好无聊的时候就来上网，不是为了什么，通常不想和任何人说话，就无聊的呆呆的看着。
　　 开始真的发现你并不是我想的那样了，我是的确不了解你。其实我没有理由叫你做什么，但我想你会那样去做的。我不想和你说话都是很严肃没有笑语，那样不好。我还是想让你开心，但是有的时候并不是简单的无聊的嬉笑，也许我的幽默是一个个真实的故事，你怎么不仔细想想呢？
　　 当初看你的第一封信，就以为你是个很大胆很开朗的女孩，但是现在才知道你真的很畏惧，想要面对的太多太多了。我想你是很累的，不是吗？
　　 朋友，是个叫人羡慕的字眼，我觉得它是神圣而秘密的。只有在朋友相互之间才是明亮的，对于别人就是神秘的。那样很好。有个朋友就是自豪的。朋友的珍贵是在于两个心是在一起的，两的人是依偎着的。我以为能和你成为好朋友，就简简单单的不要太多的解释，以为你都能明白。然而你却好象什么都不懂。
　　 说心里话，我从没有像以前那样担心你的态度和以后的事情。我都觉得你会很认真的对待我，很在乎我，很在乎这种感情，就像我对待你一样。这是和以往我看待其他人不同的，我甚至就很理所当然的认为你就是这样的真实认真。到现在我才好象进入了个无底的深渊，眼里是茫然和恐怖。你那样冰冷，完全冷却了我的热情。我没有办法了。
　　 做个朋友就那么难吗，只有一年了，挥手之间化为乌有。怎么不好好面对呢？有个朋友是快乐的，你不想在很多年以后回忆中有个这样的朋友吗？那有一份美妙，要我们共同是沉淀和酝酿。
　　 我以为朋友的劝告和建议的会被接受或者回让对方思考，那样他会努力去做。在某种情况下朋友是有个人的精神支柱！我以为一句平淡的话语会在朋友间激起温暖的浪花，只有朋友才能感觉。我以为在说话的一方看来说那样温馨的话是他的责任，在听的一方看来是一种温暖和不需要的言语的谢意只有一个眼神就能让对方理会。我以为是还有太多，而在你的身上找到的却没有！……
　　 “龙儿”，这个名字很好，不是说有什么特别的含义，也不是说还有什么不好名字。我说他好仅仅是因为“龙儿”是我的好朋友！那样我会为了她做事，为了她敞开心扉，为了她守侯回忆，为了她分享快乐。她好比是我心灵的守护神，我把她高高的托着。这个名字也就是亲切的，温暖的，幸福的，自豪的。在我心中这就是我的秘密，不要叫第二个人知道，生怕有人打扰了这份安宁和默契。于是我要尽力去呵护！一个朋友，一份情谊，一场故事，一段回忆。这一切就是我的唯一。生活在我的朋友里面我是快乐的，是甘愿的。
　　 每天在荒野里睡觉，刺眼的阳光，干枯的杂草，我像个野人幕天席地，想要忘记所有的烦心的琐事。但是空旷的世界我又想到太多，闻着泥巴的气息做着伤心的梦，醒了后是失望，是混乱。又想把它写下来，于是又来到电脑面前，昏昏噩噩的不知所言了。我的日子就这样过的发霉起起来，身体的疲惫再也无法忘记内心的难过。好累好苦。越是这样想就越是觉得人活着好痛苦。
　　 我没有勇气关机，没有勇气不和你说话，尽管没有你的任何消息，但是我止不住要给你说话。是因为我太在乎了，我不想这一切是没有句号的故事。甚至我开始担心结局的荒诞。难道你从开始就没有把我当做朋友吗？那是不会的啊，我知道人世间的繁芜和欺瞒，但我却从不相信你会是那样的人。你的眼睛有种可爱的光，于是我才敢毫不犹豫的靠近你，还以为我们有太多的相似。那为什么会是现在这样呢？我郁闷的看空寂的天，没有云朵的真实又是那样不要你担心，而我却很害怕了！……
　　 问自己都不知道路还会不会延伸，脑子里全是片片幻想，现实呀去却抓不住，一晃在我的身边。无法停止这些遐想，像魔鬼纠缠不放过我的思绪。我就是个懦弱的俘虏，却又不愿意举手投降。是的我不相信这就是不了了之的结束。
　　 一切的一切需要埋怨吗？不，我想只要我们好好面对。龙儿，对你说声：“朋友，珍重！”其中有无穷的含义。在眼前就看得到，伸出手就握在你我的手中。