不知道为什么，身体出奇的健康。每天我都穿很少的衣服，我想或者我生病了，我会开心的。冷冷的风在脸颊边吹过的时候，我只能感觉到木然。我不知道什么时候自己如此的颓废，那天的激动全不见踪影。
　　 认识他的时候，我正在安妮的书里沉陷。不知道为什么，傻傻的做很多出格的事情，全不见长辈眼中那个安静、乖觉得好孩子。骨子里我满是叛逆，以为这样自我会快乐。可能我会得到一时的满足，然后微笑，结局却是只能我一个人承受的悲伤、疼痛。我安慰自己，因为我要长大，所以我没有办法不让自己心痛。安妮书中的颓废。以前在我看来那就是颓废，我会心情低落，但是过后我依然蹦跳着走路，尽管摔跤在所难免。现在我终于自己体会了那样的颓废。心里面空落落的，我不想做任何事情，任何事情也不能让我感动、紧张。我不知道自己是饱了、饿了、还是冷了、暖了，似乎周围的一切都好遥远，好遥远，我没有办法触摸。
　　 我从没有想过自己会真的爱上一个男人，我总会很没有耐心，然后离开。不知道为什么我依恋他，他的声音，身体中特殊的味道。我知道一切都已经结束，没有办法再挽回。但是为什么我仍然渴望他的电话。我是懦弱的，我总希望给自己找点温暖的东西，但是我不再是个孩子，没有人再会迁就我，再会无微不至的对我，我要学会对自己言、行负责。与其没有结果，不如早些松手，道理每个人都清楚，可是深陷的人大多都无法自拔。不知道这样的天气能持续到什么时候？
　　 刚才看到他在另外的bbs上的句子。我想我是不应该看的，看了我只能觉得凉凉的，刚刚调整了一点，刚刚开始露出一点微笑的面孔又木然的。不知道为什么我突然会有如此的耐心去爱一个男人。我始终不愿承认的事实强烈的敲打我的自尊。我一再的要求自己不再怎样、不再怎样。我也只能对自己严厉一点，人活着还是应该为自己留点尊严的。放假了，人都走了，原本热热闹闹的学校，霎时变得冷清。坐在操场边的台阶上，绿色的场地、红色的跑道，直到教学楼内再也看不到亮光。握蜷缩在树下，有被世界遗忘的感觉。以前不开心的时候喜欢将自己抛在极热闹的环境里，大声的说话、很夸张的笑、很过激的行为。现在却什么也不想做，眼睛湿湿的，但是我知道不会有眼泪的。那天早晨我痛痛快快的哭了出来，屋子里的孩子惊恐的看着我，有一个孩子终于抱着我的头也哭了出来。人都是很脆弱的，为什么还要彼此伤害呢！
　　 我不清楚他那样子做的意义，我只知道无论什么时候我都希望自己是真诚的，永远不会变。或者因为我是这样子，我才会痛苦。那天有个同学被老板炒了鱿鱼，第一次我拒绝去安慰人，只是告诉他早点睡，没有人会给我们安慰，自己调节，调节好了，你就成长了。没有一丝考虑的挂电话，将自己摔在床上。我想我是在慢慢的变，不伤害别人，但也一定不能再被别人伤害。
　　 煜是个很成熟的男人：对什么事情都以感恩的心态来看，你想不难过我们的小多怎么长大呢！我之所以平静了吧！
　　 每一天都是个新的开始，过去的为什么还要看呢！今天没有太阳，那也只是暂时的隐藏，我原谅自己犯的错误，只是不再重复！
　　 我会坚持的的，没有结果、没有意义的东西，存着只能伤害自己。让我们忘记。
　　 这个冬天是不是真的不冷呢！不管我怎样的安慰自己，我依然很麻木的。没有办法改变，过些天会好吧，让自己忙碌起来！
　　 林子里的朋友，大家新年好，都对自己好一点！
2004年01月09日13:01 阴郁 冬天快要离去 [补记]
    人都是很脆弱的
　　为什么还要彼此伤害呢
　　!
　　没有答案嘛
　　微笑