在此刻在北京.在我亲爱的宁豆豆身旁.该有多好.她若哭.我可以给她擦眼泪.她若不哭.我可以陪她说话聊天.
　　可是她说她没事真的没事.
　　可是我当初也对所有人说我没事我真的没事.
　　可是其实我们都痛那么痛.痛得失去知觉.
　　
　　还能够相信什么爱情么.根本就不能够.
　　
　　我究竟在想些什么.脑子里是一团混乱.
　　没有条理地写字.说话.过了我的平安夜.
　　
2005年12月24日22:12 晴 蓝宝宝的话 [补记]
    这两句旁白：再怎么孤单也没有独自一个人独步街头来得孤单，
　　
　　再怎么痛苦也比不过他的置之不理刻意表现绝情来得痛苦。
　　
　　一首歌：请你一定要比我幸福。
　　
　　一句话：他的爱是短暂的。
　　
　　这话适合暖暖。适合很多落落寡欢的女子。
　　
　　再次想起安妮的话：爱的时候相信他，离开的时候相信自己。